Лідія Нейкурс - БАТЬКІВСЬКІ ДИРЕКТИВИ

Час, який батьки проводять з дітьми, має бути використаний найкращим чином, розумно, з обдуманими та мудрими настановами, які діти пронесуть через усе своє життя. Спогади про них мають бути найпрекраснішими. На превеликий жаль, саме у цьому питанні батьки роблять помилки, про які потім гірко шкодують, яких посилено намагаються не помічати, уникати чи не визнавати. Жодна справа, доручена людям, не тягне за собою таких серйозних і далекосяжних наслідків, як справа батьків і матерів.

Що таке «Батьківські директиви»?

Зупиніться на хвилинку зараз і згадайте якусь фразу, яку ви запам'ятали змалку від своїх батьків. Можливо, тато чи мама постійно її повторювали за столом під час обіду чи ввечері перед сном. Тепер ця фраза вам спадає на думку при зручній нагоді, і ви її повторюєте вашим дітям: «Як казав твій дідусь…» або «Пам'ятаю, бабуся твоя все говорила…» На жаль, не завжди батьківські фрази бувають кращими, але вони все одно міцно зберігаються у нашій пам'яті. Це і є директиви, які керують нашою поведінкою та рішеннями. Вони можуть бути позитивними та негативними.

Програмування поведінки дітей на тривалий час або батьківські навіювання прийнято називати «батьківськими директивами». Цей вислів означає також і прихований наказ, неявно сформульований словами або діями батька, за невиконання якого дитина не буде покарана явно, але буде покарана побічно - Власним почуттям провини перед батьками, які дали цю директиву.

Справжні причини чи витоки почуття провини може усвідомити іноді навіть дорослий без сторонньої допомоги. Саме директиви відповідальні за залежність, що вже живе в дорослих людях.від когось із батьків, які неявно навчили поводитися помилковим, непродуктивним, невротичним способом.

Якщо дитині в дитинстві батьки постійно навіяли, що вона «метелик, тупий, оболтус», то рано чи пізно вона починає в це вірити і поводитися відповідно. Але спочатку всередині дитини наростає конфлікт, тому що вона знає, що вона не така погана, що вона намагається порадувати своїх батьків, а вони цього не помічають, намагаючись підігнати дитину під певні мірки. На підставі цього конфлікту формується нервова напруга, з якою дитина не завжди може впоратися.

Приблизні два варіанти вирішення дитиною цієї проблеми:

Або він пристосується під непомірні вимоги дорослих і сховає свої особисті якості та інтереси, але шукатиме механізм захисту власного «Я» доступними йому способами. У такому випадку дитина може використовувати такі способи захисту, як брехня, спритність або скритність.
Або він чинитиме опір, що породить безліч конфліктів з батьками. Його агресивність буде просто верхівкою айсберга, а причини приховані в батьківських директивах.

І те й інше призведе до підвищеної нервової напруги. Якщо батьки не змінять «виховну політику», то у дитини виявиться нервовий розлад, невроз, який підліток може пронести і у доросле життя.

Популярні негативні батьківські директиви.

«Будь як усі», «Ну й навіщо ти висовувався? Вийшло гірше тобі», «Тобі це треба? Нехай як хочуть, не лізь, не захищай, не говори…» Як часто батьки кажуть ці фрази своїм дітям. Можливо, навіть із найкращих спонукань даються такі вказівки та поради, змушуючи дитину відмовитися від принципу захисту слабкого чи справедливості. Але цядиректива(«Не будь лідером»), охороняючи дитину від зайвої та непотрібної, на думку батьків, уваги однолітків, приводить її в стан пасивного спостереження за тим, що відбувається, коли когось ображають або ставляться агресивно. Самі ж батьки і постраждають від цих уроків, коли їхня дитина виросте.

«Ти ще маленька, щоб знати це», «Мама тебе ніколи не покине», «Не поспішай дорослішати» – таку директиву дитині дають батьки, що бояться дорослішання своєї дитини та настання того моменту, коли вона, залишивши їх, покине батьківський дім. Найчастіше вона дістається молодшим дітям. Вступаючи в життя, діти бояться відійти від батьківських вказівок і часто не можуть відірватися від психологічної залежності, ставши дорослими і навіть створивши сім'ї.

«Пора тобі думати своєю головою», «Ну, ти ж не маленький, щоб…» Така директива(«Не будь дитиною») частіше дістається єдиній у сім'ї або старшій за віком дитині і поєднана з придушенням дитячих невинних бажань, які пов'язані із здатністю до творчості, самопрояву. Така директива сприяє появі комплексу неповноцінності, який згодом дуже заважатиме особистості висловити себе в суспільстві.

