Як жити з тривожною людиною
Вона намагається все передбачити, турбується з будь-якого приводу і завжди готується до гіршого ... Як допомогти такій людині і не піддатися впливу її тривог, якщо живеш з нею під одним дахом?
Тривожна людина впевнена в тому, що світ сповнений реальних загроз і вижити в ньому без спеціальних пересторог просто неможливо. Він хвилюється тому, що постійно чекає проблем.
В той же час, втомившись від безперервної напруги, він прагне захистити себе від власної тривожності, для чого вибирає одну зтрьох поширених стратегій поведінки.
Хтось робить своє життя максимально передбачуваним: намагається все передбачити, перевірити та прорахувати. Зазвичай йому мало так поводитися самому, він ще намагається контролювати оточуючих його людей, особливо близьких.
Інший захищає себе за допомогою ритуалів: наприклад, нав'язливо настає або не настає на тріщини в тротуарі, вірить у всілякі прикмети, оточує себе різного роду оберегами.
А хтось намагається уникати, наскільки можливо, зустрічей з людьми, нових відносин, проектів – всього, що може спричинити занепокоєння. У граничному варіанті його життя зводиться до повної одноманітності.
Але всі тривожні люди щиро вірять у те, що в будь-якій ситуації можна і потрібно прагнути убезпечити себе на 100%.
З боку очевидно, що подібні зусилля забирають у таких людей безліч сил і здоров'я – і майже ні до чого не призводять. Але як це пояснити тому, хто звик про все хвилюватися? Як допомогти йому, не зачепивши його почуттів?
Зрозуміти тривожну людину непросто, та й їй самому багато людей навколо здаються неадекватними. Можливо, тому так рідко зустрічаютьсясімейні пари, в яких один із двох був би по-справжньому тривожний, а інший – безтурботний (але саме таких людей часто поєднує багаторічна дружба). Кохання виникає між людьми зі схожим рівнем тривоги.
Стурбовані люди - «однієї крові», при тому що зони їх тривог можуть не збігатися. Вони турбуються з різних приводів і часто не сприймають переживання іншого всерйоз. Наприклад, мати хвилюється за сина-школяра: класна керівниця явно «має на нього зуб». Чоловік запевняє її, що приводів для занепокоєння немає, а вона просто неадекватна. При цьому він сам теж дуже тривожиться, наприклад, через те, що невдало – у найвужчому місці двору – припаркував машину: її можуть подряпати і т.д.
«Моя сестра у всьому бачить загрозу і постійно звідусіль чекає каверзи. А коли справді відбувається щось серйозне, вона просто втрачає голову, – розповідає Ірина. - Коли моя 10-річна племінниця Саша впала з велосипеда, сестра буквально плакала: "Як я могла це допустити!" І потім кілька днів не відпускала доньку від себе ні на крок. Всі спроби підбадьорити її, довести, що падіння закінчилося вдало - легким ударом руки, а могло бути гірше, - ображали і дратували її, їй здавалося, що ми зовсім не розуміємо всієї серйозності ситуації ».
Коли людина тривожиться, вона перебуває у світі емоцій. Розповідаючи про свої переживання, він нерідко підкріплює їх демонстративною поведінкою - і все для того, щоб його відчуття не піддали сумніву, щоб його пошкодували, поспівчували, підтримали.
Виявляючись поряд з ним, близькі, як правило, намагаються остудити його емоції і розмовляють з ним з погляду логіки, з позиції раціонального світу.
Він кричить: «Мені погано!» – і чує (як йому здається) холодну відповідь: «У чому річ, щотакого сталося?». Діалогу не виходить, адже люди говорять різними мовами. А в результаті ображаються один на одного, замикаються і нерозуміння посилюється.
Коли людина кричить про те, що їй погано, а її не чують, вона починає кричати ще голосніше, але, як правило, домагається лише того, що близькі ще наполегливіше йдутьу свій раціональний світ, намагаючись сховатися, відгородитися від його тривожності.
В результаті до психотерапевтів приходять пари, де один із подружжя давно розучився відчувати, а інший - думати. Один думає за всіх, інший відчуває за всіх, і обидва страждають від того, що вони втратили порозуміння.
Що робити?Почати діалог!
Ми співчуваємо оточуючим: близьким, колегам по роботі, друзям, сусідам або просто випадковим супутникам. Але співчувати, не заражаючись тривогою, не підвищуючи власний рівень тривожності, дуже важко.
Для тривожних людей проблеми та небезпеки завжди реальні. Вони не вигадують їх, але перебільшують реальні труднощі та починають їх боятися. Вони впевнені, що їх переживання не марні, а оточуючі просто не здогадуються про те, наскільки небезпечний світ.
Люди, схильні до занепокоєння, дуже розважливі. У розмовах вони наводять логічні докази та жорстко відстоюють свій погляд на події. Не варто заводити з ними розмову «гарячими слідами», тобто коли вони чимось збуджені і не чують вас. Краще поговорити пізніше, коли близька вам людина трохи «охолоне».
Не ставте під сумнів його тривоги і не намагайтеся переконати. Вислухайте, заспокойте, погодьтеся: так, тривожно, я розумію, що тебе так турбує, і постарайтеся переключити його думки на щось інше.
Завжди звертайте його увагу напозитивні сторони конкретної ситуації. Виявіть терпіння та розуміння: людині потрібен час, щоб змінитись, так що ваші зусилля – це довгострокова інвестиція.