Мати та доросла дочка - як провести кордон
(Анна) Привіт! У мене дуже складні стосунки із мамою. Ось уже більше 20 років я одружена з чоловіком, з якого. у мене нелегке життя, але є кохання і вже дорослий син. Мама завжди була проти цього шлюбу. Робота у мене теж не та, про яку мріяла для мене моя мама. Поки я з мамою не спілкуюся, всі мої проблеми мені здаються не такими страшними, я навіть можу почуватися щасливою. Але щоразу, коли ми бачимося, відбувається «розбір мого життя і моїх помилок», інших тем у мами майже немає. Вона зараз живе сама, і як зомбі постійно повертається до цих питань. Відволікти її неможливо, і щоразу спілкування з нею закінчується конфліктом.
Розбита і нещасна завжди повертаюся від мами додому, т.к. в її словах є багато правди, але так склалося моє життя, і це неможливо змінити. Я навчилася з цим жити та почуватися нормально. У результаті, ніколи не хочу її бачити, т.к. після спілкування з нею мені обов'язково стане погано. Я всіляко уникаю її, спілкуюся за потребою, і у свята. Тепер кожну нашу зустріч вона каже, що я погана дочка і вона дуже самотня. Але я знаю точно, якби наше спілкування з мамою було б більш дружнім (наприклад, як з подругами, котрі також знають усі мої проблеми, але знають і полож.моменти (це життя!), і ми можемо розмовляти на безліч інших тем (Сміятися і жартувати, і т.д.), то я б із задоволенням з нею спілкувалася. Але це замкнене коло. Дякую заздалегідь, якщо Ви зможете щось мені порадити.
(3) (Катерина Мануковська) Тема кордонів - одна з найважливіших у відносинах. Це те, як ми захищаємо свій простір, свої потреби, обстоюємо своє Я.
Уявіть собі, що ви спокійно сидите та їсте свою улюблену їжу зі своєї коханоїтарілки. Ви приготували її власноруч, вклали в неї душу, час. Ця їжа подобається не тільки вам, а й вашим домашнім. Цілком можливо, що стороння людина пробуватиме вашу куховарство з недовірою і небажанням — таке можливо. І все ж вам і вашим близьким вона підходить.
І тут з'являється хтось — мама чи свекруха, чи сусідка чи… ну, просто перехожа тітка:))) — доведемо ситуацію до абсурду. Сідає за стіл, тягне тарілку до себе, починає їсти з неї руками, або грубо тикати ложкою-вилкою і при цьому ще критикувати її. Мовляв, треба ж було таке приготувати — ням-ням — як тобі на думку такий рецепт прийшов — ням-ням — таке тільки свиням згодовувати — ням-ням. І під цей хрускіт зубів і їжі, що поїдається, що ви відчуваєте.
Що Ви відчуваєте, Аня, коли хтось заходить на Вашу кухню, у Вашу вотчину та брудними чоботями стежить на вимитій підлозі? Як Ви ставитеся до сміття на своєму новоприбраному килимі? Чи до гори немитого посуду в раковині, залишеної сторонніми людьми?
Мова про Ваші межі. Як Ви їх захищаєте? Як реагуватимете на хамів, які поводяться так тільки тому, що Ви їм це дозволяєте?
Погоджуся, що мама – не стороння людина. Але те, що вона робить, можна назвати «вторгненням у ваше особисте життя». Як ви зупиняєте її? Як захищаєте те, що для Вас є важливим? Як пояснюєте, що дружба — це коли дві людини дозволяють одна одній бути різними, а не одна критикує іншу.
Ви хочете з нею дружити? Тоді покажіть, що Ви маєте повне право бути не такою, як їй хотілося б Вас бачити. Займатися тією справою, яка Вам подобається. Жити з тією людиною, яка подобається Вам. Мати ті принципи та бажання, які влаштовують Вас.
Так, при відстоюванні своїх кордонів та прав на свої бажання Вам доведетьсязіткнутися і з її агресією та маніпуляціями, і можливо, шантажем. Так це так. Слідкуйте, що з Вами відбувається. Якщо Ви хочете, щоб одного разу стосунки почали рухатися у бік дружби, Вам потрібно робити паралельно дві різні речі: розуміючи її почуття та бажання, триматися своїх правил та кордонів.
Відносини з батьками ґрунтуються на наших базових потребах — у безпеці, у захисті. Тому так складно протистояти наполегливих батьків. І все ж таки — наше дорослішання будується на відділенні від батьків, вибудовуванні власного життя та вмінні відстоювати власні права. У тому числі, а може, й насамперед із батьками.
Можливо, у відносинах з нею, Аня, Ви досі відчуваєте себе маленькою дівчинкою чи підлітком, яку вчать, як правильно жити. Має сенс прожити ті ситуації з дитинства, які Ви тягнете за собою і намагатись вибудовувати з мамою партнерські відносини, а не залежні, які є зараз.
До речі, дорогі читачі, парадокс стосунків полягає в тому, що виходячи з такого болісного зв'язку «мама-дочка», як у Ані, ми покращуємо не лише своє життя. Ми допомагаємо своєму партнерові — мамі, в даному випадку — змінити своє життя, взагалі щось із нею зробити, а не чіплятися за доньку, як за рятівне коло. Ми ніби говоримо собі та іншій людині: я перестаю використовувати партнера як милицю, я починаю ходити своїми власними ногами. І в мене це виходить!