Як помиритися з мамою
Дуже сильно посварилася з мамою. І все через місце за столом.
Племінниця сіла на моє місце і почала грати. У мене там уже вся їжа тощо!
Я її попросила підвестися, вона не хоче, я її зрушила. Вона ще дуже шкідлива, почала ревти.
Мама сказала: «Тут немає твого місця, сядь навпроти і т.д.! Я вже як 2 хвилини там сиджу – вона почала: «Забудь взагалі слово мама! Не підходь до мене, я всі ці роки терпіла. Як я взагалі могла це терпіти?!».
Почала про мене говорити, що я можу тільки відкривати рота для їжі, а мізків менше, ніж у півня і т.д.
Тепер вона ще хоче здати мене до інтернату!
Допоможіть! Як помиритися з мамою?
Напевно, можна зрозуміти Вашу розгубленість. Ви лише спробували, за Вашими словами, відвоювати своє місце за столом. І зовсім, мабуть, не очікували, що мама у відповідь на таку «дрібничну» подію вибухне такою бурхливою, не адекватною, здавалося б, і принизливою для Вас реакцією.
Але все це, так би мовити, «поверхневий шар». Для того, щоб помиритися з мамою, Вам треба більш глибоко розібратися, що насправді сталося.
Ви зробили, вибачте за різкість - дурний вчинок. Адже племінниця, як випливає з контексту листа, — зовсім ще дитина. І якщо Вам дуже хотілося зайняти за столом своє звичне місце, зіткнувшись з її впертістю (що властиво багатьом маленьким дітям), Ви могли б досягти цього по-хорошому, без скандалу. Наприклад — зацікавити її якоюсь на ходу придуманою грою, запропонувавши перейти в інше місце. Або — поступитися їй. Не чекаючи маминих вказівок — сісти навпроти. Поступливість, якщо вона не суперечить основним життєвим принципам, ще ніколи нікому не заважала. Це, навпаки, дуже корисна позитивна якість. І не лише у сімейномуколу, а й у спілкуванні поза домом. Уявіть, як складеться спілкування людей, якщо кожен незмінно наполягатиме на реалізації лише власних бажань.
В описаному Вами випадку Ви встали на одну дошку з дитиною, продемонструвавши таку ж, як у племінниці, впертість (якщо не сказати - егоїзм). А між Вами — суттєва різниця. На відміну від неї, Ви, на мою думку, у підлітковому, свідомому віці, коли людина вже може засвоїти, що наша поведінка завжди має ті чи інші наслідки, і вчиться порівнювати свої прояви з різними ситуаціями.
Гадаю, що Ви, можливо, поки й не усвідомлюючи цього, все ж таки й самі здогадуєтеся, що цей інцидент (і Ваш вчинок і реакція мами) — вийшов за межі «пересічних» сварок, які бувають у кожній родині. Що, як правило, свідчить про неблагополуччя в атмосфері взаємин.
Тому Вам насамперед треба, як мені здається, серйозно переглянути свої життєві позиції. І щоб у Вас у цій непростій роботі були якісь більш-менш певні «точки відліку» — уважно, у спокійній обстановці, прочитайте на сайті відповідь «Мама сказала, що я найгірша істота на планеті» — з усіма відповідями, на які у ньому дано посилання.
Раджу Вам як слід підготуватись до цієї розмови. І не лише «морально», подумки намітивши «пункти», які потрібно обов'язково до неї донести. Але й практично.
У мамину відсутність приберіться в квартирі і приготуйте якусь їжу (яка їй подобається) або, наприклад, випікайте смачний пиріг. Це має створити сприятливу атмосферу спілкування, змінити її настрій на краще. Хоч як би там було, кожній матері приємно побачити, що дочка постаралася зробити для неї щось гарне.
Будьте готові до того, щоВимовити все це у вигляді «монолога» Вам, швидше за все, не вдасться. Але не намагайтеся сказати все, що збиралися сказати, що називається, «на одному диханні». Наберіться терпіння — спокійно, уважно вислуховуйте мамині репліки у відповідь, не розпалюючись, якщо щось в них здасться Вам образливим або неприємним. Неухильно дотримуйтесь наміченої лінії, вносячи до неї якісь текстові корективи відповідно до ситуації, що складається.
Тут вважаю за необхідне підкреслити, що, закликаючи Вас першою визнати власні помилки, закликаючи до терпіння та розуміння, я тим самим не встаю, як може, напевно, здатися на бік Вашої матері. Маючи чималий життєвий досвід, чудово усвідомлюю, що люди (і діти та батьки) бувають різні, з різними характерами, різними життєвими настановами тощо. І пишу так лише тому, що саме Ви (не мама) виявили бажання покращити атмосферу вашого з нею співіснування. І вчинили правильно. Так і має бути. Відносини між двома людьми, безперечно, будуються обома сторонами. Але якщо двоє не ладнають один з одним, ситуація не зміниться, якщо хоча б хтось один із них не візьме на себе ініціативу щодо врегулювання, покращення цих відносин. При цьому ініціатору, звичайно ж, цілком очевидним причинам — завжди важче…
Не виключено, що першої розмови з мамою буде недостатньо. Можливо, доведеться зробити ще одну подібну спробу, а може — і не одну. Можливо, перша розмова піде зовсім не так, як Ви планували. Або взагалі, з тих чи інших причин – не відбудеться (якщо так – не впадайте у відчай і не наполягайте, тимчасово відступіть).
Після першої спроби Вам, на мій погляд, треба спочатку самій обміркувати, що сталося цього разу, а потім написати мамі листа.
Якщо розмови не відбудеться — уВ цьому листі напишіть, що засмучені, що мама не стала з Вами розмовляти. Що наміри у Вас були – найкращі. Що Ви не шукаєте для себе вигод, і єдина Ваша мета - встановити з мамою нормальні, довірчі стосунки, щоб вам було комфортно. Щоб вона бачила у Вас не «погане дівчисько», що принижує Вашу людську гідність (і Ви болісно це переживаєте), але близьку людину, яка любить її і може в чомусь підтримати. Адже Ви вже досить доросла людина ...
Якщо ж перша розмова відбудеться, але не складеться, обміркувавши її результати, в листі до мами проаналізуйте їх. Позначте власні прорахунки й у ввічливій, необразливій для неї формі — моменти, коли вона, на Вашу думку, була неправа.
І в тому й іншому випадку дайте їй можливість прочитати лист без Вас, наодинці з собою. І час на роздуми. Адже сенс Вашого листа — підготувати його до нового раунду переговорів.
Дуже важливо і в не надто сприятливих для Вас обставинах — щоб мама побачила та відчула, що Ви, зі свого боку, справді докладаєте зусиль до того, щоб виправити свої минулі помилки. І якщо вона переконається в цьому — наступна розмова до душі, можливо, дасть кращі результати…