Як утримати жінку і вона нас на Мальдіви повезе - Мамо рідна!
Петар Гераков не новачок на письменницькому горизонті. Ми читали його тексти в Playboy, Maxim, Exquire, де, як він сам каже, він писав про все: від цицьок, порад, як зробити ніч незабутньою, до того, чому до м’яса завжди має бути гострий соус і що вино до полуниці йти. Плюс як об’їхати сім лікеро-горілчаних заводів у Шотландії за тиждень і що спробувати, щоб не напитися. Всякі дурниці. В іншому Петар коментує футбол на Eurosport, а сьогодні він дебютує в Майко Мілі!
Пункт перед пунктом 1. Найважливіше.
Ваша дружина не завжди може бути щасливою. ЦЕ НЕМОЖЛИВО! І звикнути. Неважливо, чи це невелика проблема (не відірвалося сидіння від унітазу), чи середня проблема (ви не можете ходити в улюбленій футболці два дні, хоча одягаєте її лише на прогулянку. дві години) або велика проблема (ви побачили випадково пропущене волосся в неналежному місці і повідомили про це). Тобто потрібна постійна старанність і зусилля. І будьте біса обережні, щоб не зіпсувати якийсь особливий момент, тому що тоді стане страшно: Ґодзілла здружується з Прибульцем, і покоління приходить за вашим трепетним маленьким я.
Пункт 1. Стать.
Про інші пункти можна сперечатися, тут – ні. Секс однаково важливий для обох частин рівняння, інакше ви пропали. Подробиці непотрібні - якщо ви не знаєте, що вам подобається і як вам це подобається, що ви робите, люди? Але все ж – більшість жінок дуже люблять їх обнімати після сексу. Значить – потерпиш. Якщо вона цього не хоче, то сама скаже. Ви змиритеся з цим, навіть якщо вона вирішить, що поки ви заснете, це ідеальний час, щоб пограти з вашим вухом. Прямого порятунку від цього немає, але ви можете спробувати муркотіти - вона обов'язково відчує, що ви не кіт.
Важливо також знати, що прижінки, бажання не завжди з'являється за три секунди, як у вас. Комусь треба очистити мозок від роботи, дітей, проблем з 480 грамами ще й чого ні. Будьте терплячі, уважні та ніжні. І тоді теж правильно.
Пункт 2. Діти.
Діти настільки ж ваші, як і її.Дай їй вихідні — врятуй її від них. Бо вони — бич. Невгамовний і невтомний.
Спробуйте напитися і піти з дитиною наступного ранку, і ви зрозумієте. Спробуйте напитися і піти з двома дітьми - вам захочеться блювати за кожним кущем. І запам'ятайте відчуття, коли ви дізнаєтеся, чому ваша дружина не звертає на вас уваги. Відповідно - подружитеся зі свекрухою і свекром, згадайте, як ви любите своїх маму і тата, подружитеся з батьками з дитсадка чи школи. Ви всі в цьому безладі, тому добре по черзі отримувати щоденну порцію хаосу.
Візьміть няню - бажано солідну жінку середнього віку. Інакше ви почнете думати, що як у порнофільмах, ви обоє займаєтеся сексом з бридким студентом – для вас це супер круто, але з точки зору вашої дружини ви залишилися без нирок і лівої нога (принаймні). Знайдіть знайомого з вилами, щоб ви могли загнати шаветів у двір або дозволити їм бігати, поки вони не впадуть на газон від виснаження. І, довівши, що ви хороший батько, ви розблокуєте деякі інстинкти в людині поруч з вами, які підносять вас в його очах.
Пункт 3. Гігієна.
Прийми ванну. Кожен день, а іноді і частіше. Жінки, які люблять смердючих чоловіків, зустрічаються рідко і, мабуть, уже знайшли (хорошого) пастуха. Приймайте душ перед сексом, мийте руки після туалету, розчісуйте волосся після гоління і не колупайте в носі. Ви ж розумієте, що якщо цього не зробити, цілком імовірно, що ваша ципа перетвориться на кислу домогосподарку або перестане з вами займатися сексом -що назвали, те й назвали. Тримайся – безликі 30-річні були прийнятними під час соки, але, на щастя, це давно закінчилося. Его і ностальгія за ним скоро вмирають!
