Ненавиджу колишню коханку чоловіка - Психологіон
Спочатку і мені і йому було дуже важко. Він відкрито говорив, що не зможе більше сказати мені «люблю», не зможе займатися сексом і багато чого… прощення не просив.
Ми разом, знову сказав, що любить через 2 роки після розриву з коханкою, тема минулого не піднімалася більше жодного разу. Але я не можу позбутися ненависті до неї, хоча знаю та розумію, що моє почуття спрямоване не в правильному напрямку. Ця дівчина мені нічого не обіцяла, на відміну від мого чоловіка. Не було б її, була б інша, але ненавиджу я її. Вона навмисне вступила у зв'язок і вона відчайдушно хотіла, щоб наша сім'я зруйнувалася (що й трапилося) і мій чоловік пішов до неї.
Як і в якому напрямку мені працювати, щоб позбутися своєї ненависті?
Я пропоную попрацювати з тим, що називається "почуття провини". Я стою на тому, що гнів, злість, ненависть ми до людини відчуваємо тоді, коли нам через цю людину погано. І не обов'язково це пов'язано з справжньою шкодою, яку нам ця людина завдала. Іноді це просто картинка, яка спрацьовує всередині та від якої нам погано. Зазвичай погано. Щоб було зрозуміліше, я поясню, що маю на увазі на вашому прикладі. Якщо ви відчуваєте ненависть до коханки, це може означати, що: 1) або вона зробила те, що вам не можна, 2) або зробила щось таке, чим підштовхнула вас до відчуття винності. Спочатку випадок номер разів: «зробила те, що вам не можна». Давайте уявімо, що ви собі такого не дозволили б. Ну, наприклад, ви відчули б себе винною, якби відвели у когось чоловіка, тим більше із сім'ї з дітьми. Або ви відчули б себе винною просто тому, що якійсь іншій жінці через вас може бути погано. Загалом, якщо ви, уявляючи себе на її місці,кажіть собі «ну, я б такого точно не зробила!» і вас аж прямо стискає зсередини від уявлення почуття провини, яке ви тоді відчували б — тоді ви відчуваєте автоматичний гнів, ненависть на «ту дівчину», яка собі «такий жах» дозволила. Це агресія, яка, якби ви на її місці, була б вами сама звернена на себе ж. А якщо це робить стороння людина, агресія виливається на неї. Пам'ятайте, бувають у житті такі ситуації: наприклад, ви їдете в транспорті, і тут хтось голосно починає говорити по стільниковому з кимось «на тому кінці дроту». І якщо раптом ви собі так голосно в транспорті говорити не дозволяєте (бо вам було б від цього незручно, ви ж вихована людина, а навколо люди — це ж непристойно ось так кричати на весь автобус!), то ви автоматично відчуваєте роздратування на того , хто ТАКЕ собі дозволяє. Принцип «що мені не можна — не можна нікому» в дії.
2) Другий випадок - це коли людина своїми діями поставила вас у ситуацію, де ви виявилися (або - здалися) винною. Які тут можуть бути варіанти? — Наприклад, такі: мій чоловік мені з нею зрадив, і це означає, що я погана дружина (і ненависть на дівчину за те, що вона вас ніби зробила «поганою дружиною»). — мій чоловік з нею зрадив, і це означає, що він мене не любить (і ненависть за те, що він вас, як вам здається, не любить, що означає, що ви погана — тобто нелюба, а нелюбимою бути погано). — вона дозволила собі з ним переспати, тим самим показавши, що їй на мене наплювати («а якщо їй наплювати, значить, мене нема за що поважати, а коли не поважають, то це погано; мені погано). Ну та інші варіанти. Головне тут те, що ви, дивлячись на дії людини, раптом бачите картинку, в якій все складається погано, і тому (як би) вам слід відчувати себе погано.Але це не свідоме рішення, це внутрішня асоціація, яка так щільно у вас вросла, що почала сприйматися як „природна“. Це як, знаєте, спочатку дитина не сприймає слова мами "поганий хлопчик" як щось страшне (особливо - немовля, совем маленький). Але поступово, коли його виховують усе більше і все ретельніше, він засвоює, що коли мама каже "поганий хлопчик", то в цьому нічого хорошого немає, і звикає на ці слова "поганий хлопчик" реагувати страхом і м'язовим напруженням. А потім, після „поганий хлопчик“ та „погана дівчинка“, ми засвоюємо погані, неприємні реакції і на інші слова: „погана дочка“, „недбайлива учениця“, „нелюба“, „дружина, якої змінили“, „ бездітна“ та інші „лякалки“, які самі по собі ніякої загрози не несуть (можна бути бездітною та розлученою, але при цьому дуже щасливою). Але ми так звикаємо сприймати ці образи як такі, що лякають, що боїмося виявити себе в них. І тоді люди, які своїми діями ніби вштовхують нас у ці образи, викликають у нас гнів, ненависть та іншу агресію. Ще б пак, вони ж нас штовхають на неприємні відчуття. Я сподіваюся, що вам за допомогою моєї версії пояснення стало трохи ясніше, звідки ноги ростуть.
Насамкінець хочу сказати: ви мудра жінка. Далеко не у всіх жінок вистачає духу і розуму чітко собі зізнатися, що „я її ненавиджу, але я розумію, що справа не в ній, а в мені, у моєму відношенні“. Така позиція дорогого вартує. Це ознака зрілості. Добре, що ви так умієте. Це сильно.
Дякую за відгуки! Трохи поясню/додам відповіді у зворотному порядку. Хіба це мудрість, якщо через три роки я ненавиджу її? Дякую за пояснення «звідки ноги ростуть», я про це не замислювалася. З приводу «почуття провини» у мене дуже схоже на першийваріант. І як мені далі працювати з ним?
Етап життя під назвою «чому в нашій родині з'явилася коханка» пройшов. Запитання собі задані, відповіді отримані, помилки знайдені та зрозумілі. Сподіваюся, у майбутньому я їх не повторю. Дякую я тільки Богові за послане мені випробування. Почуття, які я відчуваю до цієї дівчини, описані в заголовку мого питання.
Так, ми не можемо знати намірів інших. Але бажаючи, щоб мій чоловік пішов до неї, неможливо не розуміти, що це призведе до руйнування його першого шлюбу. Я не позбавляю себе права ненавидіти, я її ненавиджу. Це заважає МЕНІ, і коли я зможу прожити це почуття це буде краще для МЕНЕ.
Я намагаюся бути чесною самій із собою. Я хотіла зберегти сім'ю, вірніше збудувати нову саме з моїм чоловіком. Я знаю всі причини (сподіваюся, що всі), через які я стала за все це боротися. І моя любов до чоловіка була не єдина причина ... Я розумію, що минуле змінити не можна, але воно не відпускає ((( Розмови з чоловіком на тему минулого з моєї ініціативи не буде. Т.к через рік після розриву з коханкою я Чоловік тоді сказав, що його рішення було саме залишитися, я - та людина, з якою вона хоче далі жити, почуття до коханки ще залишилися, але він з ними бореться і попросив більше не піднімати цю. тему Я його прохання виконую.