Не висувайте претензій, говоріть про свої почуття - психологія, Дж
Кожен із нас чув діалоги, які відбуваються між близькими людьми — членами сім'ї, коханими, друзями, батьками, дітьми. Вони схожі на взаємні напади.
«Чому ти був відсутній до півночі? Я не могла до тебе додзвонитися. Невже не міг мене попередити? «Коли ти припиниш мене пиляти? Ти мене вже дістала! «Ти здатний хоча б раз виконати моє прохання?! Скільки можна нагадувати!
Приклади можна наводити нескінченно. Сенс претензій такий: «Ти завжди…!», «Ти ніколи…!». Такий обмін думками неминуче спричиняє взаємну агресію. Виникають конфлікти, які змушують обидві сторони страждати.
Подумаємо - що криється в подібних звинуваченнях та претензіях? Яке їхнє приховане послання? Якщо розібратися, воно звучить так: «Стань таким (такий), як я хочу».
Це означає, що ви не приймаєте людину такою, якою вона є, хочете її змінити, переробити під свої вимоги. Висловлюючи претензію, ви ніби даєте людині зрозуміти, що вона вас не влаштовує, що вона погана. А щоб стати добрим у вашому розумінні, він повинен змінитися. Ви ні на секунду не сумніваєтеся, що ваша думка єдина вірна, і ви маєте право нав'язувати їй свої оцінки.
Але послухайте, адже це справжнісінька агресія! Кому вона може сподобатися? Адже самі ми хочемо, щоб нас приймали і любили такими, якими ми є, і не вимагали, щоб ми щось у собі змінювали. Ми ображаємось, якщо нас не приймають, нам це боляче.
Де вихід?
На щастя, є спосіб сказати партнерові про наболіле, не ображаючи і нападаючи на нього.
Цей спосіб - розповісти про свої почуття. Коли близька людина змушує вас страждати, то ви відчуваєте певніпочуття. Ви повинні сказати про них. Повірте, це подіє на нього набагато більше, ніж звинувачення.
Замість звинувачень просто озвучте те, що ви відчуваєте, коли близька не виправдовує ваших очікувань. Наприклад, замість того, щоб говорити: «Чому ти був відсутній до півночі? Невже не можна було попередити?», скажіть: «Коли таке відбувається, я почуваюся самотньою, непотрібною, і мені від цього важко». Замість того, щоб звинувачувати: "Скільки разів треба повторювати, щоб ти виконав те, що я прошу?", скажіть: "Коли ти ігноруєш мої прохання, я відчуваю, що я тобі байдужа, і мене це гнітить". Замість того, щоб дорікати: «Перестань мене пиляти, мені це вже впоперек горла!», Скажіть: «Коли ти мене без кінця пиляєш, мені нудно тут перебувати, хочеться піти і не повертатися». І так далі.
Розкажіть саме про те, що ви відчуваєте. А особистість людини не чіпайте, не давайте їй оцінок. Говоріть лише про себе.
Що це дає?
А ось що. Коли ви говорите про свої почуття, конфлікт моментально припиняється. Точніше, він навіть не починається, для нього немає підстав.
Справді, уявіть, що ви чуєте від благовірного такі слова: «Досить мене пиляти, ти вже в печінках сидиш!». Але якщо натомість він вам скаже: «Коли ти мене без кінця пиляєш, мені стає погано, виникає бажання піти і більше не повертатися» - є різниця, правда?
Або жінка каже чоловікові: Де ти пропадав до півночі?! Чому не зателефонував, чому не відповідав на мої дзвінки?». А тепер уявіть, що вона говорить про свої почуття: «Коли ти так робиш, я почуваюся самотньою, нелюбою, через це мені погано».
Коли партнер почує про ваші почуття, він замислиться, його увага перейде на себе. Віндасть оцінку своїм діям, що призвели до таких наслідків. Це спонукатиме його змінюватися — не відразу, але поступово. Головне, що він змінюватиметься сам, без вашого примусу.
Про цей спосіб я давно прочитала в книзі американського психолога Джині Скотт «Сила розуму» 11 . Але тільки недавно зрозуміла та оцінила його глибину та дієвість.