ЯК ЗБЕРЕГТИ ДИТИНУ ВІД ПОГНАВОГО ВПЛИВУ ОСВІТНИКІВ - ПІДЛІТКОВИЙ ВІК - Дидактика середньої школи
Розповідаючи про критичний підлітковий вік, я зовсім не хотіла залякати батьків, які виховують дітей поодинці. Звичайно, важко без підтримки іншого дорослого впливати на дитину, яка, здавалося б, уже вийшла з підпорядкування. Батьки, в яких дитина завжди бачила підтримку, все одно є для неї тим орієнтиром у житті, який вказує йому шлях, куди «пливти далі». Якщо в цей важкий період ви не простягнете йому руку допомоги, підліток знайде інших старших товаришів або однолітків, які не відкинуть його, а приймуть таким, яким він є.
Вплив однолітків може бути дуже сильним, але він не завжди позитивний, скоріше навпаки. Тому вам потрібно не відштовхувати дітей, а бути ближче до них. Більше того, треба навчити їх протистояти впливу іншої людини, висловлювати свою думку і вміти відмовлятися від пропозиції, яка є неприйнятною для них. Важливо заздалегідь озброїти дитину такими вміннями. А головне — дати йому зрозуміти, що у будь-якій ситуації краще діяти чесно та відкрито. Внутрішня криза самооцінки підліток, як правило, переживає у 13 років. Ця криза дуже часто порівнюють із кризою 3-х років, проте в підлітковому віці вона спрямована не на предметні дії та освоєння простору, а на розуміння людських взаємин.
Цей період у житті дитини іноді є етапом «другої перерізки пуповини». Підліток дедалі далі віддаляється від батьків і з головою занурюється у свій світ — світ однолітків. Особливо гостро це відчуває батько, який виховує сина чи дочку поодинці. Якщо спробувати вникнути, в чому полягає криза цього віку, то можна зрозуміти, що 13-річна дитина прагне отримати статус дорослої людини, а заразом іможливості, який цей статус дає, але водночас не хоче звалювати він ту відповідальність за вчинки, яку несуть у собі дорослі люди.
Ви, мабуть, вже зіткнулися з тим, що ваш син чи дочка не бажає приймати вашого життєвого досвіду, навіть якщо усвідомлює, що ви даєте йому правильні поради. Йому хочеться накопичити свій власний унікальний досвід, зробити свої помилки та вчитися саме на них. Не заважайте йому в цьому, звісно, в розумних межах. Зараз ваша дитина відчуває внутрішній конфлікт: з одного боку він радий, що подорослішав, а з іншого — шкодує про той час, коли всю відповідальність за його вчинки брали він батьки. Виникаючі в його голові питання, які він соромиться або боїться поставити батькові, іноді стають для нього нерозв'язними. Причому він свято вірить в унікальність власних переживань і проблем, і це породжує в нього почуття пригніченості, котрий іноді самотності. Саме у 13 років, намагаючись боротися з власною самотністю та нерозумінням у сім'ї, підліток починає шукати собі подібних — таких самих, як і він дітей, яких ніхто не розуміє і які хочуть довести свою дорослість та самостійність. Так утворюються звані погані компанії.
Адже в тому поганому середовищі, в яке дитина може потрапити, у нього в короткий термін сформується «ми-концепція». З одного боку, це спільні цілі, інтереси, завдання, тобто саме те, що гуртує колектив. З іншого боку, світ навколо такої компанії розпадається на «своїх» та «чужих», причому взаємини між цими групами часом ворожі. Подібна концепція стає містком до виникнення у житті підлітка референтної групи — колективу, життєві цінності якого відіграють йому важливу роль, думка якого є йому значним. У цей момент нелише школа, а й сім'я стає йому непотрібною. Головне місце у його житті починає займати спілкування з компанією однолітків, яку він вибрав.
Як навчити дитину протистояти поганому впливу
Спробуйте програти зі своєю дитиною можливі життєві ситуації, в яких їй потрібно зробити вибір. Як відмовитись від прохання чи пропозиції, можливо, від загрози? Це можна зробити кількома способами.
Відмовитись від поганої пропозиції можна за допомогою союзника, якого треба знайти в цій же компанії. Однак зробити це нелегко, тим більше, якщо всі хлопці хором піддражнюють: «Всі можуть, а ти не можеш…». Але серед цих усіх, напевно, знайдеться підліток, який не поділяє спільної думки, а просто боїться протистояти колективу. Ось на нього і треба спиратися. Удвох займати протилежну позицію не так уже й страшно.
Обговоривши з дитиною різні варіанти виходу з ситуації, ви неодмінно знайдете найправильніше рішення. Крім того, діти дуже винахідливі і можуть самі запропонувати свій варіант. Головне, що під час таких обговорень підліток зрозуміє, що вихід завжди можна знайти. Замість того, щоб сліпо підкорятися і робити те, що чуже його натурі, він завжди може висловити свою думку і залишитися на своїй позиції. Ця впевненість дасть йому сили і не дозволить йти на поводу в інших людей та обставин. Так все ж таки — як захистити дитину від поганого впливу? Відповідь на це питання набагато простіше, ніж ви вважаєте. Щоб запобігти спілкуванню підлітка з поганою компанією, вам потрібно стати для нього нехай навіть не ідеалом, але дуже і дуже хорошим і шановним другом.
Вам важко повірити, що так просто? Тоді я постараюсь пояснити. Справа в тому, що дорослішання дитини здійснюється за зовнішнім механізмом - механізмом.наслідування. Іншими словами, хлопчик або дівчинка спочатку просто хоче бути як дорослий, копіюючи зовнішні якості, стиль, звички, манеру поведінки, тобто зовнішню атрибутику дорослих людей. Для нього це гра. Але під час неї особливої значущості набуває та особистість, яка є для нього ідеалом. І це здебільшого не один із батьків, а інший доросла людина.
Величезне впливом геть вибір ідеалу впливають засоби інформації. Підліток починає наслідувати обраний стереотип, тому, наприклад, серед дівчаток так популярна література типу «Мистецтво спокуси», «Щоденники стерви», а також подібні телепередачі. Але не обов'язково стереотип для наслідування пов'язаний у дівчаток-підлітків із образом фатальної жінки. Це може бути і «бізнес-вумен», супермодель чи ще хтось — все залежить від системи цінностей, що сформувалася в сім'ї. Ідеалом хлопчиків найчастіше стає супергерой, який проповідує культ сили, сміливості, справжньої дружби, тобто герой сучасного бойовика, і не завжди позитивний.