Пункт 4. Пральна машина, посудомийна машина та пилосос.
ОБОВ'ЯЗКОВО. Це найвагоміший видимий доказ того, що ти не мамин син. Звичайно, якщо можна прати вручну і мити посуд під проточною водою, це навіть краще, але це не обов'язково.
Пральна та посудомийна машини, брате, це просто.
Ви сортуєте свій одяг за кольором і завжди запускаєте найхолодніший цикл (якщо тільки ви не підхопили щось і вашу нижню білизну потрібно продезінфікувати, але тоді ви втрачені у всіх сенсах). Те ж саме з посудомийною машиною - попередньо споліскуєш, потім граєш з посудом в тетріс, кладеш таблетку/гель і включаєш. І не прикидайся сантехніком, як твій батько та сусід згори. Знаєш, що якщо доведеться, то вилаявся і буде добре. Але цю годину, яка, напевно, стане півдня фігні, ви можете присвятити своїй половинці. І якщо ви їй це піднесете в такому вигляді, вона буде пурхати навколо вас. Прибирання пилососом (або підмітання/прибирання) також не забирає багато часу чи складно, але демонструє ставлення.
Пункт 5. Футбол, пиво тощо.
Вашій дружині, мабуть, байдуже про Левскі, Реал Мадрид, Морейзензе та про те, скільки голів забив Мессі за останні п'ять сезонів. І це вам розповідає людина з 20-річним досвідом роботи в цій сфері. Тож намагатися пояснити правило засідки — це все одно, що вона розповідає вам про різницю між чорними сукнями на тонких і товстих лямках, а також про те, яке взуття та сумки до них підходять.
Звичайно, є ідеальний варіант – жінки, які прийшли б з тобою на стадіон і знали, чому воротар з іншою командою. Але як щодо того, щоб кричати один одному "Смерть Мілко Балєву, смерть ЦСКА" або«Другий штраф дати, від леза їх позбутися» — добре вчасно. Залиште футбольні емоції друзям, з якими ви їх ділите багато років. І навчився слухати збіги в Інтернеті - ти з нею неповторний, і все ж можеш внутрішньо підстрибнути, коли обговорюєш заслуги Достоєвського.
Пункт 6. Тремтіння повзучих і літаючих шкідників.
Це ваш найкращий шанс проявити себе як чоловік. Тому що ти спокійний, сильний і здібний.Тільки заздалегідь з'ясуйте з напарником, чи варто бути милосердним і ловити їх живими, а потім відпускати через балкон, або принищувати на місці (культурно, без плям на стелі та стінах). Ти сміливий, ти чоловік для кожної бджоли, оси, могутнього трутня, молі, мурахи, павука, мерзенного скунса, ще мерзеннішого таргана та будь-кого іншого, що повзає поруч. І не смійтеся з неї. НІКОЛИ. Будьте серйозні, і ви будете винагороджені.
Пункт 7. Шопінг.
Терпиш і хитро киваєш. Хоча це не так вже й погано. Якщо вона робить покупки онлайн, ви можете водночас натиснути, наприклад,tutonapoli.it. Або стріляти, як ідіот, у будь-яку сволочу. Якщо ви заходите в торговий центр, ви приймаєте, що будете виконувати роль вантажника, і все. Просто будьте дуже обережні з нюансами, коли приміряєте різні речі. Зловиш їх, знатимеш, чого вона хоче, і на цибулю не наступиш. І ви зможете бути заінтригованим і ентузіазмом, коли це буде потрібно.
Так багато тексту для кількох ідей про те, як знайти баланс між повним ідіотом, бути собою та мовчати, коли це потрібно. А ще бачити все це й ніколи не забувати, бути галантним, романтичним і досить мужнім, коли це необхідно.