| +10 | | Чоловік - сказав, мужик - ще раз повторить. І ще раз. Чоловік скільки хочеш раз скаже, аби тільки справу довше не робити.
ххх: Ну і що, що 16 місце на Євробаченні! Натомість простий, нікому не відомий український мужик з'їздив за державний рахунок до Німеччини!
Чоловік отримав зарплату і йде додому. Тут його братики пограбували. Мужик засмучений, жити нема на що. Минає тиждень. Чоловік сидить удома, дзвінок у двері. Відкриває, а там ті самі братики. Вони віддають йому гаманець, чоловік перераховує гроші. Все на місці. Він тоді запитує: - Це, хлопці, а в чому справа? - Брати: - Забери, будь ласка, свою зарплату, ми вже тиждень сміємося, один помер.
український турист упевнений, що не хоче зіткнутися у готелі з іншим українським туристом. Але, зустрівши, обов'язково починає радісно спілкуватися.
український турист упевнений, що переплатив за путівку. На щастя, у групі завжди знаходиться той, хто заплатив більше.
український турист упевнений, що туризм – це не імміграція. Але їдучи, обов'язково каже, що "залишився б тут із задоволенням".
український турист відкрито впевнений у своїй расовій зверхності. Але ображається, що до жадібних німців ставляться краще, ніж до українців.
український турист упевнений, що українцям дістаються найгірші номери в готелі. Від цієї думки його відволікає лише те, що "море тут особливо брудне".
український турист упевнений, що в арабському магазині його обдурять. Але купивши щось обов'язково радісно посміється з українських записів у книзі відгуків "Хлопці торгуйтеся, араби - лохи".
український турист упевнений, що всі іноземці розуміють українською, але вдають, що не розуміють. Тому у складній ситуації потрібно просто говоритиголосно та наполегливо.
Сьогодні як справжній суворий український мужик ходив у ліс з бензопилою за дровами, купався з дівками в лазні, пірнав у сніг і смажив на вулиці біля лазні шашлики, ви запитаєте у чому тут суворість? у тому, що на вулиці -46. Шашлики до речі виходять херові, сохнуть сильно, і довелося всю дорогу до лісу пилу не глушити, олія мерзла.
valentin: я щойно як справжній український мужик вичистив двір від снігу, поборовся з доморощеним ведмедем у ролі мого собача і тепер здається хочу горілки із закускою=-O
український Чоловік: Вчора мопед продав, наворочений клювання! Купив за 8, продав за 15! я: Що тюнінг?
Якщо ти їсти шашлик Значить не український ти мужик! Сьогодні - їсти лаваш, А завтра - Батьківщину продаси.
Справа була в Бостоні минулої зими. Був я на будівництві і розмовляв з виконробом. Хороший мужик, вірменин з Лівану, давно живе в Штатах, великий, веселий, розпитував про Україну, а потім якось каже: - А ти український? - український, - український - український? (Russian-Russian) - Так, українсько-український. - Може український єврей? (Russian jewish) - Ні, точно українська-українська. - А чому?
Копав український мужик на городі і знайшов старовинний глечик. Потер його, з'являється джин і каже: - О, мій повелителю, ти звільнив мене від тисячолітнього полону, проси що хочеш, я виконаю будь-яке твоє ОДНЕ бажання. Але врахуй - сусід отримає вдвічі більше. Задумався український мужик, похмурнів, але ненадовго. - Зроби так, щоб я осліп на одне око. - Слухаюсь мій король, - відповів джин. Минув день. Потер мужик знову глечик, вийшов джин, а мужик його питає: — Слухай, у мене одне око бачить, а в сусіда — два. А джин відповідає: - Все вірно: у тебе ОДИН око бачить, а у сусіда - ДВА!
Якщо український мужик дихає вільно, то, напевно, перегаром.
український мужик поїхав до Туреччини путівкою "все включено". Повертається після відпустки на роботу. Колеги його радісно вітають: - Михалич, привіт! Як справи? Приїхав? Що пам'ятаєш?
Справжній український мужик знайде вихід із будь-якого запою.
Розмовляють українці, німець та француз про всякі чудеса. Німець: - Ось у нас один мужик тенісний м'яч запросто заковтнув! український: - А у на - цілий кубик Рубіка слопав! Француз: - Подумаєш! У нас один те саме зробив! - Так, але в нас мужик його заковтнув розібраний, а він потім вийшов зібраний!
Простий український мужик: - Здорово, мля, коротше, мля. Після роботи з іміджмейкером (загальна культура мови підвищилася, але мат викорінити не вдалося, промовляє тихо "про себе"): - Добрий день. (Пауза). скажу коротко. (Пауза).
Чоловік з дружиною зупиняють таксі. Мужик: - Скажіть, скільки коштує проїхати до ринку? Таксист: - Сто карбованців.
Чоловік отримав премію за рік. З радості нажерся на смерть. Дорогою додому, як водиться, заснув під парканом, нагадував у штани. Після пробудження ледве доповз до будинку, скинув у коридорі одяг і відрубав. Прокинувся від того, що дружина трясе його і тикає під ніс оброблені штани, кричачи: "Що це? Що це таке?" Чоловік мовчки підвівся, відсторонив дружину, пішов у ванну, покопався в брудну білизну, нарешті витяг з нього брудні жіночі труси, ткнув ними дружині в обличчя і запитав: "А це що таке?" "Як що? - відповіладружина. - Місячні. " "А це - річні. - Ткнув чоловік пальцем у свої штани.
Йде чоловік, п'є пиво. Раптом помічає ззаду мента, що насторожився. Чоловік починає хвилюватися, додає ходу, мент теж. Чоловік бігом - і мент бігом. Чоловік вбігає в підворіття і опиняється в безвиході. "Ну все, потрапив", - думає мужик, Мент: "Чуєш, мужику, а пляшечка-то не потрібна? Я візьму?"
Приходить наш чоловік у Парижі до ресторану. Вирішив випендритися перед своєю жінкою, клацнув пальцями, а коли підходить офіціант, каже: - La cалат. Їм приносять салат. Чоловік: - La відбивна. Офіціант приносить відбивну, жінка у захваті. Чоловік роздухарився: - La морозиво. Потім знову підкликає: - La рахунок. Дама йде припудрити носик, офіціант схиляється над ним, бере гроші і каже: - Мужику, скажи спасибі, що я з Бірюлеве, інакше ти б отримав тільки la ХРЕН НА ПАЛОЧЦІ!