Одностатеві відносини
Зі мною відбувається така історія: мені 27, моїй дівчині 33. Ми познайомилися півтора роки тому не у найкращі моменти мого життя. Я після розриву стосунків та після операції, а вона пішла від чоловіка, з яким прожила 12 років, забравши із собою дітей. Ми почали спілкуватися частіше і частіше, ближче та ближче. З'явилися дуже теплі почуття, зрештою закохалися одне в одного. Стали не розлий вода, дітей я дуже полюбила, і вони мене теж, з'явився побут, ремонт, школи, садки, поліклініки, загалом закрутилося, але ми не жили разом, точніше сказати жили періодами. Ми подорожуємо разом, виховуємо дітей тощо, відповідно романтика та інтим теж є. Тепер суть проблеми: вона близнюки, це дуже складна людина, я в неї перша, я її дуже розумію, вона кидається, у нас то все добре, то вона в паніці каже, що хоче нормальних стосунків, може навіть прогнати і не спілкуватися, але потім заспокоїться і знову в нас сім'я, побут та любов. Причому коли все добре, вона каже такі приємні слова. Був час, що її лякала думка суспільства, потім через пару таких зривів вона каже, що прийшла до того, що начхати на думку інших, але зі світом у своїй голові вона не може прийти, каже, що хоче нормальну родину, через час цієї ще холодності, паніки, агресії, приходить все на свої місця. Але ось зараз ми знову знаходимося в стані розладу, дітей бачити не дає, робить все одна, до себе не підпускає, так боляче, а відбувається все на рівному місці, коли все просто супер, я не гуляюча, по дому можу робити все, від приготування до ремонту машини своїми руками. Як мені їй допомогти втихомирити все у своїй голові? Або відпустити? Повторюся, людина складна вона, як дві різні людини, одна любляча, ніжна і турботлива, а друга поганка. Коли у нас все добре, вона каже,що вона щаслива, і в неї все є, бо поряд усе те, що їй потрібне, діти, я. Але як снігова куля втома, труднощі з роботою і так далі, все накопичується і вона вибухає, змінюється на очах, я стаю як червона ганчірка для бика, не спілкується, грубить, загрожує, не підпускає до дітей. Твердить, що не може ніяк прийняти те, що бути зі мною, з дівчиною, це нормально, каже, що знайде чоловіка і нормальні стосунки, або ж залишиться одна, проте чесна і без гріха. Але це не вперше її так кидає, заспокоїться, і ми починаємо заново, знову вона щаслива, каже любить, нудьгує, дбає. Ми разом півтора роки. Як мені допомогти їй прийняти себе? Після останньої такої сварки ми були разом чотири місяці, зараз знову такий самий загін, хоча наша минула сварка була аж страшною, але якось ми ж зійшлися знову, хоча вона могла сто разів піти вже. Я навіть не можу назвати це сваркою, людина просто стає чужою і злою, за мною немає косяків, я ні в чому не винна. Я дуже люблю її та дітей, але ця гра в ромашку починає мене вбивати. Але я використовую всі шанси зберегти сім'ю та все залагодити, тільки як? Я роблю все, що їм було б добре. Можливо, моя позиція слабка, мене то прожене, то покличе і я мчу, чекаю, коли заспокоїться і покличе.
Автор питання: Ірина Вік: 27
На запитання відповідає психолог Кондаурова Ксенія Вадимівна.
Здрастуйте, люба Ірино. Очевидно, ваші стосунки дуже важливі для Вас і Ви робите багато, щоб у них панував мир та затишок. І багато чого терпіть.
Ви зустрілися в важкі для вас обох часи і стали своєрідним порятунком один для одного. Відносини були тихою гаванню, спокійною та безпечною. Але ось ейфорія закоханості спала і у Вашій коханій прокинувся критицизм. Швидше за все, гомосексуальні відносини розумілися їйраніше, як щось брудне (вона згадує навіть слово "гріх"), плюс істерія з приводу гомосексуалізму у ЗМІ та суспільстві підливає олію у вогонь. Її внутрішня мораль каже їй про те, що вона чинить погано і мораль суспільства, в якому ми живемо. Вони суперечать її почуттям до Вас і виходить досить потужний внутрішній конфлікт, який приносить їй біль. Причину цього болю та духовних мук вона бачить у Вас (а не у своїх принципах та настановах, бо справжньою причиною є саме вони), тому на Вас і зривається.
Те, що почуття Вашої коханої вступили в конфлікт із принципами, говорить про те, що колись установка "гомосексуальність - це гріх" була засвоєна та присвоєна їй без жодного аналізу, без критики, застосування до себе. (Настійно рекомендую Вам почитати про раціонально-емотивну терапію та взяти її методи на озброєння у відносинах з Вашою подругою, якщо вона мотивована на збереження відносин) І оскільки причина лежить саме в цій установці та у розумінні Ваших відносин, як гріховних, то працювати потрібно саме з цим розумінням та встановленням. Запитуйте її, чому вона вважає, як вважає, які в неї є об'єктивні підстави так думати. Швидше за все, вона говоритиме про релігію та громадську думку, яка їй байдужа лише на словах. Дізнайтеся, чому вона дозволяє двом цим інстанціям позбавляти її щастя та вирішувати за неї, як їй жити та кого любити. Але будьте готові до агресії, яка нерідко виникає в людей, які можуть пояснити свої переконання з погляду логіки. Крім того, ймовірно, вона побоюється, що подасть своїм дітям поганий приклад. Скажіть про те, що з погляду психології дітям однозначно краще рости нехай у гомосексуальній, але люблячій родині, ніж у традиційній, де пануєпсихологічне чи фізичне насильство.
Ірина, якщо Ви все це випробували і нічого не допомагає, то питання, чи потрібні Ви їй насправді. І ось тут я закликаю Вас подумати про Вас саму. Як, мабуть, складно жити у відносинах, в яких тебе то проганяють, то звуть назад? Життя як на пороховій бочці, бажання бути для неї найкращим, дати їй усе. і відчуття, що ти не досить гарна. Це все дуже боляче за самооцінкою. Ірино, чому закінчилися Ваші минулі стосунки? Вони дали Вам щось позитивне чи розбили серце та підірвали віру у себе? Ви поринули у ці, приречені бути складними, стосунки, щоб отримати що? Чи отримуєте Ви це?
Що я вам насправді рекомендую (якщо Ви усвідомлюєте ризики та готові з ними зустрітися), то це чітко позначити Ваші особисті межі. Не дозволяти більше іншій людині то гнати, то закликати Вас за власним бажанням. Це завдає Вам болю, це змушує Вас почуватися. (Вставте потрібне слово самі). Проведіть межу. Нехай людина дасть вам чітку відповідь: так чи ні. Скільки ще Ви готові жити в очікуванні та страху? Адже ви жива, любляча людина, чому Ваша кохана не шкодує Ваших почуттів і не думає про них?
Я думаю, що Вам довелося нелегко і дуже співчуваю. Але поспівчуйте собі і Ви.
Усього Вам доброго, Ірино, якщо буде бажання отримати психотерапевтичну допомогу та опрацювати деякі життєві сценарії та ситуації, рада Вам допомогти. Успіхів Вам і всього найкращого.