Коли чогось недодали в дитинстві… - Сайт психолога
Сайт практикуючого психолога
Коли чогось недодали в дитинстві.
Коли людині чогось недодали у дитинстві або коли він чогось недоотримав у дитинстві, то події можуть розвиватися за кількома сценаріями. Один варіант - людина не усвідомлює, що чимось обділений і поводиться в дорослому житті так само, як поводилися з нею в дитинстві. Наприклад, не прийнято було в сім'ї говорити одне з одним про почуття або показувати свої слабкості, шукати втіхи у когось із близьких у скрутну хвилину, або ще щось, потрібне додати на розсуд… Людина звикла так жити, так бути, вона не знає, як інакше, і в дорослому житті це відтворює. Сам того не помічаючи, несвідомо. Можливо, у дитини колись були злість, смуток у холодному оточенні, але вони вже десь поховані, він адаптувався. І ось людина підростає і робить все те саме вже у своїй сім'ї. Йде повторення історії. Є інший варіант. Зростає дитина у певному оточенні, наприклад з батьками-алкоголіками, або в конфліктній сім'ї, або ще в якійсь, але бачить інші сім'ї, нормальних мам і тат, які інакше поводяться один з одним і зі своїми дітьми. І йому хочеться такого самого. Дитина прагне дистанціюватися від своїх батьків. І ось він уже подорослішав. У нього народжуються діти. Він думає: «Я вже не буду, як мій батько і мати…» І робить все за принципом навпаки. Він починає давати своїй дитині те, чого їй не вистачало в дитинстві. Було мало іграшок, своїй дитині вона ні в чому не відмовлятиме. У дитинстві майже не обіймали, не пестили, зі своїм чадом він буде надто ласкавим. У дитинстві лаяли та карали, зі своєю дитиною вирішує ніколи так не робити. І т.д. Але тут виникає ось якийсь момент. Коли чогось недодали в дитинстві, то всередині багато невгамовнихпотреб, а якісь «структури» просто не сформовані, багато внутрішніх «прогалин». І ось людина робить все «навпаки» або дивиться на «нормальних» і повторює за ними, робить усе так, як треба. І в цьому є багато ніби чогось «теоретичного». На вигляд все благополучно. Але ситуація набагато складніша. Так, у дорослого тата чи дорослої мами будуть амбівалентні відчуття. Зовні вони все роблять правильно, але всередині можуть, наприклад, заздрити своїй дитині в тому, що вона отримує більше, ніж вони в дитинстві. Або ще момент. Якщо погано було колись з близькістю, людина може на рівні дій робити так, як правильно, але всередині відчуватиме порожнечу, нудьгу, байдужість чи навіть злість, буде неузгодженість між внутрішніми відчуттями та зовнішніми діями. Бо ці батьки та матері не дуже знають зі свого досвіду якісь речі. Ще варіант. Люди з неблагополучною сімейною історією та недостатнім внутрішнім «підживленням» часто намагаються від своїх дітей і через своїх дітей отримати те, що недоотримали від своїх батьків. Тоді дитина починає обслуговувати дефіцит дорослого, що використовується для задоволення внутрішніх бажань. І це теж не найкращий сценарій. Це швидше узагальнені схеми. Все набагато складніше. Висновок такий, що з проблемами внутрішнього браку чогось найкраще йти в терапію. Там можна «підрости», відгорювати, зрозуміти щось про себе, позбутися повторень сімейних сценаріїв та розігрування внутрішньої незадоволеності на власних дітях.