НЛП для початківців - 62
Олександр Любимов
Ми багато займалися НЛП-комунікацією. Настав час структурувати наші знання. Як відбувається спілкування, воно ж комунікація: одна людина щось повідомляє іншому, вербально і невербально, та інша, щось з отриманою інформацією робить, обробляє в собі, потім відповідає. Але що саме він там у собі робить? Спробуємо копнути трохи глибше.
Зрозуміло, що це лише модель того, що там відбувається – зручний спосіб думати.
Схема реакції
Цю схему вигадав зовсім не я – її активно використовують у сімейній терапії.
Спочатку людина пропускає інформацію через фільтри сприйняття - викидає те, що їй складно «перетравлювати».
Ми ж теж здебільшого їмо приготовану їжу - варену, смажену, різану.
При цьому фільтри у кожної людини налаштовані по-своєму – ми про це вже говорили: «переважна модальність», «брама сортування», «критерії». На основі відфільтрованої інформації будується те, що можна назвати «фактом » для цієї людини.
Факт – це сама подія. Для нас тут головне - що це його уявлення про те, що відбувається, без оцінки.
- Іванов відчинив двері, просунув свою голову в щілину і голосно сказав: «Петрів дурень».
Щоправда, треба розуміти, що «факт» - поняття розтяжне. Залежно від цього, що вважати початком події, що його завершенням, кількості подробиць, повторюваності.
- Петров ішов коридором. Порівнявшись з Івановим, він різко вдарив його, потім вбіг у кабінет, зачинив двері і сів на своє місце. Іванов відчинив двері, просунув свою голову в щілину і голосно сказав: «Петрів дурень».
- Щоразу, коли Петров зустрічався з Івановим у коридорішколи, один із них бив іншого по плечу, після чого тікав до класу. Сьогодні Петров, зустрівшись у коридорі з Івановим, різко вдарив його по плечу, потім забіг у кабінет, зачинив двері і сів на своє місце. Іванов відчинив двері, просунув свою голову в щілину і голосно сказав: «Петрів дурень». Після чого вони обидва зі сміхом стали бігати по класу один за одним, пихаючись і пинаючись.
Наступний крок -інтерпретація. Людині потрібно надати сенсу факту, пов'язати його зі своєю картою світу. - Петров постійно б'є Іванова. - Петров поводиться погано. - Нинішня молодь зовсім не культурна і не вміє поводитися ввічливо по відношенню один до одного. - Школярі вигадують різні рухливі ігри. Уінтерпретації вже є оцінка: добре - погано, правильно - не правильно, важливо - не важливо. Потому йдеемоційна реакція - включається тіло, гормони всякі в кров йдуть. Людина відчуває гнів, радість, щастя, агресія, здивування, спокій. Після всього людина починаєдіяти: говорити, розмахувати руками, знизувати плечима, ходити і робити інші кумедні речі.
Інші люди зовні можуть спостерігати лише поведінку: міміку, рухи руками, інтонації та швидкість мови, слова тощо. Тобто відбуватися всередині в іншої людини для нас приховано, але ми можемо помічати деякі зовнішні прояви цього та інтерпретувати їх.
Схема є досить загальна. І визначає не всі варіанти. Людина може одразу від факту перескочити до емоції – наприклад, якщо спрацював якір. Між емоцією та дією може вклинитися процес під назвою «прийняття рішення». "Фактом" для людини може виявитися його власні дії (інтерпретації та емоції). І так далі. Але можна, як кажуть, взяти за основу.
