Як реагувати на помилки дитини
Як реагувати на помилки дитини - розділ Освіта, Кохання - це ще не все Якщо Помилка Здійснює Дитину До Дев'ятирічного Вік, Потрібно.
Якщо помилку робить дитина до дев'ятирічного віку, потрібно реагувати так, наче робити помилки нормально і подібне відбувається постійно. До дев'яти років не потрібно, щоб дитина вибачалася чи компенсувала свої помилки. Наприклад, якщо малюк щось розбив, то, зрештою, винні в цьому батьки, оскільки не забезпечили дитині належного нагляду. У цій ситуації дитина не повинна вибачатися, ні відшкодовувати шкоду. Якщо одна дитина вдарила іншу, не потрібно ні карати кривдника, ні змушувати його вибачатися. Натомість батьки мають перенаправити дітей. Якщо тут хтось і винен, це батьки, оскільки вони так чи інакше не дали дитині те, що їй потрібно. Можливо, малюкові не вистачало розуміння, нагляду, структури чи ритму.
Якщо двоє малюків б'ються, то замість того, щоб змушувати їх перепрошувати один перед одним і миритися, потрібно просто взяти і помирити їх. Наприклад, скажіть: «Добре, давайте помиримось і знову станемо друзями. Мені дуже шкода, що ви побили один одного. Давайте тепер пограємо ось у що…»
Дитина вимагатиме, щоб кривдника було покарано, тільки в тому випадку, якщо його самого карали за помилки. Він вимагає щоб у нього вибачалися тільки тоді, коли його самого змушують вибачатися. Якщо батьки не звинувачують своїх дітей, але беруть відповідальність на себе, то й самі діти не звинувачують своїх ровесників і не вимагають вибачень.
Батькам так важко ставитися до чужих помилок із прийняттям насамперед тому, що вони не сприймають власні помилки. Дорослі відчувають потребу в тому, щоб покарати малюка, тому що їх самих каралидитинстві, і вони вважають, що саме так слід чинити, якщо хтось припускає промах. На щастя, методи позитивного виховання працюють навіть у разі, коли помиляються самі батьки. Якщо батько занадто розсердився на малюка за помилку, він завжди може виправити ситуацію, просто вибачившись за те, що розлютився, і запевнивши дитину, що робити помилки нормально.
Можна сказати: «Мама була не права, розсердившись на тебе за те, що ти розбив вазу. Не слід було на тебе кричати. Прости мене. Це все нісенітниця. Ми можемо купити собі іншу вазу. Це була просто помилка, а помилки періодично трапляються».
З старшою дитиною можна поговорити так: «Вибач, що я розсердився на тебе днями. Не варто було так злитися. Просто мене того дня турбували ще й інші проблеми. Не таке вже велике горе. Ми можемо легко придбати іншу вазу».
Коли дитина розбиває вазу, засмучуватися з приводу зіпсованої речі нормально, але батьки повинні намагатися, щоб їхнє невдоволення не було спрямоване на дитину чи на себе. Деякі батьки не звинувачують дитину, але дуже звинувачують себе. При цьому вони не хочуть, щоб малюк відчув себе поганим, проте мимоволі роблять саме це. Батьки повинні бути прикладом того, як прощати помилки дітей та власні помилки.
Методи позитивного виховання є новими. Більшість батьків не мають жодного уявлення, як реагувати на помилку дитини. Нижче наводжу кілька ситуацій, які допоможуть вам правильно реагувати на промахи малюків. Приділіть кілька хвилин, щоб уявити собі, як би ви поводилися в наступних ситуаціях.
Уявіть собі, що у вас був вдалий день, ви добре відпочили і відчуваєте оптимізм з приводу свого майбутнього, як би ви відреагували на те, що ваше малярозбив вазу?
Уявіть собі, що ваша дитина уважна, завжди прислухається до вас і охоче йде на співпрацю, — як би ви відреагували на те, що вона розбила вазу?
Уявіть, що президент вашої компанії випадково перекинув вазу і вона розбилася, як би ви відреагували?
