Любовна залежність як підміна християнського кохання
Даний пункт тісно пов'язаний з попереднім, але ми виділили його в окрему главу, оскільки прояви в суті своєї тієї самої проблеми сприймаються нами як окрема біда. Тут ми говоритимемо про таку проблему як підміна справжнього кохання в дружніх та любовних відносинах залежністю.
Дружні, любовні, подружні та інші родинні стосунки — це такі відносини, в яких люди стають особливо близькими нам, і тому недосконалість нашої християнської любові в цих відносинах проявляється особливо явно, настільки, що може завдавати нам величезних страждань. Розставання, розлучення і спроби самогубства через нібито кохання (а насправді через невміння любити, як ми побачимо далі) теж звідси. Таким чином, виправлення цього спотворення не тільки допоможе нашому вдосконаленню в християнській любові, але й сприятиме здоров'ю, фортеці та щастю наших подружніх, споріднених та дружніх стосунків.
Хоча головною метою нашого християнського життя є саме вдосконалення у коханні, кохання є настільки тонкою матерією, що розрізняти її відтінки мало хто з нас уміє. в українській мові, в українській традиції розрізняють, мабуть, лише духовне та тілесне кохання. Знов-таки розуміючи під тілесною любов'ю різне: іноді тілесну, подружню близькість, а іноді ті самі пристрасті, які не мають нічого спільного з любов'ю, про які ми говоритимемо нижче. Так у грецькій мові є не менше трьох слів, що позначають різні види любові: «агапі» – жертовне кохання, «філія» – дружня прихильність, «ерос» – чуттєвий потяг.
Але не так важливо для розглядуваного нами питання, які відтінки власне кохання. Більш важливо для нас те, що є речі, які взагалі не є любов'ю, які ми приймаємо за любов і відчуваємо з-після цього великі проблеми. Подібні труднощі відчуваємо навіть ми, християни, а зовнішній світ взагалі майже забув смак справжнього кохання, переконавшись у тому, що та підміна, про яку йтиметься, поряд із сексуальним потягом і є любов.
Підміна ця мовою психології називається любовною залежністю. Розробка теми любовної залежності — можливо найцінніше з усього, що психологія дала світу.
Перевірка любові на справжність
Насамперед, давайте постараємося діагностувати своє ставлення до людини, яку, як нам здається, ми любимо. Чим прояви кохання відрізняються від проявів любовної залежності?
1. Любов дарує майже безтурботну радість. У любовній залежності ейфорія завжди чергується з стражданням.
2. Кохання насичує людину. Любовна залежність ненасичувана: залежна людина схожа на діряву бочку, в яку скільки не линь добра і любові, їй завжди мало.
3. У коханні наше головне бажання – щоб кохана людина була щасливою. Залежно — щоб «улюблена» людина належала нам.
4. У коханні людина впевнена у собі. Залежно від нашого самопочуття ґрунтується на ставленні до нас «улюбленого», і тому ми зайняті постійним контролем того, що він говорить і робить щодо нас.
5. Любові властива довіра. Залежно — ревнощі, страх втратити «скарб».
6. Кохання дає свободу коханій людині. Залежність спонукає займатися рятівництвом.
7. Людині, яка любить, добре і на самоті, і вдвох. Залежному погано самотньо, хочеться бути поруч із об'єктом своєї залежності, навіть за наявності конфлікту із нею.
8. Кохання зазвичай взаємне. Залежність часто буває односторонньою.
9. Кохання не перешкоджає продовженню старих дружніх стосунків.Залежність призводить до звуження спілкування зі старими друзями.
10. У коханні людина росте, розвивається. Залежно - застряє у своєму розвитку або деградує.
11. Любляча людина у разі розриву зберігає впевненість у собі та почуття власної гідності. Залежна людина у разі розриву відносин впадає у зневіру, піддається помислам про свою нікчемність.
12. Любляча людина у разі розриву зберігає дружні почуття об'єкта любові. Залежна людина у разі розриву піддається злим помислам щодо об'єкта залежності.
Не повний перелік ознак, лише основні. Для залежних людей (а тією чи іншою мірою залежить більшість людей) це цінне доповнення до того визначення справжнього кохання, яке дав нам апостол Павло і яким ми перевіряємо себе дуже рідко: «Кохання довготерпить, милосердить, любов не заздрить, любов не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла, не радіє неправді, а тішиться істиною; все покриває, усьому вірить, все сподівається, все переносить. Любов ніколи не перестає…” (1 Кор. 13, 4-8).
