Кризи у сімейному житті

Ця криза настає першого року після весілля, точніше, у другій половині. При цьому не відіграє жодної ролі, чи жили разом чоловік та жінка до шлюбу чи ні. Кризу першого року життя можна охарактеризувати втратою «рожевих окулярів». Романтика початкового періоду розчиняється у буднях, зі своїми побутовими проблемами. Раптом стають помітними і дратують звички один одного, яких раніше начебто не було. Як же помиляються ті, хто вважає, що штамп у паспорті нічого не змінить. Після отримання офіційного статусу чоловіка, людина прагне будувати свою нову сім'ю за тими нормами, яких він звик у сім'ї батьків. І у кожного з подружжя свій «валіза» з сімейними підвалинами, і кожен вважає, що його норми правильні.

Перший рік сімейного життя – це адаптація та освоєння нових ролей – чоловіка та дружини. І успіху цієї адаптації залежить подальша доля сім'ї. Можна бути впевненим, що ви добре знаєте людину, з якою одружилися, проте це не так. Це були інші ролі: друга, коханки, а ось роль дружини можна оцінити лише після весілля. Майже кожна людина за манерою поведінки схожа на своїх батьків, і, як правило, з їхньої родини вона бере схеми, звички, підвалини, які починає впроваджувати у нову родину. І кожен має свої переконання, що саме так правильно будувати життя. Спробуйте з'єднати все це, перемішати, а потім розкласти по поличках. Щось засунути глибше, а щось залишити на видному місці та використати при нагоді. Якщо це вийшло, і ви змогли домовитися, можна вважати, що адаптація пройшла успішно і попереду мирне і щасливе майбутнє. Якщо ж ні, то такий шлюб буде недовгим. Розглянемо різні життєві ситуації.

Ви мешкаєте окремо від батьків.

Це найкраще, що можебути для нової родини. Якщо ви не станете посвячувати батьків у свої сварки та невдоволення, і вони не прийдуть вам на допомогу у розбірках, то згодом у вас є шанс навчитися самим виходити зі сварки. Після конфлікту в людини виникає брак спілкування, а якщо в будинку немає нікого, крім подружжя, то й поспілкуватися більше нема з ким, тому примирення відбувається швидше. Ви можете подумки звернутися до батьківського досвіду, щоб знайти необхідні способи розрулити ситуацію.

Ви живете з батьками.

Враховуючи кількість каналів спілкування у будинку, ситуація значно ускладнюється. Якщо ваша сім'я складається з трьох осіб, то в ній існує три простих канали спілкування: чоловік-дружина, батько-дитина, мати-дитина. Якщо з'являється ще одна людина (хтось із батьків), то число каналів подвоюється, а іноді молодий чоловік приходить до будинку, де живуть вже до п'яти осіб, тобто каналів спілкування стає п'ятнадцять. Можна провести аналогію з технікою: зі збільшенням числа каналів спілкування, посилюються перешкоди, і інформація йде у зрізаному чи перекрученому вигляді. До звичних простих каналів додається якась кількість складних. Наприклад, інформація, що йде від тещі до зятя, робить гак і йде через іншу людину (дочка).

Що робити, якщо ви потрапили до такої ситуації:

Існує кілька правил, що дозволяють вийти із скрутної ситуації.

1. Пам'ятайте, якщо вам нав'язана роль передавача негативної інформації від одного члена сім'ї іншому, то агресивний заряд, який піде у відповідь, не мине і вас. Наприклад, роздратування чоловіка на вашу маму, безумовно, дістанеться вам. А куди вам діти? Звичайно, ви підете до мами поділитись з нею цим зарядом, а у відповідь отримаєте ще одну порцію. Ось у цьому і суть першого правила: ніколи не передавайте негативнуінформацію, особливо в таких словах, як «моя мама впевнена, що ти…» або «мій чоловік каже, що ти…», тому що в будь-якому випадку ви будете стороною, що програла.

2. Якщо їм є що сказати одне одному, то краще нехай зроблять це без посередників чи мовчать. Мама цілком може поділитися своєю думкою з подругами, а чоловік чи дружина побалують себе анекдотами про тещу чи свекруху. Це за умови, що подруги не полізуть із порадами, і тим паче, з діями у сім'ю. Найкращим варіантом для всіх буде, якщо після з'ясування стосунків усі зрозуміють одне одного і припинять причіпки.

3. Якщо конфлікти не вщухають, і продовжують використовувати вас як посередник, вам доведеться виявити твердість і сказати обом, що ви їх любите і не бажаєте чути про них погане. Звичайно, з першого разу це навряд чи подіє, оскільки вони ще не навчилися шанобливо ставитися один до одного, але своїми словами ви додасте їм ваги, а отже, і поваги. Слід пам'ятати, що вступаючи в конфлікт, мама та подружжя, таким чином, не тільки підвищують самооцінку за рахунок приниження один одного, а й ведуть боротьбу за вашу увагу. Однак, забувають, що ваша самооцінка значно занижується. Але вам треба зуміти витримати стійко і непохитно свою позицію.

Не припустіться великої помилки – не ставайте ні на чий бік. Якщо ви станете захищати чоловіка, то претензії його тільки посиляться, а, значить, посилиться і реакція у відповідь мами. Не забувайте, що ви перебуваєте посередині конфлікту.

