Мамо, а чому ти з дядьком Колею живеш, а тата вигнала! - Тато п’є і не працює - Смішні

Іде мама з маленьким хлопчиком років 5-6 у кепочці. Назустріч приятель тата та мами. Вітається з мамою та з хлопчиком. Хлопчик соромиться. Мама каже: - Привітайся з дядьком, як тато вітається з друзями! Хлопчик вистачає з голови кепочку, кидає її на землю, розводить руки і каже: -. бать мій лисий череп! Кого я бачу!

- Мамо, а чому ти вночі у тата на животі стрибаєш. - Та я хочу, щоб тато схуд. - Нічого в тебе не вийде, мамо. . Коли ти на роботу йдеш, сусідка тітка Свєта, з 32 квартири, тата по новій Надуває.

xxx: Ось темою школи навіяло. Мама якось відправила тата на збори до школи. Приходить увечері татко, а мама його за зябра, що та як, та що говорили про доньку? Відповідь геніальна: "Та нічого не говорили." Мама не здається: "Що, не хвалили?" Тато закипає: "Я ж сказав, що взагалі НІЧОГО!" І тут мама єхидно питає: "А ти в якому класі був?" Тато: "у 4-му Б, звичайно ж!"-так само єхидно відповідає він. Мама падає на стіл, схлипуючи у рушник. Крізь регіт чути: "А ніче, що твоя дитина у 3-му А?!"

Дружина повернулася з відрядження. — Мамо, ти знаєш, наш тато вчора привів якусь тітку. Вони випили, а потім тато повів її до ліжка. - Не розповідай далі! Ось прийде тато – все розкажи, що бачив. Зрозумів? Вона зібрала речі, поклала все в валізи, сіла і почала чекати на повернення чоловіка. Тільки чоловік через поріг, вона йому відразу: - З мене вистачить! Я більше терпіти тебе не можу! - Що трапилося? Скажи! - Тобі зараз син розповість! Давай, синку! - Ну тато ввечері привів якусь тітку. Вони випили. Потім тато повів її до ліжка. - Ну кажи! - І тато почав робити з тіткою те, що робила мама з дядьком Колею, коли тато був увідрядженні!

- Тато у відрядженні. Мама затримується після роботи, приходить пізно, в обновках. - Яке гарне плаття! Які сережки! захоплюються діти. Тато купив? - Тато, тату, -любується на себе в дзеркало мама. На тата сподіватися і вас би не було.

Мама: Синку, привітайся з дядьком! Синок: Драст. Мама: Ні, по-доброму, як твій батько. Синок кидає на землю кепу і репетує на всю вулицю: Є мій ЛИСИЙ ЧЕРЕП, КОГО Я БАЧУ.

Дружина повернулася з відрядження. Її зустрічає син і одразу з порога: - Мамо, ти знаєш, наш тато вчора привів якусь тітку. Вони випили, а потім тато повів її до ліжка і не розповідай далі! Ось прийде тато – все розкажи, що бачив. Зрозумів? Вона зібрала речі, поклала все в валізи, сіла і почала чекати на повернення чоловіка. Тільки чоловік через поріг, вона йому відразу: - З мене вистачить! Я більше терпіти не можу! - Що трапилося? Скажи! - Тобі зараз син розповість! Давай, синку! - Ну тато ввечері привів якусь тітку. Вони випили. Потім тато повів її до ліжка і- - Ну кажи! - І тато почав робити з тіткою те, що робила мама з дядьком Колею, коли тато був у відрядженні

- мамо, а чому тато лисий? - А він у нас розумний дуже - а чому у тебе так багато волосся? - Заткнися і їжте

Іде мама з сином Мама каже синові - "Синок поздоровся з дядьком" Синок - "Здрасте" Мама - "Не так, поздоровайся як тато здаровується" Тут синок кидає наземлю кепку і каже - "Ебать мій лисий череп, кого я бачу"

Маленький син побачив тата голим і запитує в нього: - Папа, а чому у тебе такий великий писюн? - Повтори, що ти сказав. - У тебе великий писюн. - Ще раз повтори . - Ну, у тебе великий писюн. - А тепер іди це нашій мамі скажи. А то вона вважає, що він у мене маленький. Через деякий час. - Ну що, син, сказала мама? - Вона сказала, що я ще не бачив писюни у наших сусідів. Особливо з двох перших поверхів!