Уявіть собі, що ви дозволили п'ятьом хлопчакам пограти у футбол у вашій вітальні і вони випадково розбили вазу, як би ви відреагували?
Уявіть собі, що це була потворна дешева ваза і ви давно збиралися купити собі іншу, як ви відреагували б у цьому випадку?
Уявіть собі, що у вас у гостях був сліпий чоловік, який випадково зачепив вазу і вона розбилася, — як би ви відреагували?
У кожному з цих випадків ви, мабуть, не соромили б винуватця і легко пробачили б його. Можливо, ви трохи засмутилися б через те, що ваза розбилася, або тому, що тепер доведеться збирати уламки, але ви переживали б недовго. І, очевидно, ви не гнівалися б ні на свого начальника, ні на себе, ні на малюка, ні на гостя. Всім зрозуміло, що подібні конфузи іноді трапляються. Звичайно, ви б турбувалися не стільки про вазу, скільки про почуття дитини, начальника чи гостя. Вам ні в якому разі не захотілося б, щоб хтось почував себе винним. Така позитивна поблажлива реакція є доречною і в інших обставинах.
Спробуйте виробити в себе таке саме ставлення, поміркувавши про інші прикрі помилки, які робила ваша дитина. Згадайте якусь конкретну помилку, помістіть її в кожну з семи наведених вище ситуацій і прислухайтеся до своїх реакцій.
Наприклад, якщо ваша дитина нещодавно влаштувала в будинку безлад і не прибрала за собою, запитайте себе, як би ви реагували на подібну подію,якби у вас був вдалий день, ви добре відпочили і відчували оптимізм щодо свого майбутнього. Подібно проаналізуйте всі сім умов, наведених вище, щоб краще зрозуміти, як потрібно реагувати, виходячи з спонукань свого люблячого «я». Якщо ваш малюк робить помилку, він незалежно від обставин заслуговує на прощення.
Якщо ваш малюк розбив вазу, він незалежно від обставин заслуговує на прощення.
А тепер давайте змінимо обставини і подивимося, як не потрібно реагувати, якщо дитина розіб'є вазу. Приділіть по кілька хвилин, щоб уявити собі, як би ви поводилися в наступних ситуаціях, відзначаючи про себе, що саме так поводитися не слід.
Уявіть собі, що у вас був жахливий день, ви втомилися, у вас мало часу і потрібно ще занадто багато зробити, ваше майбутнє здається безпросвітним, — як би ви відреагували, якби малюк розбив вазу?
Уявіть собі, що ваша дитина постійно щось ламає і зовсім вас не слухається, як би ви відреагували, якби вона розбила вазу?
Уявіть собі, що ви просили дитину не грати у вітальні чи не торкатися вази, а вона вас не послухала, — як би ви відреагували, якби вона розбила вазу?
Уявіть собі, що ваша прибиральниця вже зіпсувала кілька речей у будинку, а тепер ще й розбила вазу, як би ви відреагували?
Уявіть собі, що ви наполегливо просили дитину не грати у вітальні чи не торкатися вази, але ваза все-таки розбита, — як би ви відреагували? Уявіть собі, що ця ваза коштує купу грошей чи дорога вам як пам'ять, як би ви відреагували, якби дитина розбила вазу?
Уявіть собі, що ви просили свого чоловіка (або дружину) переставити вазу у надійне місце, але він забув, і ось вазувипадково розбили, як би ви відреагували?
Якби ви спеціально не стримували себе в цих випадках, то, мабуть, заходилися б соромити винуватця. Якщо у вас був поганий день, ви, можливо, просто виплеснули б стрес на свого малюка. Розбита ваза могла б стати тією краплею, яка б переповнила чашу вашого терпіння. На жаль, дитина сприйняла б вашу перебільшену реакцію так, ніби вся причина в ній і тільки в ній, і відчула б себе занадто винною.
Діти приймають він занадто багато провини, якщо хтось інший не розділить із нею ответственность.
