Надмірна турбота матері
Site Search
Article Actions
Парадоксально, але факт: майже рівнозначне, якщо не більше зло роблять батьки дітям своєю надмірною турботою та угодництвом, ніж просто залишивши без нагляду. Правдиво стародавнє висловлювання — дуже багато хорошого це погано.
"Все починається зі ставлення до дитини — чи хочемо ми виховати пасивну і слухняну чи творчу дитину з нормальною самооцінкою? Чи ми хочемо здорову чи слухняну дитину? Чи сприймаємо ми дитину як проект для досягнення якоїсь конкретної мети або як самостійну особистість, яку ми Поважаємо також як і дорослого? Дітям потрібні коріння та дітям потрібні крила. Хороші батьки здатні дати і те, й інше", каже дитячий психолог Інга Адамсоне з клініки Premium Medical.
• Скільки необхідно дітям самостійності? • Коли потрібна свобода, а коли — обмеження? • Як давати дитині любов і надійність, щоб поступово дозволити їй стати самостійною? • Як уникнути надмірної турботи?
"Часто проблеми з'являються через те, що батьки невірно розуміють сутність любові і це спотворене розуміння вони поширюють на своїх дітей. Особливо часто надлишок турботи виражається у вигляді страху батьків і страху за своїх дітей. Така зайва боязнь часто зустрічається у матусь, які довго не могли завагітніти або у так званих мам пізніх дітей, у мам, які втратили дитину через спонтанний аборт або з іншої причини, у мам, які виховують дітей поодинці і сприймають дитину як сенс свого життя", наголошує Інга Адамсоне.
Де починається надмірна турбота? Звичайно, одне з головних завдань батьків – захистити дітей як фізично, так і емоційно від небезпечних ситуацій і, звичайно ж, не буває життя без небезпечних.ситуацій як у селі, так і у місті. Однак є батьки, які бачать ризик там, де його немає насправді. Загалом, слід зазначити, що надлишок турботи починається вже в тих випадках, коли ми допомагаємо дитині у справах, з якими вона може сама чудово впоратися, наприклад, піднятися на ігрову вежу або прийти додому зі школи. Причиною таких реакцій найчастіше є те, що батьки невірно оцінюють небезпеку і самі борються зі страхом. Тому батьки обмежують самостійність дитини, проте діти потребують власного досвіду, нехай навіть поганого, інакше вони ніколи не зможуть навчитися. Не потрібно захищати дитину від будь-якого ризику і небезпек, тому що вони є частиною нормального життя. Якщо дитина буде захищена від кожної, навіть зовсім незначної небезпечної ситуації, то може виявитися, що вона виросте боязкою людиною. Може статися зворотна ситуація, що людина, будучи дорослою, не зможе об'єктивно оцінити небезпеку і відхилена від реальності, таким чином занадто ризикує, навіть своїм життям.
Найчастіше батькам складно зрозуміти, в який момент вони оцінюють небезпеку об'єктивно і в який момент вони обмежують самостійність дитини. Якщо вам не зовсім зрозуміло чи даєте ви надто багато турботи своїй дитині, слід звернутися за оцінкою до об'єктивної особистості або фахівця. Якщо розумієте, що дитина отримує зайву турботу, потрібно шукати причини, що викликають страх у вас самих, і навчитися звільнятися від нього. Якщо вашу боязкість вже успадкував дитина, то перехід на інший метод виховання не може бути раптовим та непомітним. Дитині потрібно буде повільно і потроху звикати до проблем та складних ситуацій та вчитися справлятися з ними – крок за кроком. Тільки тоді дитина набуде впевненості у своїхсилах і зміцнить самовпевненість.
"Батькам якомога раніше потрібно зрозуміти, що "звільнення" або відокремлення від емоційної пуповини і віра в те, що дитина сама впорається з тією чи іншою ситуацією, теж належить до кохання", каже Інга Адамсоне.
Існують фахівці, які називають зайву турботу формою зловмисного використання дітей, що втілюється переважно жінками. Це, звичайно ж, пов'язане із завданням жінки піклуватися про дитину та брати на себе відповідальність у повсякденному житті. До того ж більше такій турботі схильні ті діти, мами яких довгий час не включаються до роботи чи громадських заходів, а повністю присвячують себе лише вихованню дітей, а також ті, яких виховує мати без батька. У суспільстві часто такий надлишок турботи не сприймають як щось негативне і мати, яка жертвує собою заради дітей, виступає як приклад хорошої матері.
Також може бути, що за зайвою турботою про дитину ховається незадоволеність жінки через залишену заради дітей кар'єру як своєрідна компенсація невиконаних бажань і мрій. Повністю жертвуючи та віддаючи себе дітям, жінка сподівається дочекатися визнання та подяки як від дітей, так і від навколишнього суспільства. Найчастіше, коли діти виростають і щасливі позбутися цього надлишку турботи, у жінки зникає сенс життя і вона може не зрозуміти свою цінність. життя, а не зайняття справами дорослої людини, за якими діти можуть спостерігати, слідувати і наслідувати, просто бути присутніми. Це природно, що маленька дитина хоче знати і навчитися з того, що роблять близькі їй люди, спостерігати за дорослими, зайнятими своїми справами.
Дорослий,який припиняє свої заняття для того, щоб зробити те, що від нього вимагає дитина, викликає "тимчасове коротке замикання" - у дитини створюється враження ніби батько не знає, як треба діяти, ніби йому не вистачає впевненості в собі або ще гірше, ніби він чекає, щоб дитина вела його. Але дитині необхідні спокійні, компетентні та впевнені у собі батьки.
Інга Адамсон радить запам'ятати що:
- Не можна сприймати дитину як власність батьків, не поважаючи її бажання; ставитися до дітей з повагою та любов'ю – при похвалі та покаранні. Це гарантує правильну кількість похвали та покарання, не деформуючи при цьому самооцінку дитини; - Ростіть разом з дитиною. У кожному віці необхідний інший підхід до турботі - не можна ставитися до 7-річної дитини як до 3-х однорічної; - Відрізняти свої страхи від страхів дитини. Класичний приклад це похід до лікаря - дитина ще не знає, що слід боятися лікаря, але якщо мама боїться, то на емоційному рівні він може відчути її страх; - Не робіть замість дитини те, що вона може зробити самостійно. Все, що ми робимо замість дитини, ми у неї відбираємо. Забираємо можливість розвиватися, використовувати ситуацію для свого розвитку, наприклад, піднявши іграшку, що впала, замість маленької дитини; - Дітям потрібна мама - особистість, тому що їм потрібна людина, на яку він захоче бути схожим. Якщо дитина бачить, що мама тільки готує їжу та прибирає будинок, то у нього виникає спотворене уявлення про те, чим є життя. Можна відмовитися від кар'єри заради дитини, але не можна втрачати себе якособистість; - Не чекайте подяки від дитини за самопожертву, щоб не створити в ній почуття провини.