Мама: Синку, привітайся з дядьком! Синок: Драст. Мама: Ні, по-доброму, як твій батько. Синок кидає на землю кепу і репетує на всю вулицю: ЇБАТИ МІЙ ЛИСИЙ ЧЕРЕП, КОГО Я БАЧУ.

Брат, шість років, порадував маму: - Тато дзвонив! Він з дядьком Гришем буде спарюватись, а потім приїде. Мама в легкому ступорі, передзвонила татові. Виявилося, не так все страшно: вони всього лише ПАРИТЬСЯ в сауну йдуть))

Маленька дівчинка мамі - Мама, мама поки тебе не було тато приводив тітку і вони займалися з нею. Мама-дочка розповідай! - Мама коли тебе не було тато приводив тітку і вони займалися з нею тим чим ти займалася з дядьком Васею коли тато був у відрядженні.

Жила сім'я із 3 осіб: мама, тато та малюк. Мама попросила тата скупати сина, а сама пішла в магазин. Приходить мати з магазину, дивиться, а тато сина за вуха по ванні водить. Мама закричала: - Ти що, вуха йому відірвеш. - Вуха, вуха! Пальці б не ошпарити!

Мені чоловік каже: - І чому це папу римського все звуть Папою? Ну не тато він мені, як його називати? А я йому: - Ну називай його тоді - Дядько Папа.

Маленький син каже батькові: - Тато, тобі мама зраджує з іншим дядьком! - Та ти що? Ну осьнехай тільки прийде додому - я їй дам по шиї! 1 Наступного дня батько каже синові: - Сину, що ж ти татові кажеш неправду? Це був той самий дядько, а не інший.

Нещодавно тата, за наказом МНС, послали рятувати грибників, що загубилися в лісі. Координація втрат йшла, в основному, з дому і за процесом стежила моя мама. І от коли грибники майже вже знайшлися, тато поїхав за ними до лісу. Моя мама, що співпереживає, не придумала нічого кращого, як загорнути грибникам кілька пиріжків з грибами.

Навіщо дитині 2 батьки? — А потім, що поки мама психує, тато — нормальний, а коли вже тата накрило з дитячих закидонів, маму вже відпустило.

У сім'ї має бути все чесно: тато працює, а мама - красива.

Іде мама з сином Мама каже синові - "Синок поздоровся з дядьком" Синок - "Здрасте" Мама - "Не так, поздоровайся як тато здаровується" Тут синок кидає на землю кепку і каже - "Ебать мій лисий череп, кого я бачу"

Телефонує нам у ТП жінка, мовляв, інтернет не підключається. Проводимо стандартну діагностику, в цей час дівчинка (дочка, мабуть) на задньому фоні балується, мама шикає на неї постійно і каже: Дай я з дядьком поговорю! Дочка мавпує: Дій я з дядьком поговолю! Мама знову шикає на неї, мовляв, не заважай говорити. Дочка знову: - Дій я з дядьком поговолю!>Тільки зі стільця не впав)

Звичайна вечеря: мама, тато, я) Я між справою кажу мамі: "Мам, може шампанського відкриємо?" Бачу сумний погляд на мене, потім на тата. важке зітхання і фраза: "Ну от спадковість почала проявлятися(((("

Племяшка 2 роки дресирує тата поки мамакуховарить: -*тато грає в навушниках -*плем'яшка підходить до тата і просить «воку і заку» (у перекладі Ну, постривай!) -* тато продовжує грати в навушниках -* малюк смикає тата за штанину «воку і заку! тато, воку і заку!» -* тато продовжує грати -*племеша підходить до системного блоку і ніжним голоском на розспів каже «кно-о-опка, кно-о-опка-а-а!»< -* тато продовжує грати -*дітка тисне на кнопку -*тато несказанно радий :-[ і у всіх допустимих виразах хвалить дитинку за кмітливість і таки включає мультик -*племеша стрибає на попці і ляскає в долоні)))

xxx: А чому сама живеш, де чоловік? Yyy: Вигнала я його, а він, сволота, цим скористався і назад не повернувся.

