Найсмішніші анекдоти та приколи про відпустку, відпочинок, пляж, сочі, дачу та подібні

На морі неймовірний шторм. Вдається пасажир курортного лайнера (в жаху): "Пан капітане, скільки до найближчої суші?" "Дві милі", - хрипить капітан. "Направо чи наліво, пане капітане?" "Вниз", - хрипить капітан.

Їдуть поїздом дві тітки на відпочинок у Сочі. Одна (1) довірливо розповідає другий (2): 1 - Ось знайду собі чоловіка, він мені шубу за 500 баків купує. 2 – Щаслива. ось мені на такого спонсора не потягнути. 1 - А ти знайди двох - вони тобі по 250 баків дадуть. 2 - Ех. і на таку суму, боюся, не потягнути. 1 - Hy тоді знайди четвертих по 125 баків! 2 - Ні. боюся, теж не подужаю. У цей момент з верхньої полиці зважується чоловік і говорить: - Гей ви, до 5 баків дійдете - мене покличте.

Дві жінки зустрічаються на вулиці у місті. Одна з одною радісно вітається. Інша спочатку не реагує, потім питає: - А ви, власне, хто? - Та як же, я ваша сусідка по дачі. - . - Ну що ж, хіба не впізнаєте? - Стривайте, стривайте-но. Відійдіть подалі. поверніть спиною. Нахилиться. Нижче. Ще нижче. А-а-а, Маріє Іванівно, як же, як же!

- Учора в саду я чув, як ви сказали, що я "осел". - Ну, якщо якщо ви змогли почути на такій відстані, то у вас справді довгі вуха.

Приїжджі туристи в одному готелі на узбережжі: - Скажіть, а от медузи чи там морські їжаки на пляжах зустрічаються? - Та що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дощенту.

А ще є в Аргентині провінція Jujuy. Вся фенька в тому, що в Аргентині буква "J" вимовляється як "Х". Доводиться довго звикати.

Згадую перший приїзд мого друга з Пітера до нас на північ. Січень місяць. На вулиці -42. Він спуститься на трап літака в легенькій кепочці і в легенькій курточці. Іяк мова вимовляє: "ПІВНІЧ! Край сміливих людей! Не місце для слюнтяїв! Справжня перевірка на мужність!" Після цього страшно корчиться і шепоче: "АЛЕ ЯК Ж ТУТ ХОЛОДНО."

Турист питає місцевого жителя: - А як ШВИДШЕ потрапити воооон на ту гору? На що мешканець: - Момент. Щас відв'яжу свого вовкодава.

- Де ви провели відпустку? – Першу половину в Ялті. – А другу? - У вендиспансері.

Три дами відомого образу поведінки провели відпустку в Ялті. Після відпустки діляться враженнями. Перше: - Дівчатка, уявляєте, як не пощастило - апаратника прихвалила. Так ця зараза мене 28 днів вмовляла нікому нічого не розповідати, і тільки на 29-й переспав. Друга: - Аналогічно - КДБ-шник попався. 28 днів перевірив - тільки на 29-й переспав. Третя сидить і мовчить. Двоє їй: - Гаразд, колись, подруга! Третя: - А мені - слюсар. Він мене 28 днів парив без перепочинку, на 29-й встає, підходить до вікна: "Ох, млинець, тут, виявляється, ще й морі є!"

Іноземний турист питає гіда: - А яка смертність у вашій країні? - Така сама, як і скрізь. Один смертний випадок на людину.

Сочі. пляж. Лежать на ньому дві чарівної краси дівчини. Мимо йде хлопець, побачив таких красунь, зупинився і питає: - Дівчата, а як вас звуть? Мовчання. - Дівчата, а звідки ви приїхали? Мовчання. - Дівчата, а що ви робите сьогодні ввечері? Одна повертається до нього і каже: - Молодий чоловік, де ви працюєте? - програмістом. - Уявіть собі, молодий чоловік, ось ви приїхали відпочивати, прийшли на пляж, а тут суцільні комп'ютери! - У-у, КАЙФ!

Літо, готель фешенебель в приморському місті. До стійки реєстраціїпідходять двоє - інтелігентного вигляду чоловік (М), у сірому піджаку, у пенсне, і з акуратно зачесаним волоссям з рівним проділом. З ним жінка – дружина (Ж). Чоловік звертається до портьє (П) за стійкою: М: Добрий день. Ми хотіли б зняти номер з видом на море. П: - На превеликий жаль, всі номери з видом на море вже зайняті. Але ми можемо запропонувати вам чудовий номер з видом на гори - краса, свіже повітря, незабутні сходи. М (поправляючи пенсне): - Бачите, я естети. Я не знаходжу панораму гір досить естетичною, чи не могли б ви надати нам номер з видом на море? П: - Я дуже перепрошую, але на жаль, всі місця з видом на море вже зайняті. Якщо вас не влаштовує вид на гори, ми можемо надати чудовий номер з видом на лісову долину - ранковий спів птахів, свіже повітря, чарівна панорама. М (поправляючи пенсне): – Ви не зрозуміли, я ЕСТЕТ. Для належного задоволення моєї потреби в ЕСТЕТИЧНИХ відчуттях, мені потрібен саме номер з видом на море. П: - Ми вибачаємося, але на наш величезний жаль, всі номери з видом на море вже зайняті. Якщо вам не подобається номер з видом на лісову долину, ми можемо надати номер з видом на місто - нічні вогні, чарівна панорама, незабутні враження. М (поправляючи пенсне): Ви мене знову не зрозуміли. Чи бачите, я _ЕСТЕТ_. Ж (перебиваючи): - Та гаразд, дорогий, давай візьмемо цей номер. М (повертаючись до дружини): - А ТИ, ТУПА БЛИН, ЗАГАЛЬНО ЗАТКНИСЯ І НЕ ВМІШУЙСЯ, КОЛИ ЧОЛОВІКИ РОЗМОВЛЯЮТЬ! (Повертаючись до портьє і поправляючи пенсне): Чи бачите, я ЕСТЕТ.

У відрядженні помер Абрам. Треба було якось тактовно, делікатно повідомити дружину Абрама, щоб та не вбивалася від горя. Вирішили, що крім Семи, ніхто краще цього не зробить. Він інтелігент та дипломат. Сема знайшов квартируАбрама, зателефонував. На порозі з'явилася дружина Абрама: - У чому справа? Сема був збентежений, але не настільки, щоб втратити дар мови. - Ви знаєте, ми з Абрамом були в відрядженні? – Знаю. І що? - Ви знаєте, що ми пристойно попрацювали? – Знаю. І що? - Ви знаєте, ми всі гроші пропили. І Абpам теж. - Щоб він здох! - Вигукнула дружина. - Вже, - зітхнув Сема.

1997 рік, готель "Європейська", Санкт-Петербург. До шикарно одягненого молодика в холі готелю підходить одна з "чергових" нічних фей і, щоб зав'язати розмову, запитує: - Do you speak English? Відповідь: - Дую, дую, дорога, але вже савсем погано.

– Боря! Пішли у море. - Не піду! - Чому? – Я плавати не вмію, а писати не хочу.

Йде чоловік по пляжу, член нижче колін звисає. Все: - Ух ти! Класно. А він справжній? - Справжній. - А доторкнутися можна? - Можна, можливо. Торкаються: - Ух ти! Здорово! - Так, а якби він ще й стояв – ціни б йому не було.