Як вирішити конфліктну ситуацію з родичами.

Я зайшла в глухий кут. 21 рік сімейного життя, 2 синів - 15 та 6 років. Свекруха хворіла, як мені казали, на маніакально-депресивний психоз. На мою думку, остаточно вона не одужала. Чоловік цього не визнає. З нею він прикидається, є ідеальним сином і братом. Чоловік дуже любить свою сестру, боїться, що якщо мама не бачитиме, що вони міцно дружать, то може сильно захворіти. Чоловік завжди ставив умовою наших добрих стосунків те, що я тісно спілкуватимуся з його сестрою. Я, напевно, жахлива людина, але намагаюся обмежуватися формально-ввічливою формою спілкування з нею. Це нікому не подобається. 3 дні тому ми їздили в гості до батьків чоловіка. Бажання налагодити стосунки між свекрухою та чоловіком сестри (вони посварилися в пух і прах, в результаті сестра їздить до батьків без нього) призвело до того, що крайньою виявилася я, оскільки «не пускаю сестру побачитися з рідними людьми». Мені і сестра та її чоловік висловили, що їм не подобається, як я спілкуюся з сестрою і запропонували виправлятися. Відчула, ніби на комсомольських зборах. Просто ганьба. Але якось викрутилася. Але чоловік мовчав та спостерігав за нашим поєдинком. Потім ми поїхали. А мені спочатку хотілося повіситися, зупинила думку про дітей та батьків. Краще поїхати в інше місто з молодшим сином, де я народилася. Адже чоловік вважає, що не гідна доброго стосунку, бо роз'єдную його з мамою. Напевно так і є. Я монстр.

Ми маємо справу з поширеною.

Ми маємо справу з поширеною у конфліктних ситуаціях маніпуляцією. Так званий «емоційний шантаж» завів вас у безвихідь у взаєминах з чоловіком та родичами чоловіка. Багато деталей, описаних вами в листі, не зовсім зрозумілі і не розкривають повної картинивашого конфлікту із родичами.

Ви говорите про те, що «чоловік дуже любить свою сестру», але відразу кажете, що «він вдає ідеального брата». Так все-таки любить чи прикидається?

Далі, ви кажете, що «Чоловік завжди ставив умовою наших добрих відносин те, що я тісно спілкуватимуся з його сестрою» — якщо насправді має місце певна умова, то цей факт вказує на наявність емоційного шантажу, який існував у ваших взаєминах з чоловіком спочатку. Але, зрозумійте, багато людей користуються цією поширеною маніпуляцією часто неусвідомлено. Користуючись почуттями та добрим ставленням близької людини, маніпулятор намагається домогтися виконання її умов, ультиматуму. У хід ідуть і погрози, і звинувачення в тому, що ви «бездушні», «неуважні», «егоїстичні» тощо. Але, як правило, людина, піддавшись на маніпуляції, тільки ще більшою мірою ускладнює ситуацію. Так як маніпулятор розуміє, що шлях до перемоги знайдено, і наступного разу знову скористається цим способом, щоб змусити близьку людину слухатися.

Ви припустилися кількох помилок.

Вступили в суперечку з родичами, тому з'ясування відносин переросло ще більший конфлікт.
Самі скористалися тією самою маніпуляцією. Ви пишете: «Мені спочатку хотілося повіситися, зупинила думку про дітей та батьків». Тобто несвідомо Ви намагалися відповісти тим самим своїм кривдникам. «Ось помру, тоді побачите як ви неправі!»

І інша деталь тієї ж маніпуляції — «Краще поїхати до іншого міста з молодшим сином, де я народилася». Ви хочете позбавити вашого чоловіка спілкування з молодшою дитиною, шантажуючи її цим. Загалом, Ваша поведінка та наміри кажуть: «Ах, ви так! Ну, тоді я так!» Тобто шантажем відповідаєте на шантаж, а це докоріннонеправильно!

Звичайно, це відбувається несвідомо, почасти це результат вашого стану. Але, як віруюча людина, Ви повинні розуміти, що і хто стоїть за всіма вашими конфліктними ситуаціями. І те, що конфлікт стався, це не означає, що трапилася трагедія. Будь-який конфлікт розкриває ті сторони людських взаємин і ті риси характери, які на той час були невидні. Тому проаналізуйте передусім себе, свої помилки, поведінку, яка, можливо, спровокувала конфлікт.

Що можна зробити:

Якщо Ви раптом відчуєте, що назріває сварка, з'ясування стосунків, то не піддавайтеся на провокацію і запропонуйте призвідникам «комсомольських зборів» перенести аналіз ситуації на більш вдалий час. Посилайтеся на те, що Ви не готові зараз обговорювати це питання.
Все-таки потрібно дуже докладно і з любов'ю поговорити з чоловіком. З'ясувати з ним наскільки це можливо — яка все ж таки його роль в усуненні цієї проблеми? Що він зробив для того, щоб те, що він вимагає від вас, стало реальністю?
Рекомендую вивчити книгу протоієрея Михайла Дронова «Талант спілкування: Дейл Карнегі чи авва Дорофей».

Книга допоможе Вам розібратися з позиції віруючої людини як поводитись у конфліктних ситуаціях.

Допоможи Вам Господь!