Шлюб – це праця. На самому початку його становлення люди повинні робити кроки назустріч один одному, щоб через якийсь час піти по життю поруч. Пам'ятайте, що це вдячна праця, оскільки попереду на вас чекають теплі довірчі стосунки та справжня близькість. Звичайно, найпростіше, згадати словаМаяковського «любовний човен розбився про побут», виправдавши цим свою лінь, і розбігтися в різні боки. Однак, у наступних відносинах не уникнути тих самих помилок, та й все одно, доведеться попрацювати над ними. Можливо, краще це зробити зараз?

Щоб не допустити розлучення в перший рік сімейного життя, всім слід знати, що кризові періоди переживають все і завжди, але кохання нікуди не пішло, та й нічого ще не зруйнувалося. Поставтеся спокійно до того, що любов-пристрасть перейшла в нову фазу - любов-дружбу. А також терпимо і шанобливо ставтеся до звичок чоловіка та його стереотипів сімейного життя. Будьте готові до діалогу, який допоможе вам виробити власні норми і вам не доведеться використовувати норми батьківської сім'ї.

Криза трьох років.

Найчастіше криза трьох років у сімейних відносинах приходить у той момент, коли в сім'ї з'явився малюк. Для обох батьків це, свого роду, стрес, оскільки вони освоюють нові ролі мами та тата. Обидва вони дуже втомлюються, адже безсонні ночі та постійна увага та догляд за дитиною дають про себе знати. Чоловік, як правило, починає почуватися покинутим, тому що вся увага жінки сконцентрована на дитині. Ця проблема особливо властива нашому менталітету, тому що основна роль догляду за дитиною залишається за матір'ю, а роль батька – забезпечити матеріально сім'ю. Ось тут і починаються суперечки та конфлікти щодо виховання та догляду за малюком. Знову ж таки, спливають норми батьківських сімей, найчастіше, у вигляді фрази «мене так виховували і я виріс нормальним».

Цю кризу теж можна пережити, просто треба налаштувати себе на те, що хоч би як був важкий період догляду за дитиною, вона пройде. А суперечки, що виникають на цьому ґрунті, - це нормально і говорить тільки про те, що ви обоє любите свого малюка.Обом подружжю треба бути терплячішими один до одного і постаратися знайти єдину лінію виховання дитини.

Криза семи років.

Семирічна криза найзагадковіша і незрозуміла. Можливо, він відбувається і пов'язаний з кризою, в якій знаходиться дитина, криза її трьох років, тобто вона вже виявляє самостійність, розуміє своє «Я» та визначає межі дозволеності. Це важкий час для подружжя, оскільки малюк часто вередує, намагається переступити кордон дозволеного. Слід пам'ятати, що для цього у нього є причини, бо в цей етап свого розвитку дитина набуває самостійності і якихось навичок. Тому наберіться терпіння і зрозумійте, що ваше маля не зіпсоване, воно просто, таким чином, дорослішає.

Іноді кризовий період семи років не пов'язаний з дитиною, а, швидше, зі стресовими ситуаціями, які переживають обоє батьків. Наприклад, чоловік отримав підвищення на службі, від проблем погіршився сон, потягнуло на алкоголь, а дружина після декретної відпустки вийшла на роботу. Сталося накладення однієї стресової ситуації на іншу. В цьому випадку потрібно дуже постаратися зрозуміти проблеми один одного і не з'ясовувати, чиї труднощі більше, а спробувати допомогти.

Криза «підліткового віку» сім'ї.

Ця криза вже більш індивідуальна і її пов'язують із кризою середнього віку. Це період підбиття підсумків кожним із подружжя. У них свій рахунок досягненням та поразкам. Як правило, люди починають порівнювати свої досягнення з тим, чого досягли їхні однолітки, і найчастіше не на свою користь. Одночасно йде й переоцінка сімейних цінностей. Випливають минулі образи, і людина замислюється, чи не помилився він, пов'язавши своє життя з життям чоловіка. Звичайно, такі самокопання не сприяють нормальній обстановці в сім'ї. А спосіб як цього уникнутипростий: взаємна повага та розуміння, що все це тимчасово.

Підсумовуючи вищесказане, можна зрозуміти, що кризи в сімейних відносинах, як і все інше, мають свій початок і свій кінець. Розуміння цієї простої аксіоми рятувало багато родин від розпаду. Адже якщо знати, що труднощі, конфлікти, нерозуміння тимчасові, їх можна перенести значно легше. Спробуйте не звинувачувати себе та чоловіка, подивитися на кризи з іншого погляду: не ми такі, просто важкий період. Адже саме кризи визначають, наскільки міцна родина. Криза показує слабкі та сильні місця у сімейних відносинах.

Напевно, прочитавши цю статтю, кожен зміг зрозуміти, що основним провідником із кризи є терпіння, а також толерантність до думки чоловіка та його проблем, повага та допомога. Просто наберіться терпіння і кризи не розвалять вашу родину, а зроблять її міцнішою.

Я одружена з чудовою людиною. Добрим, сильним, красивим, цілеспрямованим, розумним, дбайливим та ніжним. Загалом ми разом 3 роки. Ми добре один одного знаємо, ми і коханці, і друзі, і … Читати далі →