Конфлікти у відносинах
Я часто висловлюю думку, що конфлікти у відносинах потрібні. Але як бути з тим, що конфлікти вважаються ознакою погіршення відносин?
Різниця між корисними та шкідливими конфліктами у тому, чим вони закінчуються. Продуктивні конфлікти виглядають як висловлювання несумісних бажань. Далі відбувається процес переговорів, в результаті якого кожен отримує хоча б частково те, чого хоче, і при цьому ніхто не почувається ущемленим. Такі конфлікти для відносин потрібні.
Непродуктивні конфлікти виглядають як суперечки із взаємними звинуваченнями, причому їх учасники майже ніколи не можуть ясно сформулювати, чого вони хочуть. В результаті такої сварки залишається осад, який все накопичується і накопичується, поки від кохання зовсім нічого не залишиться.
Люди, які з дитинства привчені, що конфлікти – це погано, відчувають сильне почуття провини навіть після легких сварок, і тому вважають за краще придушувати в собі бажання та невдоволення, аби не сваритися. Зазвичай така поведінка властива тим, чиї батьки самі не дуже вміли відстоювати свої інтереси, і тому їм було зручніше, щоб дитина під впливом почуття провини просто відмовлялася від того, що їй хочеться. У сім'ї така поведінка призводить до зростання внутрішнього невдоволення, образи, роз'єднання та – у результаті – до розлучення.
Якщо це ваш випадок, я б порадила почитати книги про відстоювання особистих кордонів або бути схожим на психолога. Вміння прямо і ясно висловлювати свої бажання чи говорити «ні», коли ти чогось не хочеш, дуже оздоровлює стосунки, і вирішувати проблеми стає набагато простіше.
Є й інші люди, які сваряться дуже часто і голосно, проте ці сварки ні до чого тямущого не призводять. Тут справа в тому, що обидва сперечаються хочуть у щоби там не стало наполягти на своєму, а з думкою іншого зважати не звикли. У таких сім'ях сварка – це скоріше викид агресії, ніж спосіб щось вирішити.
У таких випадках корисно навчитися ділити інформацію на три порції:
- що я пропоную чи хочу;
- Що пропонує або хоче партнер;
- Які є способи це поєднати.
Перші два пункти, як не дивно, досить складно сформулювати. Щоб перевірити, наскільки правильно ви сприймаєте ситуацію, робіть таку вправу: повторюйте партнерові побажання своїми словами. Якщо він скаже "так, все правильно", значить, ви все правильно зрозуміли. Якщо він каже «ні, все не так», то ви його неправильно зрозуміли.
Тут є один підводний камінь. Іноді люди намагаються зрозуміти раціональну суть претензій і зовсім не беруть до уваги, що партнер хоче донести до них свої почуття. Дуже важливо навчитися чути те, що співрозмовник повідомляє вам про свої емоції. Буває, що люди ігнорують ці повідомлення, оскільки чути це зовсім не хочеться. Ви можете визначити, коли це так, що співрозмовник починає сильніше злитися на вас, коли ви намагаєтеся прояснити раціональне зерно його мови.
Щоб він переконався, що ви його зрозуміли, потрібно своїми словами повторити те, що ви почули про його почуття. Тоді він охолоне і буде готовий до раціональної розмови. Свої почуття теж корисно висловлювати, а не ховати, бо думати, що ви можете бути раціональною, коли злитеся, — велика помилка.
Якщо ж ви відчуваєте, що вам чи йому дуже важливим є саме викид емоцій, над цим варто попрацювати окремо. Тут справа може бути в тому, що сварки виявляються єдиним доступним способом викиду негативних емоцій, а це означає, що в інший час ви їхпригнічуєте. Над такими проблемами краще працювати з психологом, самостійно цього позбутися дуже важко.
Говорячи, що конфлікти необхідні для здорових відносин, я маю на увазі, що коли дві людини живуть разом, їхні інтереси час від часу неминуче входять у конфлікт. Один хоче одного, а інший прямо протилежного. Завдання побудови сімейних відносин - так пристосуватися один до одного, щоб обоє почували себе добре. Це простіше зробити, коли протиріччя висловлюються явно і відразу.
Якщо ховати негативні емоції, інша людина ніколи не знатиме, що зробити, щоб ви були задоволені. Очікування, що твої бажання та невдоволення будуть вгадуватися, робить стосунки заплутаними та складними. Якщо довго стримувати своє невдоволення, воно зрештою вирветься назовні в такому різкому вигляді, що викличе у партнера тільки опір і злість, а не бажання зрозуміти.
Зіткнення інтересів відбуваються особливо часто на першому році спільного життя, але й потім вони іноді виникають, і це нормально. А бувають ще й сімейні кризи, коли конфліктів тимчасово стає більше, ніж зазвичай. Якщо ставитись до таких зіткнень як природного явища і не боятися їх, кризи сімейного життя долатимуться легше.
Допомога сімейного психолога