Діагностуючи своє ставлення до людини, слід розуміти, що це ставлення завжди складається з кількох складових. У ньому присутні і справжнє кохання, і залежність, і (у разі любовних стосунків) тілесний потяг. Тут не діє принцип «так чи ні», «чорне чи біле», тут питання полягає у пропорціях складових нашого відношення. Психологи говорять про те, що кохання в шлюбі може стати справжнім приблизно до 15 років шлюбу, тому не слід жахатися тому, що якщо ви тільки ще йдете під вінець, ви виявите, що ваші почуття далекі від досконалості. Адже сенс сімейного життя в тому і полягає, щобпройти випробування і виростити в собі справжнє кохання. Справжнє християнське кохання — це мета сімейного життя, а зовсім не ґрунт, як думають багато нецерковних людей, яке в ході сімейного життя слід виснажити, а потім закинути. На початку стосунків нам у кращому разі дається лише закоханість — паросток кохання, і вирости в дерево кохання цей паросток може лише за довгої, правильної та невтомної турботи.
Причина любовної залежності
Причина любовної залежності полягає в тому, що дитина не отримала від батьків у дитинстві справжньої любові, яка приймає, — тієї, про яку ми говорили в попередньому розділі. Насправді, це причина всіх залежностей — алкогольної, наркотичної, ігрової та ін. не отримував достатньої та правильної любові від батьків, навіть якщо при цьому ріс у «золотій клітці».
Звідси випливає дуже простий висновок: любовна залежність — це не властивість наших відносин із певною людиною, це наша властивість, яка проявляється у всіх наших відносинах, любовних чи дружніх. Тому годі сподіватися зцілення від залежність у вигляді зміни однієї людини (об'єкта залежності) на іншого: проблема залишиться.
Рухомий механізм утворення любовної залежності досить простий. Ми не отримали достатньої любові, що приймає, від своїх батьків і тепер намагаємося отримати її від інших людей. Це безумовне прийняття, як повітря, необхідно нам, щоб прийняти себе, примиритися із собою, позбутися цього пекучого, вихованого у нас батьками почуття, що весь світ відкидає нас, незадоволений нами. І в спразіцього прийняття, цієї досконалої любові ми поводимося як маленькі вампіри. На зовнішньому рівні ми можемо здаватися собі і дійсно бути стороною, що віддає, оточуючи об'єкт своєї залежності всілякою турботою — прибиранням, прасуванням, готуванням і миттям посуду, — але на душевному рівні залишатися споживачами.
На жаль, оскільки пробоїни в нашій бочці залишаються незаробленими, наша спрага прийняття так і залишається невгамовною. А об'єкт залежності, змучений нашою постійною жагою, нашими вимогами підтверджень свого ставлення до нас, нашої ревнощів, терпить нас із останніх сил. Якщо це душевно здорова людина, вільна від залежностей, вона йде, залишаючи після себе рану. Якщо це така ж залежна людина, як і ми, то може утворитися симбіоз двох людей, які мучать один одного, здатний проіснувати досить довго, але без будь-яких корисних плодів.
Зцілення від любовної залежності
Подолати спадщину дитинства нелегко, тож розглянемо всі засоби для подолання любовної залежності, які можуть нам дати як Церква, так і психологія, точніше сплав цих засобів. Доцільно використовувати не якийсь один із цих методів, а всі їх, вони все сприяють гармонізації та зціленню нашої душі.
1. Поліпшення відносин із батьками. Всиновити батьків.
Цей метод розглянутий нами у попередньому розділі, і він є основним рецептом психології щодо подолання любовної залежності. Використовувати його в ситуації залежності необхідно.
2. Усиновлення себе Богові.
Чому люди — об'єкти нашої залежності — не можуть заповнити спрагу справжнього кохання і прийняття? Тому що їхня любов недосконала. Вона не може винести навіть одну людину, таку вимогливу і голодну на любов, як ми.
Є тільки одна така істота, яка має досконалу і невичерпну любов і здатна винести нас. Ця істота вже любить нас, нам не потрібно завойовувати Його любов. Ця істота – Бог. Як сказав в одній зі своїх статей, написаних для наших сайтів, православний кризовий психолог Михайло Хасьминський, «Людина за своєю природою істота залежна, і єдина здорова залежність, яка не викликає страждань, — це залежність від Бога».
Мені не дуже подобається саме звучання фрази «залежність від Бога», вона більше підходить для пояснення істин людям нецерковним (ніж ми і займаємося на наших сайтах), а для нас, православних, краще говорити про синівство Богу. Ми є поганими християнами, якщо не задовольняємося Його досконалою любов'ю і шукаємо любові подібних до себе. Тож нехай виявлена нами в собі любовна залежність стане для нас ще одним стимулом бути християнами не за формою, а по суті — бачити в Богові Отця, найближчу і рідну нам істоту.
