Неслухняна – бабуся

Ситуація, коли бабусі не беруть жодної участі у вихованні онуків, у суспільстві виглядає як нонсенс.

Наталія Абросімова психолог

Навпаки – часом їхня опіка та обожнювання по відношенню до малюків стають безмежними. Чому ж замість подяки за допомогу молоді мами та тати відчувають протилежні почуття? І як змінити цю ситуацію?

На жаль, бабусям та дідусям, які звикли протягом багатьох років опікуватися власними дітьми, важко усвідомити, що ті самі вже стали мамами та татами, перетворилися на дорослих та самостійних людей. І тому у своєму ставленні до онуків старше покоління часто не сприймає всерйоз думку новоспечених батьків. Однак молода сім'я цілком може спробувати вирішити проблему, орієнтуючись на конкретні варіанти взаємин із бабусями.

Бабуся - "гість"

Ситуація, коли бабуся не живе з молодою сім'єю постійно, а лише час від часу приходить у гості – найпростіша. Може навіть виникнути питання: а чи є тут проблема? Адже в гості можна запрошувати не так часто, та й людина, перебуваючи не вдома, рідко почувається впевнено. Але і в цьому випадку ховається багато "підводного каміння". Навіть якщо теща або свекруха навідує молодих нечасто, це не означає, що протягом всього перебування в гостях вона буде слухняною виконавицею волі господарів будинку або, принаймні, керуватиметься принципом "невтручання". Адже тепер вона приходить не так до сина з невісткою чи доньки із зятем, як до довгоочікуваного онука (онуки). Поки дитина маленька, бабусиного небажаного "втручання" позбутися набагато легше. Тут головне - терпіння під час її візитів,решті все можна робити на свій розсуд. Однак треба мати на увазі, що коли дитина підросте, то певний час вона, найімовірніше, проводитиме у бабусі. І якщо батьки кардинально не згодні з деякими її принципами, що стосуються дітей, то розпочати її "перевиховання" краще заздалегідь.

Бабуся - "няня"

Рано чи пізно усі молоді мами виходять на роботу. Причому часто це відбувається швидше "рано", ніж "пізно", так що про садок думати не доводиться. І в цьому випадку вибір невеликий – малюк залишається або з бабусею, або з нянею. Якщо в західній культурі рідкісна бабуся погодиться взяти на себе роль "няньки" і сидіти з онуком, поки його мама робить кар'єру та заробляє гроші, то в нашому суспільстві це дуже поширена ситуація. Залишити дитину з нянею - чужою людиною, тоді як бабуся готова взяти на себе ті ж самі обов'язки, здається злочином. І ті жінки, яким пощастило мати довірчі та теплі стосунки з матір'ю чи свекрухою, негайно вирішують скористатися такою допомогою. Однак якщо між старшим і середнім поколінням часто виникали сварки та конфлікти, то рішення взяти бабусю як няньку може лише посилити ситуацію. Звичайно, мама не укладає з бабусею офіційного договору, не домовляється про оплату, але це не означає, що її допомога дістанеться молодій сім'ї безкоштовно. Більше того, "ціна" цієї допомоги може виявитися надто високою. Найчастіше бабусі, які прислухалися до побажань і рекомендацій молодої мами під час її відпустки для догляду за дитиною, докорінно змінюються, як самі стають "нянями". Адже тепер на них лежить відповідальність за дитину! У цій ситуації багато бабусі починають думати, що мають право повчати маму, а її обов'язок - беззаперечно дотримуватися їхнастанов.

Неважливо, чи сама жінка просить свою матір і свекруху сидіти з дитиною, коли вийде на роботу, чи хтось із них пропонує їй свою допомогу. Щоб уникнути подальших проблем, дуже важливо попередньо поговорити з бабусею. Зрозуміло, ця розмова відрізнятиметься від обговорення договору з нянею – адже бабусю не наймають на роботу, а вдаються до її допомоги. Однак важливо заздалегідь обговорити принципові моменти та отримати підтримку з її боку. Якщо ж у чомусь суттєвому позиції мами та бабусі розходяться, а переконати маму чи свекруху не виходить, то найкращий вихід – вдатися до послуг няні.

