Обережно, Великдень!
Не рекомендовано для прочитання людям, чиї релігійні почуття переважають почуття гумору
Звідки є пішла
Великдень, треба сказати, і на анекдотичному полі є набагато відчутнішим за Різдво або будь-яке інше релігійне свято. При цьому очевидно, що про її коріння та причини мало хто знає.
Три бабусі вмирають і підносяться на Небеса. Їх зустрічає Святий Петро і каже: - Хто з вас правильно відповість на моє запитання, потрапить до Раю. Хто ні – у пекло. Отже, питання: Що таке Великдень? Перша бабуся: - А, це було так чудово! Всі люди виходили на парад, несли транспаранти, кульки, а з трибуни махали ним руками... Святий Петро (обурено): - Іди-но в пекло! Друга бабуся: - О, це чудове свято! Вбирають ялинку, дарують подарунки, приходять Дід Мороз зі Снігуронькою. Святий Петро і цю стареньку відправляє в пекло. Третя бабуся: - Великдень походить від єврейського свята Песах. Ми згадуємо муки, смерть і воскресіння Христове. Юдеї Його спіймали, Понтій Пилат засудив до розп'яття, Він помер у Страсну П'ятницю, Його тіло зняли з хреста Марія Магдалина та Іван і помістили в печеру, що недалеко, а вхід до неї закрили каменем. Святий Петро вражений: - Ну, ти молодець, ай та розумниця! Але бабуся продовжує: - А тепер наприкінці зими цей камінь відсувають, і якщо Христос вилізе і побачить свою тінь - то зима триває ще шість тижнів...
А ті, хто знає «всю правду про Великдень», вигадують особливо цинічні анекдоти:
Маленький Ісус приносить додому позначки за чверть. Марія дивиться: Математика: «Два» – вміє множити булки, не вміє ділити. Хімія: «Два» - перетворив воду на вино на уроці. Фізкультура: «Два» – не вміє плавати. Натомість зірвав урок, гуляючи по воді. Марія: - Ну,все, двієчник, догрався. Можеш поставити хрест на своїх великодніх канікулах.
У СРСР Великодня немає
Втім, цинізм цей не вроджений, а придбаний. Сімдесят років у Радянському Союзі Великдень був під забороною, і навіть традиційне пасхальне вітання Христос воскрес! - "Воістину Воскрес!" люди змушені були всіляко маскувати та вуалювати.
Зустрічаються два політпрацівники: - Іване Петровичу, Христос змотався з моргу! - І правильно зробив! Вільно висловлювати свої релігійні почуття могли лише члени політбюро. Черненко, звертаючись до Брежнєва: - Христос воскрес! Брежнєв: - Дякую, мені вже доповіли!
Прості ж громадяни були впевнені, що існує три Великодня. Єврейська – на згадку про вихід євреїв з Єгипту, християнська – на згадку про воскресіння Ісуса Христа, і радянська – на згадку про те, як Ленін колоду тягав.
Але найбільш спостережливі товариші зазначали, що партійно-церковне протистояння має дещо умовний характер.
Форма традиційного великоднього привітання в анекдотах вирізняється особливо. Представники різних страт, груп, професій вітають одне одного по-своєму. Комп'ютерні користувачі кажуть: Windows must die! – Воістину must die!», «братки»: «Христос воскрес! – У натурі воскрес!» А фанати «Зеніту» обмінюються синьо-біло-блакитними крашанками під репліки «Зеніт чемпіон! – Воістину чемпіон!»
У нашій багатонаціональній країні навіть прихильники різних конфесій вітають один одного з Христовим воскресінням.
Маленьке гірське село. По вулиці йде православний український священик, а назустріч йому – мулла. - Христос воскрес, - каже український священик. - Вах, молодця! - Усміхаючись, відповідає мулла.
Ортодоксальні євреї,в окремих випадках збіги іудейського, католицького та православного Великодня, обмінюються фразами «Христос воскрес?» і «Слухайте, я вас благаю!»
І лише християни ніяк не можуть домовитися між собою:
- Христос воскрес! – каже католик. - Рано радієте! - Відповідає православний [1].
