Маша Привіт! Мені треба терміново поговорити з тобою! Маша Привет! Маша У мене сідь

Маша: бляяяяя, я уб'ю тебе за кисіль Паша: Я постараюся бути уважнішими. А сама чого в холодильник раз на тиждень зазираєш? Підказуй мені. Привчай Маша: а він у холодильнику був. Паша: Ні? Маша: ні! на підвіконні за шторкою Паша: він тебе не покусав? Маша: він зі мною привітався Паша: Який вихований Маша: не смішно

Сашко і Маша з недавнього чоловіка. . представляючи Машу в компанії другові.

Ваня: -Привіт Маша: -Я Маша Саша: -Моя дівчина Маша: -Дружина! Саша: О_О Все: піпець ті Саша)))

-Здрастуйте, редакція! Мене звуть Маша, мені 13 років. Дайте відповідь, що треба зробити, щоб стати пі...ою (пікантною) телицею? У нас усі дівчатка у класі хочуть ними стати. - Редакція: Дорога Маша! Нічого робити не треба - треба просто підрости і все буде пі ... о (пікантно)!

я: давай по порядку: Маша? Маруся: хмм. можливо я: так. якщо ти маша встань на 1 ногу, ліву руку зведи за спину, а правою доторкнися до лоба і скажи: йокарний бабай Маруся: якір мені в дупу, краще я буду не машею

Маша: Прикинь! я вчора у андрюхи 3 рази в більярд виграла! Маша: Ось лох він! А ти говорив він грає супер.. ги..

Спокійний: А у вас секс згодом був? )) Маша: че. ет ващето не твоє діло! Спокійний: Андрюха не лох. Спокійний: Андрюха все правильно зробив. ))

Маша: Бля. ((( Як маленьку. сцуки ви всі мужики ось.).

Маша: Я з тобою спати не буду!

Маша: Ти мені не потрібен і задарма

Skytiger: а якщо я заплачу?)))

Маша: Все одно не потрібний

Skytiger: а якщо багато заплачу?)

Маша: А скільки заплатиш? :)

Skytiger: . ось бачите, ваша величність, ви вже торгуєтеся: (

Маша: тут по телеку зараз мужик співав. У нього голос триоктавний! Я: А ти звідки знаєш, що триоктавний? Маша: Вони сказали. Я: А як звати? Маша: Маша.

Маша: у мене руки опухли, кільце зняти німагу Толег: милом. Маша: ненавиджу спати з кільцями Толег: або вазеліном, якщо є) Маша: гагага) нема)) Маша: хоча. Маша: є) Толег: і Маша: я попку якось лікувала вазеліном) Толег: :DDD Маша: папужка.

Маша Ром, я займаюся спортом, ходжу в солярій.

Маша я важу 60 кг.

Маша при моєму зростанні це нормально

Маша у мене офігенний перукар

Маша мені дають грошей на одяг стільки скільки я хочу

cv хера се, так чого тобі не вистачає?

Маша у мене 18 пар туфель і жодної молодої людини)))))))))

Розмова в асі з дівчиною (не блондинка);

Маша: Де на клавіатурі латинські цифри. Саня: О_О Маш, ти чого? Ти ж не блондинка начебто! Маша: Ні звичайно!))) Маша: Так що робити якщо тут немає кнопок з латинськими цифрами. Саня: Мда. Саня: I,II,III,IV,V,VI,VII,VIII,IX,X Саня: Користуйся Маша: Ой, дякую!))) Що б я без тебе робила >Маша: А нуль де? Мені нуль теж прийшли Саня: Маш. не треба так знущатися. Немає в римському численні цифри "нуль". І взагалі, навіщо тобі римські цифри? Маша: Стій. Ти мені римські цифри надіслав. Мені ж латинські треба! Ось дурень) Саня: емм. Марійка. Римські = латинські Маша: ааа. ну і що мені робити без нуля. Нуль то мені треба! Саня: Навіщо тобі взагаліце? Маша: Тут пароль треба написати, сказано вписувати латинськими літерами та цифрами! А в мене нуль у паролі! Що тепер без нуля робити будууууууу!

(хороша дівчина, ввічливість не дозволила відправити її до стіни)

Маша: так, і в 2004 році мені мої хлопчики член селіконовий подарували, причому в кафе аполінарі так поважно вручили, типу тепер ти справжній адмін Маша: потім у нас кабінет обікрали Маша: прийшли менти Маша: обшук zizmo: . Маша: колеги штовхають прибери зі столу член Маша: а то побачать буде ахтунг Маша: я його додому принесла Маша: чоловік іржав Маша: потім поклав своєму другові в капюшон >Маша: вони пішли в пивбар дебасус zizmo: ыыыыыыыы. Маша: віддають речі в гардероб Маша: гардеробниця як закричить Маша: "чоловік у вас член у капюшоні. " zizmo: ААААААААААААААААААААААА. Маша: ну тут все весь дебасус упав Маша: тепер побачивши всіх цих штук я не можу не іржати.

Сталося щойно. Сидимо вдома з коханою, дивимося Сашка з Машею, а там, означає ролик про те як Маша дзвонить Саші і про щось з ним говорить. При цьому Саша на важливих переговорах, а Маша вдома сидить з журналом. Кохана (треба сказати найрозумніша людина, червоний медаліст МДЮА, юрист найбільшої адвокатської контори) гортає журнал (школа гастронома) дошкуляє мені запитаннями чому Маша сидить вдома і т. п. І ось кульмінація сюжету, Маша 1>морозить і втикається в журнал на що мила моя видає: - Маша така дурниця, вдома з журналом сидить.

AH ти букет спіймала Маша ічо? мені на букеті жінка? як це допоможе в особистому житті? Маша АХ ТИ. Маша СКОТИНА!

Маша (03:06 PM) : де твоя Оля? Олег (03:07 PM) : Не знаю. Запитуй мене. Маша (03:07 PM) : ПередайОле, що затримка міс. приблизно 2-3 тижні і.. ну ти в курсі. Олег (03:07 PM) : Бляяяяяять де Оляяяяя. Маша (03:08 PM) : =))))))) ну ти сказав тебе питати

Олеся: У нас з'явився новий зам. начальника. Його все боятися, а до мене він ставитися нормально, але тільки одне але. він думає, що мене звуть Маша. Він один раз мене так назвав, а я посоромилася його виправити. тепер не знаю, як йому про це сказати. Він постійно мене називає Машею.

Андрій: Ну а ти його Петей назви, а коли він скаже, що він не Петя, ти йому "а я не Маша))"

Олеся: звичайно.

Андрій: ну ти підійди до нього чи під час зустрічі.. скажи що ти не Маша.. у цьому нічого страшного немає.

Олеся: Так? Ну ось сьогодні нікого не було в коридорі. а я промовчала і далі пішла.

Андрій: напиши йому поштою.

Андрій: ну тоді пукни при ньому, а потім скажеш "Це не я, це Маша. а мене Олеся звуть."

Маша:.Наташа, Адмін наш новий мені дуже сподобався. Живе в домі навпроти твого. Може бачила? Маша:. блондин високий, блакитноокий. Наташа:. А як звати? Маша:. Максим. Ірина:. А прізвище у нього яке? Маша:. Та немає в нього нічого, і прізвища теж. Максим(Новий адмін):.*подавилася кава. Олексій (Директор IT-відділу):.*Поніс бідному Максиму пирожок. Наташа:.*пацталом