«Ти належиш тільки мамі» - директива дуже поширена, хоча словесно вона рідко вживається. Це директива дії. Її дають батьки, які бачать у дитині «єдиного друга», які самі мають проблеми у спілкуванні. Найчастіше такі директиви дають мами, які залишилися без чоловіків після розлучення. У них з'являється гостра необхідність заповнити порожнечу поруч із собою, і вони це роблять за рахунок дитини, виливаючи йому всі свої міркування, замінюючи його чоловіком, що пішов. Така поведінка мами погіршує вплив директиви, якщо в хід ідуть ще й негативні емоції, спричинені образою на свого.колишнього чоловіка.

«Не роби» - тобто не роби сам, я зроблю це за тебе. Батьки дають її дитині, кажучи: "Не роби сам, почекай мене, ти можеш зробити не так". Виростаючи ці діти відкладатимуть початок своїх дій, потрапляють у цейтнот, не здогадуючись, що діють за інерцією батьківської директиви. Страх супроводжує їх перед будь-яким рішенням чи новою дією, не даючи можливості проявити ініціативу або рішуче щось зробити самому.

Практично уникнути директив у вихованні дітей неможливо. Якщо вони негативні – результат буде плачевним. Дотримання директив допомагає маленькій і залежній дитині пристосуватися до вимог і смаків великих і вільних людей, які вирішують свої власні проблеми за їх рахунок. Нам необхідний принципово інший рівень психологічної та педагогічної грамотності батьків, щоб уникнути згубних наслідків необдумано кинутих фраз.

Позитивні батьківські директиви.

Освіта дитини має починатися у сім'ї. Це його перша школа. Тут, за сприяння своїх батьків – наставників, він повинен осягати уроки, якими керуватиметься все життя. Давайте простежимо за фразами, які творитимуть свідомість дітей.

«Як ти думаєш, що зробив би тато на твоєму місці?», «Спитай маму, вона б так вчинила?» Особистий позитивний приклад батьків залишається для дітей спрямовуючим фактором у подальших вчинках. Директива«Живи, як я», обґрунтована фразою, що закликає до наслідування, ще більше зміцнює потребу психіки дитини до копіювання, яка зберігається до 6 - 7 років.
«Біла ворона – це чудово!» Найнеобхідніша директива для підлітків, починаючи з 10 років. «У тебе є своя думка», «Не обов'язковобути як усі», «Не завжди більшість робить правильно» – фрази, які допомагають дитині мати свою тверду думку і не боятися тиску натовпу, якщо їхні правила чи думки докорінно неправильні та неприйнятні для суспільства. Ці фрази допоможуть дітям не стати конформістами, які підпорядковуються тиску групи у ранньому віці. Немає власної думки – немає об'єктивного рішення, немає самостійності у виборі.
«Ти зможеш, тому що ти талановитий!» Кожна дитина має певні таланти, гарні риси характеру, які можуть стати стартовим кроком у вихованні дітей. Іноді ненароком висловлена похвала може надати таку силу і цілеспрямованість, що виростають крила. Я пам'ятаю, як одного разу тато тихо сказав мамі під час моєї гри на піаніно (а мені в 12 років так не хотілося грати!), що я буду чудовим музикантом і що маю великі здібності до музики. Це мене спочатку здивувало, потім окрилило, я почала більше займатися і доклала великих зусиль, щоб виправдати його очікування.
«Потрібно допомогти людині». Така директива допоможе поставити правильні пріоритети і позбутися егоїзму, яким заражено сьогодні людство. Цією людиною може виявитися бідна бабуся, яка просить милостиню; маленька дівчинка, у якої зламалася іграшка, або людина похилого віку, якій потрібна допомога. Людина – це цінність. Повз проходити не можна! Така директива стане правилом життя.
«Ти мені дорогий і я тебе люблю!» - Як часто саме цих слів очікують від нас діти, що провинилися, неслухняні і злі. «Я тебе люблю, не дивлячись ні на що…» Вони потребують наших слів любові та підтримки, коли в них щось не виходить, не клеїться. Саме ці слова можуть стати рятівним острівцем серед бурхливих хвиль життя. Вони можуть перетворитися на рятувальний круг длявтратила надію і віру людини. Не скупіться на слова любові. Ви ніколи не пошкодуєте, що сказали їх, але гірко пошкодуєте, що встигли сказати, не висловили своїх почуттів, не підтримали, не допомогли…

Якщо ви помилилися у роботі виховання...

Навіть якщо характер, звички чи звичаї батьків сформувалися не за кращим зразком, якщо уроки, отримані ними у дитинстві, призвели до неправильного розвитку характеру, то й тоді не треба впадати у відчай. Сила Божа може перетворити успадковані та набуті нахили, може виправити викривлене деревце, тому що сила Ісуса – це Його вічна любов до нас та наших дітей!