Чи не з цієї причини анекдоти пророкують нам не найсвітліше майбутнє?
2032 рік. Москва. Червона площа. Великдень. Зустрічаються два священнослужителі: - Аллах акбар! - Воістину акбар!
Чи не яйця фарбують людину
Наші святолюбні громадяни чудово пам'ятають, що на Великдень прийнято фарбувати яйця. Але ось які – багато хто плутає.
Втім, веселе свято для багатьох обертається особистою трагедією.
На Великдень діти розклали на пташиному дворі розмальовані яйця – жовті, зелені, сині. До яєць підходить півень, довго дивиться на них і похмуро каже: - Так. Доведеться, все-таки бити павич морду.
А для деяких ця традиція – навіть питання життя та смерті.
Кощій Безсмертний дуже не любив святкувати Великдень. Особливо він переживав, коли фарбували та били яйця.
Якщо власні пасхальні традиції ми зводимо до фарбованих яєць, то про чужі взагалі не знаємо. Анекдоти, які хоч якось торкаються католицького або іудейського Великодня – буквально на вагу золота.
Католиків на ринку анекдотів представляє великодній заєць, який тепер відомий усьому світу, завдяки святковим листівкам та шоколадним фігуркам.
Чоловік на шосе ненароком збиває автомобілем великоднього зайця з кошиком розписних яєць. Виходить, бачить, що нічим не може допомогти, сідає поруч і починає плакати: - О! Що я накоїв! Тепер Великодня не буде! Повз проїжджає жінка, зупиняється. Дізнавшись, у чомусправа, каже: - Не хвилюйтеся, зараз все виправимо. Дістає з сумочки якийсь флакончик і збризкує його вмістом неживий клаптик хутра, на який перетворився зайчик. Заєць негайно оживає, підхоплює кошик, махає лапкою і тікає. Пробігає 50 ярдів, обертається, махає лапкою, змінює напрямок. Пробігає ще 50 ярдів, знову обертається і махає лапкою, біжить в інший бік. Ще через 50 ярдів - знову обертається і махає ... Здивований чоловік запитує: - Чим ви його таким оббризкали? Жінка показує флакон із написом: «Спрей для волосся. Пожвавлює мертве, неживе волосся, дає стійку хвилю».
Самі католики, до речі, дуже ображаються, коли їх Великдень пов'язують лише із «зайцями та яйцями». Переказні анекдоти демонструють стурбованість проблемою рідкісного відвідування церков парафіянами. Багато віруючих відвідують богослужіння лише раз на рік, на Великдень, і «відкупаються» великими пожертвами. Ось приклад польського гумору з цього приводу:
Подружжя виходить із костелу після великоднього богослужіння. Дружина каже чоловікові: - Я помітила, мій любий, що ти кинув у кухоль для пожертв тисячу злотих. - Ну і що? - Цікаво, за який такий гріх ти віддав таку суму?
А з традицій Песаха нам і зовсім відоме лише жертовне ягня.
Хаїм підрощував до Великодня двох ягнят – сірого та білого. На всякий випадок. Але, коли настав час різати, опинився у скруті – якого вибрати. Сірого заріжеш – білий нудьгуватиме буде, білого заріжеш – сірий нудьгуватиме буде. Він звернувся за порадою до рабина: - Ребе, у мене проблема. Є в мене два ягня – сірий і білий. Якого зарізати? - Таки білого заріж. - Таки сірий нудьгуватиме! - Таки сірого заріж. - Такий білий нудьгуватиме!- Так, Хаїме, це серйозна проблема. Навіть не знаю що сказати. На сусідній вулиці живе український піп, кажуть, він безкоштовно дає слушні поради. Хаїм йде до батюшки. - Батюшка, у мене два ягняти - сірий і білий. - Ну? - Якого зарізати? - Ну, сірого заріж. - Такий білий нудьгуватиме. - Та й хрін з ним!
Анекдоти читала Олена ЧЕРЕПИЦЬКА.
1 Католицька пасха, як правило, передує православній.
Цю статтю можна обговорити у нашому Facebook або Вконтакті.