Книга Навіщо

книга

Коментар

Навіщо? Ти повернувся.

Сподобалась книга?

Відкладіть її до бібліотеки, щоб не втратити

Сподобалась книга?

Push-сповіщення?

З сайту https://litnet.com надійшов запит на відправлення повідомлень:

Сподобалась книга?

Читати без Інтернету?

Користувачі програми LitNet читають книги нашого сайту без підключення до Інтернету.

Як же я тебе кохала! Боже мій! Шкода, що я давно вже не курю. Дійсно шкода, тому що усвідомлення, що я прямо ЗАРАЗ побачу ТЕБЕ - виморожує. Десь у горлі стоїть грудка, яку неможливо проковтнути, як спресовану вату, а пальці зрадницьки тремтять, і це тремтіння нічим не вгамувати - марно впиватися в холодні вологі долоні нашвидкуруч підфарбованими нігтями, стискаючи кулаки, БЕЗ-ПО-ЛЕЗНО. Від хвилювання мене починає каламутити. "Це все чортова спека!" Угу. як же! Господи! Минуло п'ятнадцять років з дня нашого знайомства і тринадцять - відколи ми розлучилися. Ноги підкошуються і на мить мені відчайдушно не вистачає опори. Побачивши знайомий силует - розгонисту ходу, обтягнуті блакитною футболкою плечі, відчайдушно заплющую очі і струшую головою. Аби не впасти, зрештою! Як же взяти себе в руки! Господи! ЯК!? Ти ЗОВСІМ не змінився! Цілком.

- Вітання! - Привіт, Максе! - Мій голос хрипкий, чужий. Відкашлююсь, намагаючись посміхатися зведеними губами. - Дай мені кілька секунд, добре? Ти хоробришся, але я помічаю, що ти теж збентежений і тобі так само як і мені потрібно прийти до тями.

Здається, пропозиція вирушити до найближчого бару виходить саме від мене. Треба зняти напругу, інакше я просто не витримаю: моя нещасна голова вибухне від тисячі невисловлених слів та запитань.

На шляху миговоримо про щось легке і незначне, ніби обережно ступаючи в непрогріту сонцем воду, перш ніж з головою поринути в цю присутність один одного в наших відокремлених реальностях, які знову на якийсь час злилися, як дві річки, прямо зараз створюючи нові спогади , нові образи та почуття. НАВІЩО? Я не розумію. Але віддаюся цілком у волю цього потужного потоку, який несе мене так, що я не помічаю НІЧОГО довкола. Кудись зникло все: виснажлива спека, курний літній вітер, сонце, що жовтіє на схилі дня, перехожі, автомобілі, світлофори. Як уві сні..

ТИ ТУТ. Поруч зі мною.

"Скільки садна і вм'ятин. Скільки сил, щоб прийняти їх" ... * Воістину.

- Ох, та до чого тут діти, Максе. - Не пояснювати тобі, що я нещодавно втратила роботу, і розлучилася з коханцем, до якого була по-своєму, дуже прив'язана, і що в мене виявилися проблеми зі здоров'ям у жіночій сфері. цілком серйозні, що загрожують хірургічним втручанням, і тому останні місяці я бездумно "заїдала" всі ці неприємності солодкими плюшками, тож мої округлі форми зовсім не залежать від вагітностей-родів. У тебе теж двоє дітей. Дівчата. Наголошую, як ти трохи кривишся, дізнавшись, що в мене – син. Напевно, теж хотів хлопчика. Усі мужики хочуть. Просиш показати який виросла моя дочка. Відкриваю Вк. Ти приголомшений. Ще б пак, Максе! Їй незабаром дев'ятнадцять і в мене змінилося двоє потенційних зятів. Так-так. Час летить. Воно нещадно. Твоїй старшій – десять. Усміхаюся, значить всі мої теорії - невірні і ти одружився не "по зальоту", інакше, дівчинка була б старша, року так на три з половиною. Чортово жіноча цікавість - заглядаю до малюка на сторінку. Славна. Неймовірно схожа тебе! Анастасія дівчина в шкільній формі, з величезними білимибантами в. моїм ім'ям. - Вибач. Піду попудрю носик. - У дамській кімнаті, спершись на раковину, намагаюся прийти до тями. З дзеркала на мене дивиться майже незнайомка з палаючими очима та блідим, нервовим обличчям. Це. Якось надто. У мене теж була думка назвати сина ТВОЇМ ім'ям, але я відразу ж відміла її - Кожен Божий день вимовляти його вголос? Перекочуючи у роті до болю знайомі звуки? Вигадувати зменшувально-пестливі форми? Божеволіти? Ні. Це рівнозначно мазохізму - однаково щоразу здирати по-живому каросту, не даючи рані затягнутися і зажити.

