Образа на батьків
Багатьом жінкам відомо, якщо чоловік лає колишню дружину чи подругу, від такого чоловіка варто триматися подалі.
Але дуже багато людей, хоч і чули, не розуміють цього правила. Деякі жінки навіть радіють, чуючи, як чоловік лає свою колишню. Як добре, що та була дурниця, потвора та стерво, значить він зможе оцінити таке ясне сонечко як вона. Значить, він не порівнюватиме її на користь колишньої, значить ніколи не повернеться назад і взагалі її берегтиме. Як би не так. Всі епітети, якими людина нагороджує колишню, незабаром будуть віднесені до нової. І це не народна прикмета, а закон, про який нижче я розповім.
Так само помиляються чоловіки, які думають, що якщо їхня майбутня наречена ненавидить батьків, це майже сирота, а фольклор жартує, що на сироті і треба одружуватися, якщо не хочеш сваритися з тещею. Сирота — це та, кому нема про кого спертися, і тому, як вважає цинічний фольклор, буде вдячна (що зовсім необов'язково). Ненависниця батьків щось зовсім інше. Це не та, якій нема про кого спертися, це та, яка ненавидить тих, хто не може чи не хоче бути їй підходящою опорою. Уявіть собі, що чекає на її чоловіка?
Чому це просте правило добре працює? Мало які спрощення працюють так само добре.
Це походить від того, що базова конструкція людської особистості «Я та Інший» і як би різноманітні не були всі «інші», у них завжди є подібність і ставлення до них «Я» завжди має загальну тенденцію. Не буває так, щоб людина, яка ненавидить когось (тим ближчої людини: батька або того, хто був його дружиною) могла б ставитися до інших з повагою.
З пристрастю це будь ласка. Пристрасть харчується тим самим афектом, що й ненависть, навіть хімічно подібна. Це не означає, щопристрасть — погано, просто поваги не має. Поки така людина вважає вас частиною свого Я, вона може ставитись до вас гаряче, з любов'ю чи пристрастю, але як тільки вона помітить, що ви не готові підкорятися її інтересам, ви виявите ненависть, причому ненависть тим більше, чим сильнішою була «любов». . У людей, які ненавидять близьких, абсолютно однозначно не працює функція поваги, не сформовано цей м'яз, оскільки повага — це здатність розділити межі, визнати іншу людину окремою істотою і при цьому зберегти до неї доброзичливість.
Людина, яка вміє поважати, нікого не ненавидить, не відчуває образи, заздрощів, хворобливих емоцій, тому що всі ці негативні емоції вимагають високих енерговитрат. Якщо людина вміє відокремлювати свої кордони, може обходитися без тривалих негативних емоцій.
А от якщо не вміє, йому не залишається нічого іншого, як шаленіти і ненавидіти. Така людина знає лише два стани: Він = Я і тоді пристрасно любить, «віддає себе» або намагається собою поглинути, злитися, і Він = Інший, тобто ворог, небезпечна істота, яка в кращому разі потребує настороженості, але якщо це ворожа істота поруч (Було дружиною, було батьком) воно небезпечніше подвійно і його краще було б знищити.
Ось чому з людьми, які відчувають ненависть та хворобливу образу до своїх колишніх дружин чи батьків, краще триматися на відстані витягнутої руки, особливо не наближаючись. Поки ви - чужий, вони ставляться до вас насторожено, але майже байдуже, можуть навіть імітувати люб'язність, але як тільки ви станете близьким, ви можете бути лише у двох іпостасях: половина або зрадник. Інших немає.
Ще раз. На чому ґрунтується повага та доброзичливе ставлення до людей? Двома речами. По-перше, Я вмієрозділяти кордони, тобто визнає, що друга людина йому ніяк не підкоряється, не підпадає під його контроль, знаходиться сама по собі, має окрему волю та погляд на світ.
По-друге, такої окремої людини Я не боїться, не зневажає, не бачить у ньому ворога, може ставитися доброзичливо і не чекати нападу, дивитися збоку та радіти його окремому буттю.