Якщо малюк постійно не слухається, ви, мабуть, дуже розсердилися б і не забули б продемонструвати дитині, що буває, коли вона не слухає вас. Ви б сердилися не з приводу самої вази, але з усіх випадків, коли малюк нехтував вашими вимогами, і з приводу багатьох випадків у майбутньому, коли він знову не послухається. Таке ставлення тільки приведе дитину (або вашого супутника життя, якщо закиди звернені до неї) збентежено і не принесе жодного користі.
Коли дитина припустилася помилки, це найбільш невідповідний час нагадувати йому про помилки, здійснені в минулому.
Якщо дитина неодноразово нехтувала вашими проханнями не чіпати вазу, у вас може виникнути бажання покарати малюка, щоб подати йому гарний урок. Як ми вже говорили в попередніх розділах, покарання та спроби присоромити нашого часу більше не діють. Є інші способи спонукати дітей чинити так, як слід. Якщо дитина наполегливо не кориться волі батьків, батько і мати повинні не карати її, а застосовувати п'ять методів позитивного виховання. Покарання лише посилює непокору.
Караючи малюка і сердячись на нього, ви використовуєте застаріліметоди спілкування. Найкраща реакція на помилки дитини – байдужий чи втомлений погляд. Не треба звертати багато уваги на помилку. Краще зосередьтеся на тому, щоб перенаправити малюка, попросивши щось зробити. В даному випадку можна попросити дитину допомогти вам зібрати уламки.
Не потрібно звертати багато уваги на помилку дитини.
Якщо вазу розбила хатня робітниця, то вона, звичайно, повинна відповідним чином відшкодувати збитки. Якщо таке повториться, домробітницю слід звільнити. Вона вже не дитина, і ви не повинні її навчати. Маючи справу з дитиною, ви повинні навчити її відповідальності, виявляючи прощення.
Якщо ваза була дуже дорогою, більшість батьків розсердиться ще сильніше. Однак батько з матір'ю мають пам'ятати, що дитина не планує своїх помилок заздалегідь. Якщо ваза справді дуже цінна, то батьки мали просто поставити її в безпечне місце, а не звинувачувати дитину. Якщо дорогу вазу розбив підліток, то він має якось компенсувати свою провину, але й тут важливо не втрачати почуття міри. Несправедливо було ви вимагати від підлітка, щоб він повністю відшкодував вартість вази. Адже підліток ще не заробляє стільки грошей, як ви. Доречніше попросити його прибрати уламки, а потім допомогти вам купити іншу вазу, але не змушувати оплатити все. Якщо підліток запросив у гості приятелів і вони зіпсували чи вкрали ваш комп'ютер, ви повинні разом подумати, як дитина може відшкодувати збитки. Якщо ви зупинитесь на фінансовій компенсації, слід взяти до уваги, скільки ви заробляєте і скільки дитина, — так можна визначити справедливий розмір відшкодування. Припустимо, вкрадений або зіпсований комп'ютер коштував 2000 доларів, ви заробляєте 1000 на тиждень, а ваш підліток - 100 доларів на тиждень.У такому разі він має відшкодувати вам 200 доларів. Якщо він має власні заощадження, то несправедливо, щоб він купив вам комп'ютер із цих грошей, — тут розмір компенсації теж треба визначати, зіставивши його заощадження зі своїми.
Для того щоб визначити справедливу компенсацію, порівняйте свої фінансові ресурси з ресурсами дитини.
Ще одна помилка, крім покарань і призначення непомірних компенсацій, може полягати в тому, що батьки вважають, що дитина здатна виявляти передбачливість. Якщо ви попросили свого чоловіка прибрати вазу в безпечне місце, а він забув, у вас є деякі підстави сердитися, оскільки він не виконав ваше прохання. Ви його попередили, що вазу можуть розбити і він міг би зробити відповідні висновки. Батьки нерідко гніваються, коли дитина забуває щось зробити. Вони помилково вважають, що діти здатні бути передбачливими. Батькам слід пам'ятати, що забувати абсолютно нормально для дитини. Деяким дітям потрібно повторити щось багато разів, перш ніж вони запам'ятають вашу вказівку, а в стресовій ситуації вони можуть знову забути її.