Чому ти хотів про мене пам'ятати? ЛЮБИВ.

– Ще пива? - Давай! - Спробую випити всю гіркоту до дна. Про дружину говориш мало і стримано. Я вдячна тобі за це. Не хочу чути, що ти нещасливий та невлаштований. Не хочу почуватися злодійкою. Ха! Як ніби цей годинник і хвилини ДІЙСНО належать мені? Наївна "чукоцька" дівчина. А пам'ятаєш. а пам'ятаєш. Сміюся, коли ти згадуєш приготований мною рибний пиріг та інші кулінарні вишукування. - Ти це серйозно? - Так, а хіба ти не. - Не пам'ятаю, Максе! Чесно. Я надто намагалася забути. - Зрозуміло. - Твоя посмішка одразу тьмяніє і повисає незручне мовчання. - Навіщо ти тут? - Відчуваю, що час закінчується і усвідомлюю, що не в силах більше залишатися в невіданні. - Просто. Дуже хотів тебе побачити. - Навіщо. А у відповідь тиша. Передбачувано. Ну і хрін з ним. Після твого перекуру розмова плавно тече далі. Я розумію, що тебе, схоже, наздогнав той самий, горезвісний "криза середнього віку" - ти часто оглядаєшся назад, шкодуєш, що не можеш чогось змінити. Загалом, запитуєш: "а чи так я живу, чорт забирай?" Ні, ти не говориш про це відкрито, але це чіткочитається між фразами. Цікаво, звідки "ноги ростуть" у цього твого, такого раннього, на мій погляд, "кризи"? Тільки пізніше знаходжу відповідь - ти говориш щось про обстеження та пухлину. Зрозуміло. Страх смерті. У принципі, на цьому все й базується. Мені це знайоме. Вже. І стає тривожно за тебе - невже з тобою поряд немає настільки близької людини, з якою ти зміг би розділити свої сумніви і страхи? Який би підтримав тебе? - Потанцюємо? - Пішли. Боже! Як же я могла забути, як затишно у твоїх обіймах! Я не чую музику я тільки відчуваю, що всі твої рухи - абсолютно в такт моїм, немов ми - єдина жива істота. Так і раніше завжди було. Розлучатися зовсім не хочеться. Ти пропонуєш прогулятись. Я, звісно, ​​погоджуюсь. Я погано бачу в сутінках, і тому САМА вкладаю свою руку в твою долоню. А над головою - нескінченне зоряне небо. По дорозі, розслабляюся, наче й не було цих тринадцяти років. Немов хтось великий і добрий стер їх гумкою, як невдалий олівцевий малюнок. І не хочеться ні про що питати. І не хочеться чути жодних виправдань-пояснень. - А як же ти. Ну, загалом. Чому ти одна? Так не можна. - Ох, Максе! - Знову сміюся. Я вже просто непристойно багато сміюся цього вечора. - Тільки не кажи, що тебе тягне почуття провини у зв'язку з моєю самотністю. Ти - ні до чого, запевняю тебе! У мене складний характер і. Загалом мені так простіше жити, от і все. А ось поцілував мене перший – ти. І це було приголомшливо. Ти знову заступив собою весь світ. Знову.

Вранці було зім'яте, швидке прощання. І легкий, як невагомий подих вітерця поцілунок - "батьківською", в лоб.

- Поки що, Максе! - Тихо, ніби боячись злякати ненавмисне бачення. - Поки що. Вибач мене. - Ідешшвидко, не обертаючись. Я теж змушую себе піти, щоб не стояти застиглим соляним стовпом, нескінченно довго дивлячись тобі вслід.

Я не знаю що буде далі. Коли пройде початковий "шок". Але підозрюю, що знову буде боляче. Тому що вже зараз, через кілька днів я починаю задихатися від. від цього. Так буває, що свіжа рана не завдає болю, але потім.