Це так природно для нас і легко. Коли страждаємо від нестачі розуміння і тепла з боку батьків (живі вони чи померли, поряд чи далеко), зітхнемо від серця: «Батьку мій і мати моя залишена мені, Господь же сприйме мене» (Пс. 26, 10) — і тепліше стане на душі, і ми не тільки не сироти, у нас найкращий, люблячий і могутній Батько, якого тільки можна уявити у найсміливіших мріях. Чиє кохання нам потрібне ще?
3. Зміна характеру відносин з людьми.
У нас немає вільних п'яти років, щоб, використовуючи попередні два методи, позбутися любовної залежності та розпочати здорові стосунки з людьми з чистого аркуша. Ми живемо вже сьогодні, вже сьогодні беремо участь у різних відносинах, можливо, навіть перебуваємо у шлюбі. Тому потрібно вже з цього дня змінювати характер своїхвідносин із людьми. Ті труднощі, які ми при цьому зазнаємо, будуть для нас чудовим тренуванням та засобом спостереження за своїми успіхами та своїм душевним станом.
Найзагальніша порада — намагатися дарувати всім людям це саме кохання, яке приймає, від нестачі якого ми страждаємо. Чим сильніша в людини залежність, тим слабше у неї прийняття інших людей. За сильного ступеня залежності нам здається, що ми буквально оточені ворогами. Так от, якщо ми помічаємо за собою ворожість хоча б до однієї людини, згадаємо про те, що причина цього всередині нас, що ми хворі, а не хтось інший, що нам конче необхідно зцілитися від цього, що до будь-якої людини, без винятки, необхідно ставитись за принципом: «Гріх ненавидь, грішника кохай».
Є добре слово, яке дуже допомагає правильно ставитися до людей, — поблажливість. Не в тому сенсі, що вищий сходить до нижчого. А в тому сенсі, що ми завжди пам'ятаємо про свої гріхи і не пред'являємо іншим людям рахунки за їхні слабкості. Намагатимемося всіх приймати, до всіх поблажувати. І коли намагаєшся приходити до людей, швидко виявляєш, що поблажливо тобі нема звідки, часто підніматися доводиться до людей, а не поблажливо.
Звільнення від почуття ворожості - це перший рівень. На ньому не зупиняємося, йдемо далі — постараємося виявити любов, що приймає. У нас, православних, є безцінні, непереборні сили зброї, які забезпечують торжество любові в нас. Нам заповідано робити всім добро, що особливо кривдить нас. Це і є та зброя, яку не витримає жодний ворог — біси. Ми ж з вами розуміємо, що, швидше за все, ніхто нас не ображає, всі «неприємності» посилає нам Бог для нашого зцілення. Значить, і порада молитися за кривдників і благотворити їм має на меті, перш за всевсього, визволення нас від образи і зла, які ми відчуваємо до людей, і торжество любові в нас.
Таким чином, потрібно намагатися привести себе в норму, щоб, йдучи в натовпі вулицею або перебуваючи в робочому чи дружньому колективі, ми не відчували ні до кого ніякої ворожості, а до всіх відчували прихильність і готовність допомогти або просто сказати добре, привітне слово.
Особлива увага — до дружніх та любовних стосунків, у яких ми вже перебуваємо. Намагаємося концентруватися на бажанні добра (як порятунку душі, так і простого земного щастя) нашим друзям та коханим. Постараємося мати в собі мир і радість незалежно від того, як складаються стосунки — візьмемо відповідальність за свій душевний стан на себе. Постараємося згасити у собі помисли ревнощів, які приходитимуть. Будемо у відносинах більш вимогливі до себе, ніж до інших, і віддавати більше, ніж отримувати. Причому віддавати те, що нам важко, — кохання, а не намагатися позбутися виключно «хабарів» матеріального піклування.
Не за всякі стосунки варто чіплятись. Подивимося критично ті відносини, у яких ми перебуваємо. Чи справді вони мають у собі хоча б якесь здорове зерно чи цілком і є повністю спробою компенсації нашої залежності? Чи можемо ми уявити себе у здорових стосунках із цією людиною, чи є ґрунт для дружби чи кохання між вами?
Залежна людина, як правило, вибирає собі в об'єкти любові чи дружби зовсім не ту людину, яку вона вибере, коли стане здоровішою. Тому природно, що з одужання може змінюватися коло уподобань людини. При сильній схильності до залежності не рекомендується починати нових любовних відносин, оскільки занадто велика ймовірність помилитися під час виборів людини.Зрозуміло, під любовними відносинами ми маємо на увазі цнотливі відносини закоханості - це стадія впізнавання людини перед можливим одруженням з нею.