Підслухано в кафе: Мама, тато і хлопчик років 10. Хлопчик: Мамо, тату, треба завести ще одну дитину. Мама: ну, це ж не так просто, у нас зараз і денюжок немає пр. Хлопчик: А нас у школі вчили, як це робиться. Тато (зацікавлено): Ну і як же? Хлопчик: Ну, спочатку тато і мама роздягаються, потім.. Мама (нервово): Так, ось на цьому зупинись, будь ласка! І всі поквапилися йти, а шкода - було цікаво, що ж далі!

Дев'ятиповерхівки. Двір. Зима. Мангал. Компанія мужиків п'є горілку і смажить стегенця. Проходить сімейка із сусіднього будинку – тато з дитям, дауни. Диті так і тягнеться на запах. Тато не пускає. Діалог: - Тату, а шо там таке? - Ти шо, не бачиш, мама з дому вигнала.

І йди швидше у ванну. Тату з мамою не турбуй! Але в кінці сімейної драми Мамі дай столовий ніж.

Тату в руку сунь викрутку. І дзвони швидше нуль-два. Тато сильний, тато спритний. Мама буде не жива.

І коли посадять тата, Труп мамин відвезуть, Скільки влізе можеш лапою Соплі колупати в носі.

- Мама. Ну чому уМашки норкових шуб більше, і кольє є, а в мене немає. Має фераррі, а в мене мерседес. Ну чомусь. - Доню, ну твій тато простий ГИБДДшник, а тато Маші працює у військкоматі.

Дитяча логіка Дочка: Тату, хто така повія? Тато: Боже! де ти чула це слово? Дочка: У садочку. Вадька сказав, що я повія. Тому що я йому більше не даю. А даю Валерику. Тато: Що?! Дочка: Плюшевого ведмедика. Не даю грати з плюшевим ведмедиком. Тато: Фу, господи! Водь твій - дуринда. А повія: Нехороша жінка - ось хто вона така! Дочка: Погана чому? Тато: Тому що вона продажна. Дочка: Значить, тітка Оля - повія? Вона ж продає у магазині. Стало бути - продажна. Тато: Ні, тітка Оля не продажна, бо продає сувеніри. А повія продає себе. Дочка: Як це – себе? Тато: Дуже просто. Той, хто хоче, може її купити. На час. Дочка: Для чого? Тато: Щоб спати. Дочка: Спати? Тато: Так, в одному ліжечку. Дочка: Виходить тоді, повія – це наша мама? Тато: Ти з глузду з'їхала! Дочка: Але ж вона з тобою спить за гроші? Тато: За які гроші?! Дочка: За твою зарплату. Тато: Хіба це гроші. Ні, вона зі мною - з любові. Я сподіваюся. Дочка: Як і з дядьком Феді? Тато: Що? З яким ще дядьком Федієм? Дочка: З другого під'їзду. Ну, коли ти був у відрядженні, то в нас ночував дядько Федя. З мамою в одному ліжечку. Тато: Федю? У ліжечку?! Я покажу їй! Повія. (Втікає). Дочка: Дивно: яка ж мама повія, якщо вона з дядьком Феді не за гроші, а з любові. http://www.korova.ru/

- Мамо, а чому наш тато працює стоматологом? - Ну, тому, що це дуже шанована професія. - А ще? - Ну, тому, що за це добре платять.А ще? - Та тому, що твій батько САДИСТ. Льолік.

Приходить сім'я - тато, мама, син. Тато - ось, у вас у ремонті був наш адаптер від ноута. Я - і? Тато - три місяці працював, тепер - не працює простягає моторошну кудлатку, перев'язану ізолентою) Я (обережно) - Бачите, не дуже віриться, що ми надали вам адаптер у ТАКОМУ вигляді. Тато - Та ні, це я, коли він перестав працювати, розкрив його і попаяв там трохи… Мама (з гордістю) - він у нас електротехнік! Я - одну секундочку, зараз я покличу майстра. Приходить майстер (Сергій). Сергій - ну? Я — подивися, будь ласка, в чому трабл. Сергій (після деякого роздуму) — бачу, що паяли двоє, один — розумний, інший — клінічний ідіот. у ремонті… Сергій (меланхолійно) — так, з розумним зрозуміло… Тато багрівніє, мама червоніє — конфуз, млинець.