Кенгуру в піджаку
У Бразилії, як відомо, водиться багато диких мавп. В Австралії – і це теж відомо всім – дуже багато кенгуру. Але вони, виявляється, не такі дикі. Як ті з Бразилії. Тому що дозволяють робити над собою неймовірні речі.
Ось приїхали з Австралії мої дядечко і тітонька і стали нас схиляти. До від'їзду в країну, де водиться багато-багато не дуже диких кенгуру. Ось, кажуть, і екологія, і рівень життя, і таке інше. Але останнім аргументом були кенгуру. Уяви, розповідає тітонька, приїхав один одесит, вирішив зробити якусь екзотичну фотографію і вбрав не дуже дикого кенгуру у свій піджак. Де були документи, гроші та папери на прокат автомобіля. А кенгуру злякався спалаху фотокамери, здригнувся, сіпнувся, зробив — ап! - фантастичний стрибок і - ап-ап-ап. - Змився. У піджаку.
Так, відмахуюсь я, цей сюжет і в голлівудському фільмі був, і по телебаченню якось промайнув, але постраждалий був з Москви. Ні, заперечує тітка, він був одесит, це точно. Оскільки тільки одеситу спаде на думку не просто накинути на тварину піджак, а й засунути кенгурині лапи в рукави, а рукави в кишені. І піджак застебнути. Щоб назавжди. Ну зрозуміло, тітонька моя — одеситка і свято переконана, що все незвичайне та оригінальне може бути лише з Одеси.
Ось тут уже у кого як уява працює. А кенгуру? — питаю я. Два роки! Два роки нещасний мотається у чужому піджаку. Лапи його міцно замотані рукавами. Не почухатися тобі. Ні кохану обійняти. А аварійна ситуація на дорогах! Їдуть якісь відпочиваючі по савані, дорогу перебігає зграя кенгуру, і один із них… у піджаку. Тут уже поставлені перед відпочиваючими цілі плутаються: чи пити треба менше, чи пити треба більше… Словом, післятакий картинки, коли кенгуру ліниво і безпристрасно валить через дорогу в дорогому піджаку, пити все одно треба.
Але немає лиха без добра. І стає наш кенгуру у своїй зграї шановним. Головним. А що дивовижного? Він же у піджаку! Мало того, має посвідчення особи! Ось тільки чесно: чи є у вас знайомий кенгуру, який має посвідчення особи у внутрішній кишені піджака? Піджака від Армані. Отож. А фотографія... А що фотографія? Ну, скажімо, обличчя в кенгуру вже. І поінтелігентніше. Але хто буде звіряти? Хто буде мати?!
До нього одразу прислухаються. Йому найкраща їжа, місце для ночівлі. У бійках самців він не бере участі, проходить поза конкурсом. Яке суперництво? Усі найкращі дівчата і так його. Два роки живе наш кенгуру в якісному піджаку, робить кар'єру, плете інтриги, зачаровує жінок, росте у власних очах. Йому догоджають. Про нього складають пісні. Йому поклоняються. Його люблять. Його бояться. Ще трохи — і на гербі Австралії треба робити зміни: адже там кенгуру дезабілля. І раптом якийсь фермер!
Хочеться сподіватися, що австралієць цей самий піджак просто відібрав. А кенгуру далі живе і безсоромно користується своїми піджачними привілеями. Поки якесь кенгурятко з маминої сумки не в'якне: «А король…» Але тут почекати ще треба. Поки що в них очі розплющуться. Поки що невдоволення накопичиться. Свідомість зміцніє. Поки що низи захочуть. Поки немовля з сумки морду висуне. Запитає маму: а чому це. Тут може багато часу пройти.
Так я ще раз про жакет. Повернули гроші, документи… Постає питання: а піджак?! Стоп, громадяни. А два роки? Два роки! Піджак наш кенгуру просто зносив!
Я в гості збираюся до своїх в Австралію. Купила курточку, таку круту, від Лагерфельда. Не ношу. Спеціально на березі. Хочу вАвстралія з коалою сфотографуватися.