Бабуся - "господиня"

Чи можна уникнути конфліктів, якщо вихованням малюка одночасно займаються представники двох різних поколінь? Мабуть ні. Адже двох однакових людей не буває, а отже, і поводитись у різних ситуаціях члени сім'ї будуть дещо по-різному. Але щоб розбіжності не переросли у конфлікти, а потім у серйозні сімейні проблеми, слід від початку визначити "зони впливу". Потрібно пояснити бабусі, що її досвід дуже важливий, але відповідальність за дитину цілком лежить на її батьках. І ця відповідальність дає свободу у виборі способів виховання малюка саме мамі та татові, а не бабусям, дідусям та іншим родичам.

Як впливати на бабусю

Змінювати поведінку, свою чи чужу, можна безліччю різних способів. Але перш ніж "боротися" з поведінкою, яка не влаштовує, слід подумати, яким методом краще скористатися. Неправильний вибір не принесе очікуваного результату, а може й дасть зворотний ефект. Карен Прайор, відомий фахівець у галузі навчання, виділяє вісім основних способів порятунку від небажаної поведінки.

Всі вони застосовуються в різних ситуаціях тазалежно від цього можуть бути більш менш ефективними. На небажані моменти поведінки бабусь можна впливати в основному трьома різними способами: найрадикальнішим – розставання, найпоширенішим – покарання та найскладнішим – зміна мотивації.

Розглянемо їх послідовно.

Розлучення. В оригіналі даний метод носить назву "вбити звіра". І буквально він використовується лише у випадках, коли проблема виникає саме з твариною, а не з людиною. Наприклад, до методу "вбити звіра" вдаються, коли сторожовий собака починає нападати та загризати овець. У ситуації зі стосунками людей про жодне вбивство мови, звичайно ж, не йдеться. Однак наслідки його досить жорсткі, а часом і жорстокі: батьки вирішують припинити будь-яке спілкування свого малюка з бабусею, чия поведінка їх не влаштовує. Бабуся - "гостя" при такому варіанті просто перестають запрошувати до себе і не відпускають до неї дітей. Реалізувати це можна по-різному: або прямо заявити про свою позицію ("Я не хочу, щоб Маша ходила з Вами гуляти або їздила в гості"), або піти на "хитрість" - обіцяти і при цьому постійно відкладати свою обіцянку. Занадто радикально? Можливо. Але в деяких випадках це може бути єдиним виходом із ситуації: наприклад, коли поведінка бабусі створює загрозу здоров'ю малюка або її конфлікти з батьками постійно проявляються у спілкуванні з онуком - у вигляді наклепу на маму чи тата, спроб негативного настрою дитини по відношенню до когось. щось із них. Однак перш ніж ухвалити рішення, варто зважити всі "за" та "проти". Адже разом із неприємними проявами бабусиної поведінки зникнуть і всі її добрі сторони. А втратять від цього, можливо, не стільки батьки, скільки сама дитина. Розлучитися з бабусею - "господаркою" - це, по суті,запланувати переїзд. До речі, цей варіант вирішення проблеми використовується безліччю сімей. І зіпсовані відносини між "старшим" та "середнім" поколінням у більшості випадків практично миттєво налагоджуються. Найважча ситуація - з бабусею - "нянею". Щоправда, може виявитися, що вона сама вже втомилася від постійного виховання онука та покладеної на її плечі відповідальності. А перетворившись із няні на звичайну бабусю, із задоволенням спілкуватиметься з малюком час від часу і слідуватиме побажанням мами та тата.

Мотиви поведінки

Найбільш відомою та ефективною при практичному застосуванні є класифікація потреб А. Маслоу. До неї входять:

Фізіологічні потреби
Потреби безпеки та захисту
Потреба приналежності та кохання
Потреба поваги та самоповаги
Потреба самореалізації чи особистого вдосконалення

Ця класифікація носить також назву "піраміди" потреб, оскільки має ієрархічну будову: в основі піраміди лежать фізіологічні потреби, -на вершині - потреби самореалізації, а головний принцип полягає в тому, що кожна наступна потреба задовольняється лише тоді, коли задоволена попередня.