МЕРЗЬКА ПЛОТЬ, Незалежний альманах ЛЕБІДЬ
Якщо у вас почала бузити аорта, западати клапана, тріщати коліна, якщо з червонощокої статури ви перетворилися на блідооке тіловіднімання або, навпаки, на дихливого товстуна, що не може застебнути власні штани, в той час як між шиєю і комірцем сорочки у вас ниє все зсередини і зовні, навертається підшлункова залоза, а співробітниця, з якою ви ще недавно крутили шури-мури, сплескує руками і у неї виривається "та що це з вами!" – отже, ваше тіло розпустилося, розлютилося, розперезалося, і треба дати їй гарного тумака.
Для цього: Купуйте ящик мінеральної води і протягом двох тижнів перестаєте жерти. Тобто ні макової росинки з ранку до вечора та з вечора до ранку. При цьому жодних лікарських консультацій, бреггів, "очищень", "входжень" та іншого псевдомедичного нісенітниці. Вранці встали, випили пляшку мінеральної води та на роботу. Увечері повернулися, випили пляшку мінеральної води, і за пилосос, квартирний ремонт чи роздуми про вічне. Вранці підвелися, випили пляшку мінеральної води. і так далі, і так протягом 14 діб, не залишаючи жодної з поточних справ.
Перші два дні приголомшений організм мовчатиме. Потім заволає і завиє на різні голоси, вимагаючи звичних різносолів, якими ви загодовували його, як різдвяного гусака, перетворивши на розпусника та симулянта. Покажіть йому у відповідь одночасно фігу та кулак. "Попий геть мінеральної водички і заткнися. Ти і так перетворив мої дні на суцільне борошно. Може, не здохнеш."
І справді: нізащо не здохне, бо жити йому хочеться вдесятеро більше, ніж вам. Візьміть свого жирного розгодованого кота і викиньте на вулицю. Думаєте, загине? Та нізащо на світі. Через місяць ви виявите в районі смітника м'язистого підсмаженого бійця, що бігає швидше за собаку і стрибає вище дерева. Ось так само і ваш організм. Якщо посадити його на голодну дієту, він зрозуміє, що рятувати себе треба самому і, запевняю, досягне успіху в цьому.
Ми взяли надто легковажний тон, а йдеться про цілком серйозні речі, але повір, читачу, привести своє здоров'я в порядок можна тільки так, і не інакше.
Десь на восьмий день ваш організм перейде на самогодівлю.
Адже у всіх його підшкірних клітковині, складках, спайках накопичилася маса вуглеводів, білків і жирів, якими він, бачите, нехтував, тому їх не доставляли прямо в ліжко. Для чого йти, якщо можна стояти? Навіщо стояти, якщо можна сидіти-навіщо сидіти, якщо можна лежати, і так далі?
Саме так мислить домашній кіт і так поводиться наша підла плотська природа.
А ось х..я! Нехай сама побігає в собі і шукає їжу у власних депо і закутках, перетрясуючись до останнього хрящика.
Союз бадьорості та праці, табірно-вартове братство людей, які невтомно переробляють навколишню природу і самих себе – ось що вийшло у Солженіцина, а ніяка ні антисовєтчина.
Автор згадує роки, проведені на Чукотці, чи не найщасливішими та правильнішими у своєму житті. Чомусь впевнений, що такі самі ностальгічні спогади зберіг про своїх концтаборів і Солженіцин. З деяких пір моїм улюбленим настільним читанням стали "Один день Івана Денисовича" та "Пригоди Робінзона Крузо". (Боже, куди мене занесло! Які "Пригоди" ідо чого тут Солженіцин? "Повернемося на перше".)
Десь на десятий день голодування ви почнете відчувати стан ейфорії, близький до легкого сп'яніння. Ваше тіло продовжує кричати, але тимчасово викачує будь-яку макову росинку з міжклітинних шлаків, групуючись, оптимізуючись, самоналаштовуючи, викидаючи з себе все "хворе" - і ось уже не вона вами, а ви володієте нею. Звідси і ейфоричні злети, і уяву себе надлюдиною. На чотирнадцятий день голодування вам починає спадати на думку, що Адам взагалі обходився без їжі - але ось тут і слід зупинитися, тому що самі розумієте, це не зовсім так і навіть зовсім не так, це вже зона глюку.
У призначений понеділок переходимо з мінеральної води на фруктові соки. У вівторок з'їдаємо щось кашеподібне, в середу чогось твердіше - все, голодування закінчено.
Потім протягом третього тижня вливаємо собі прямо у вену п'ять пляшок фізіологічного розчину - і в санаторій. Ось лише на цей час (півмісяця) вам доведеться покинути свою установу та робочий кабінет.
До речі, про санаторні знайомства вашого покірного слуги: нещодавно у нього відбулася цікава розмова із сусідом по поверху, доктором із Вінниці, терапевтом із 30-річним стажем. "Будь моя воля, - сказав цей безумовний професіонал і цілодобовий рибалка, - я б сімдесят відсотків лікарів повісив, а п'ятдесят відсотків ліків вилив в унітаз". Я внутрішньо зааплодував, почувши це. Бо (можете не погоджуватися), якщо в організму вичерпався інстинкт самозбереження, його не врятують ліки.
Ergo: фармацевтичну та лікарську науку теж вигадали заповзятливі євреї. Вони зробили на них могутній гешефт, заробили мільйони, створили галузі та виробництва – вони створили, коротше кажучи, нову людськупотреба.Чи говориться щось у Біблії про лікарів та ліки?
Ані слова. У цій енциклопедії людського буття ні того, ні іншого не значиться.
Активною медичною практикою займався Ісус Христос. Але який? "Плюнув і зробив брехню, приклавши до рани".
Натомість у Біблії сказано інше. Там поставлений єдиний і абсолютний діагоз усім хворобам світу: "Зникло благо життя і ось, я вмираю." Ось воно, зерно правди: "благо життя", загадкова вітальна "прана", яку не розглянути в жодному томографі, тому що вона захована в рибонуклеїнових матрицях хромосом, розчинена в міжядерних мембранах наших клітин. Іншим Бог і природа відпустили цієї прани неміряно, іншим з кучерявим носом. Перші будуть пити, курити, порушувати - і доживуть до старості мафусаїла. Другі ж не торкатимуться ні до того ні до іншого, осяятимуть хресною заміною кожен шматок їжі – і все одно їхній організм впаде одного разу перед одним з мільйона мікробів, що населяють нас з голови до п'ят. Бо вичерпалося благо їхнього життя, і зникли джерела, і оголилося дно посудини, "і ось я вмираю".
Піднімаються власи від захоплення та жаху перед цим фатальним, єдиним для всіх діагнозом.
допитом і готовим зробити щось сміливе. Згадана на початку нарису співробітниця знову сплесне руками і скаже "ой, на кого ви стали схожі", але вже зовсім по-іншому, а потім, але вже зовсім по-іншому, щасливим непритомним пошепком: "Божевільний. Запри принаймні двері. Адже можуть увійти. Ах, божевільний.