Люди, які не вміють поважати інших, не здатні ставитись до чужого як до потенційного друга. Друг для них - це той, хто входить у близьке коло Я, є частиною їх самих. Решта — вороги. Тобто для такої людини існує тільки добре Я, і погане Не-Я. Само собою зрозуміло, хтось, хто входив у коло Я (батько, дружина) а потім з нього вийшов, став найголовнішим ворогом, адже він забрав із собою дуже багато особистого, тобто перед ним людина особливо вразлива і відкрита. Він буквально пограбував Я і зруйнував.
Чи можливо назавжди залишитись у колі Я такої людини? Тобто ніколи не стати зрадником, ворогом, чи завжди користуватися його любов'ю? Теоретично це можливо, але потребує особливої поведінки. Щоб людина, любов якої пов'язана з присвоєнням, «любила» вас завжди, ви ніколи не повинні протиставляти своє Я її Я, ніколи не повинні створювати конфлікт.
Ви повинні відповідати його очікуванням, а очікування такої людини дуже суперечливі та майже завжди деспотичні. Через те, що його особистість не дозріла (а система «Я-Вороги» — інфантильна конструкція, у дорослій конструкції обов'язково з'являється поле суб'єкт-суб'єктних відносин, «дорослий-дорослий», поле доброзичливої поваги) така людина має дуже багато невротичних комплексів , складних афектів, фобій та дисонансів, і це все буде виливатися на «половинку».
Щоб залишатися половинкою і ніколи невикликати ненависті і паніки (варта, я пригрів змію на грудях!) їй доведеться бути бездонною бочкою кохання, і в цю бочку примхливий деспот час від часу плюватиме, щоб переконатися в тому, що це саме його бочка, і не чужа (якщо чужа її потрібно знищити).
Чи буде діжка отримувати подяку? Звичайно, ні. Щоб дякувати комусь за кохання, людина повинна вміти розділяти межі та відчувати, що інша — сама по собі, окремо, і її кохання — акт доброї волі, дар. Якщо ж ви його власність, ваша любов належить йому і так. І відмовляючи у коханні, ви відбираєте його річ. Тому жодної подяки ви не отримаєте ніколи, доведеться задовольнятися щастям бути з ним єдиним цілим.
Все вищезгадане зрозуміло багатьом, коли йдеться про деспотизм у шлюбі та відсутність поваги до чоловіка, але мало зрозуміло, коли йдеться про батьків. Хіба батьки не повинні бути добрими симбіонтами і вигодовувати дитину собою, у фізичному та емоційному сенсах? Зобов'язані, звісно.
Однак, це стосується не особистості дитини, а її тіла. Звичайно, особистість не відокремлена від тіла, проте вона формується в тілі поступово в міру дорослішання, і саме до особи дитини батьки повинні намагатися ставитися шанобливо.
Само собою, у більшості батьків це виходить не дуже, але це не повинно заважати дитині, що виросла, ставитися до них з повагою. Чи розумієте цю формулу? Батьки можуть бути інфантильні, вважати дитину своєю частиною, любити її пристрасно або так само пристрасно ненавидіти за зраду (як усі інфантили), а дитина при цьому може бути дорослою людиною і ставитися до своїх батьків шанобливо, тобто бачити в них окремих людей і дивитися на них доброзичливо.
Доброзичливо - не означає підкорятися їм і виконувати їхкапризи. Навпаки, неможливо ставитися шанобливо та доброзичливо і при цьому почуватися безвільною річчю. Це прямо протилежні процеси.
Поважно і доброзичливо — це означає бажати людям добра і розуміти їхню суверенність, окремість. І ця здатність залежить від цього, як ставляться батьки. Вона взагалі залежить від того, як до вас ставляться. Вона залежить тільки від вашого рівня дорослішання та здатності відчувати свою власну суб'єктність.
Повноцінне відчуття себе суб'єктом передбачає, що людина теж бачить суб'єктами. Одне без іншого не буває. Це не так, що людина може вважати суб'єктом себе, а інших людей об'єктами. Так не буває.
Людина, яка вважає інших своїми частинами та інструментами, не цілком усвідомлює свою суб'єктність, не відчуває меж, не розуміє, де вона закінчується, де починається, де її поле контролю, де її Я. Така людина може бути егоцентриком і найчастіше буває, проте егоцентризм і суб'єктність — як нерівнозначні, а й несумісні поняття.