«Ми» - система із зворотним зв'язком
Ця схема хороша, але в ній не вистачає другої людини. Спілкування ж – має бути другим. Або другі. Припустимо, є чоловік та дружина. Зібралися вони до театру. Чоловік уже одягнений, а дружина все ще вдягається [факт]. Чоловік бачить, що вона «копається» [інтерпретація], це викликає у нього роздратування [емоція], він хоче змотивувати її "прискоритися" і невдоволено каже їй: "Ну чому тебе весь час доводиться чекати!" [поведінка]. Дружина чує ці слова [факт], думає: «Він увесь час невдоволений мною, він мене не цінує» [інтерпретація], ображається [емоція] і різко відповідає чоловікові [поведінка]. Чоловік бачить її міміку і чує слова… Далі можете продовжити самі, і від вашої фантазії залежатиме чи потрапить подружжя до театру, і якщо потрапить, то в якому стані. Головне тут не в цьому. Поведінка чоловіка була фактом для дружини, а поведінка дружини була фактом для чоловіка. Демонстрація його роздратування – повідомлення дружини, демонстрація її образи – повідомлення чоловіка. І так далі.
Ось це і єпетля зворотного зв'язку : один співрозмовник щось робить, другий реагує на ці дії і робить щось у відповідь, а це, у свою чергу, впливає на першого.
Під час спілкування ми постійно впливаємо один на одного.
І, з одного боку, все здається досить складним: незрозуміло, що саме відфільтрує співрозмовник з мого повідомлення, як інтерпретує, які емоції в результаті з'являться і що він врешті-решт створить. З іншого боку, всі ми якимось незбагненним чином спілкуємось. І іноді навіть отримуємо потрібний нам результат у процесі спілкування. Що не може не тішити. Так що із цієї схеми можна зробити кілька корисних висновків. Наприклад, можна зрештою почати звертати увагу на реакцію іншої людини і розуміти, що ця реакція –відповідь на ваші події. І змінивши свою поведінку ми можемо змінити поведінку партнера. При спілкуванні варто будувати повідомлення так, щоб воно було правильно інтерпретовано співрозмовником. Тут уже мало узгодити фільтри, тут уже важливо розуміти, як інші люди розуміють мої слова, міміку, жести. А тобто багато людей, які стримують емоції, що зовні проявляється у зовсім неконгруентному повідомленні, яке взагалі не зрозуміло, як інтерпретувати. Одна відома американська психологіня писала: «Мені було легко спілкуватися з матір'ю, вона демонструвала свої емоції і було зрозуміло, коли вона роздратована. Достатньо було почекати, коли вона відійде і прийти до неї зі своїм проханням. Я намагалася не спілкуватися з батьком, тому що він емоції приховував, і зрозуміти, в якому він зараз стані і як відреагує на прохання, було неможливо». Просто
ми всі залежимо від зворотного зв'язку.
Все, що ми робимо в комунікації для нього, співрозмовника. І той, хто слухає, впливає на спілкування набагато сильніше, ніж той, хто каже. Знаєте, хто в симфонічному оркестрі не видає жодного звуку, але при цьому керує всім? Правильно, диригент.
Френк П'юслік має чудову вправу, що демонструє цей принцип. Група розбивається на пари, розраховується в парах на перший – другий та перші (або другі) виганяються за двері. Тим, хто залишився, дається інструкція, що під час бесіди з партнером, який повернувся і нічого не підозрюючи, спочатку потрібно демонструвати інтерес, потім легке невдоволення, а потім знову інтерес.
Так ось. Коли співрозмовник демонструє інтерес, оповідач пожвавлюється, говорить краще та емоційніше. А от коли слухач демонструє легке невдоволення розповідь стає нуднішою і потихеньку намагається затихнути. Щоправда, деякі оповідачінамагаються все виправити і навпаки говорять ще більш емоційно та захоплююче. Але якщо слухач стійко утримує невдоволення, через якийсь час здаються і вони.
Насправді, більшість вже мають всі необхідні інструменти та навички (якщо ви тренувалися калібрувати, робити рефреймінги, ставити якорі і т.д. – то швидше за все ви ставитеся до цієї більшості) для контролю за цим процесом. Що дозволить отримувати потрібний вам результат з більшою ймовірністю та у правильній кількості. А як саме це зробити, ми поговоримо на наступному занятті: «Мета комунікації».