Дякую, Тетяно, за Ваш

Дякую, Тетяно, за Вашу детальну та оперативну відповідь на моє заплутане запитання. Я справді не вказала деталей, бо не хочу скаржитися. Скажіть будь ласка, а такі факти, як те, що сестра чоловіка схожа на мене, одного зі мною віку та імені, і, скажімо, що ніхто в сім'ї чоловіка не звертає уваги на те, що їхня мама сама собі ставить діагнози (аж до інфаркту ) і успішно їх виліковує, і багато інших, не кажепро те, що чоловікові треба поговорити із психологом. А оскільки, наскільки я зрозуміла, із двох напрямків виходу з конфліктної ситуації один пов'язаний зі мною, а інший — з чоловіком, то якщо тільки я одна розбиратимусь у собі, чи не буде все продовжено і ще більше поглиблено?

Конфліктна ситуація

Конфліктна ситуація — це якийсь «лакмусовий папір», індикатор внутрішніх проблем. Якщо навіть на перший погляд Вам здається, що Ви лише жертва у цих обставинах, то розглянувши та проаналізувавши глибше, можна виявити проблеми у собі. Ви пишете: «сестра чоловіка схожа на мене, одного зі мною віку та імені». Яким чином ці збіги Вас турбують? Ви відчуваєте ревнощі? Образую? Зазіхання на Вашу "власність" - чоловіка? Будь ласка, проаналізуйте цей момент. Вам здається, що проблема у чоловіка і саме йому потрібна допомога психолога. Ми часто бачимо, що насправді не є реальністю. Підозрілість і вишукування чужих недоліків — хибний шлях, який якраз і призводить до конфліктів і глухого кута. Найголовніше правило, якому необхідно дотримуватися завжди - ми не можемо змінити інших людей, але ми можемо і повинні змінюватися самі. Із цього треба починати вирішувати будь-яку проблему. Змінюючись, людина несподівано для себе може раптом побачити вчорашнього ворога в іншому ракурсі. Всі ми недосконалі, але кожному з нас потрібне кохання. Те кохання, на яке Ви чекаєте від родичів чоловіка, на цю ж любов вони чекають і від вас. Кожен замкнувся на собі, своїх образах та вимогах.Старець Порфирій Кавсокалівіт так говорив про любов до ближніх:

«Давайте безкорисливо роздаватимемо всім своє кохання, не звертаючи уваги на їхнє ставлення… Це егоїзм — бажати, щоб інші люб'язно з нами розмовляли. Нехай протилежна поведінка незасмучує нас. Дозволимо іншим розмовляти з нами так, як вони відчувають. Не проситимемо кохання. Наше прагнення має бути спрямоване на те, щоб любити їх і молитися за них від щирого серця. Тоді ми помітимо, що всі нас люблять без жодних зусиль з нашого боку, без нашого прохання про кохання. Вони будуть любити нас вільно та щиро від глибини серця, без насильства з нашого боку. Коли ми любимо, не прагнучи любити нас, тоді всі будуть збиратися навколо нас, як бджоли. Це дієво для всіх»

Мамі Вашого чоловіка можливо не вистачає уваги, участі, турботи від Вас. Всі ці дії з раптовим виявленням страшної хвороби тощо так само є простою маніпуляцією. Мама чекає від Вас та свого сина кохання, участі. Тут важливо зрозуміти та відчути ту грань, яка не дала б перерости вашим стосункам до якогось театру. І потурати маніпуляціям будь-кого — так само не слід. Але єдиний спосіб покращити взаємини з близькими людьми – це творити справи кохання. Нехай спочатку це буде важко. Але в тому і полягає наше завдання у подоланні себе. Часом кілька слів, сказаних із любов'ю та участю, дуже багато значать для близьких. І не випадково жінку називають «хранителькою домівки». Багато в чому психологічний клімат усередині сім'ї залежить від поведінки дружини.

І ще дуже важливий момент. Ми розучилися відверто розповідати про свої переживання, ділитися своїм внутрішнім світом із найближчою людиною — чоловіком чи дружиною. Все життя будується на недомовлених словах, образи збираються, обростають ще більшими претензіями. Поговоріть із чоловіком відверто про те, що Вас так обтяжує. Нехай він почує Ваш біль, попросіть його допомогти Вам впоратися з цим непростим завданням – повернути мирність у сім'ю.

І на закінчення хочу навестицікаву притчу, розказанустарцем Паїсієм Святогорцем.

Якось одна проста людина попросила Бога показати йому рай і пекло. І ось одного разу вночі уві сні ця людина почув голос: „Ходімо, я покажу тобі пекло“. Тоді він опинився у кімнаті. Посередині її стояв стіл, за ним сиділо багато людей. На столі була каструля, повна їжі. Але люди були голодні: вони черпали довгими ложками з каструлі, але не могли піднести ложки до рота. Тому одні з них бурчали, інші кричали, треті плакали… Потім він почув той самий голос: „Ходімо, тепер я покажу тобі рай“. Тоді він опинився в іншій кімнаті, де стояв такий самий стіл із каструлею, і так само довкола нього сиділи люди з довгими ложками. Проте всі вони були ситі та веселі, бо кожен із них, черпаючи з каструлі їжу, годував своєю ложкою іншого. Тепер ти розумієш, як можеш ще в цьому житті відчути рай? Якщо в тобі є любов, доброта - ти ангел, і куди б не пішла і де б не знаходилася, разом із собою несеш рай. Так, вже у цьому житті ми починаємо відчувати рай чи пекло».

Допоможи Вам Господь!

Дорогі друзі, наш проект існує виключно завдяки вашій підтримці.