Егоцентрик вважає весь світ собою, людина з усвідомленою суб'єктністю усвідомлює межі між собою та світом. Якщо кордони раптом усвідомлює егоцентрик, він буде змушений або перестати бути егоцентриком і почати обмін з цим світом, або задихнеться і помре в ув'язненні своїх кордонів, переставши використовувати світ як покірне тіло матері-годувальниці.
Простий приклад – чужий холодильник. Поки людина вважає холодильник своїм, він спокійно бере з нього їжу і не париться, але якщо він усвідомлює, що холодильник чужий у повному розумінні слова, він буде змушений або голодувати, або почати пропонувати хазяїнові щось в обмін. Саме тому егоцентриків із межами суб'єктності не буває. Одне виключає інше.
Що такого небезпечного у людях, скривджених на своїх батьків? А раптом їхні батьки справді жорстокі егоїсти? Звичайно, це може бути й нерідко буває. Однак, жодна поведінка батьків не може призводити до перманентної образи на них (ситуативна емоція може бути, постійне почуття немає) і тим більше до ненависті до них, якщо людина дійсно поділяє з ними кордони і не вважає, що батьки її частина.
Якщо він розуміє, що вони інші люди, не він, не його слуги, не його органи тіла, не плацента, яка повинна вигодовувати його, він може аналізувати їх неправильні вчинки, але негативного афекту не відчувати. Цей момент дуже складно зрозуміти тим, хто не має практики поділу кордонів, але він очевидний усім тим, хто вже усвідомлює свою суб'єктність хоча б певною мірою.
Чи може людина не поділяти своїх кордонів з батьками, ненавидіти їх та ображатися на них, але при цьому вміти поділяти кордони у спілкуванні з іншими, тобто поважати інших та ставитися до них доброзичливо? Ні це не можливо. Здатність поділу кордонів - загальна навичка.
Як людина, що вміє говорити, не втрачає цю здатність, так і людина, яка вміє розділяти кордони, робить це з будь-якими людьми. Вміти розділяти – це не означає триматися на дистанції. Навпаки. Це означає досягати будь-якого ступеня близькості, навіть повного злиття в якісь моменти, але у разі негативного та небажаного контакту швидко і спокійно розділяти ці межі.
Чому такі люди ніколи не переживають ненависті та сильної образи? Такі емоції дуже енергоємні, руйнівні, стресогенні. Організм позбавився б цих емоцій, сам, без будь-якого відома людини, якби в його особистості був інструмент для цього. Але якщо особа перебуває на такій стадії дорослішання, щоПоки вміє тільки зливатись і ненавидіти, організм йде на ненависть, якщо злиття небезпечне. Тобто, виявивши від близького шкоду, мозок починає його ненавидіти, щоб не допустити подальшого злиття та використання.
Зверніть увагу, люди, які ненавидять (кого б вони не ненавиділи) завжди кажуть, що ненависть — єдиний засіб захисту. Якби вони мали засіб захисту краще, вони б не кидали себе в стрес ненависті.
Найкращий засіб захисту - суб'єктність та поділ кордонів. Після цього можливе доброзичливе ставлення. Це енергетично комфортний, економний і продуктивний стан. Навчившись у цьому стані жити, особистість ніколи не змінить його на інше, як рідкісна людина змінить своє комфортне, велике, з гарною вентиляцією та світлом, житло на маленьку задушливу та сиру нору.
Саме тому, якщо ви чуєте від людини прокляття у бік когось (і це не тимчасовий афект від перевтоми чи конфлікту, а стабільне світосприйняття) і особливо у бік його близьких людей (колишніх і тим більше справжніх, тобто батьків та дітей) можете бути впевнені, що ви маєте справу з людиною, у якої поки що не розвинені межі суб'єктності.
Така людина має можливість розвинутися і стати дорослою особистістю, але доки вона нею не стала, зберігайте у спілкуванні з нею певну обережність, ніби ви мали справу з людиною, на яку не можна покладатися, яка в будь-який момент може побачити у вас лютого ворога або свою особисту власність.