Ось так і їдуть вони до метро він сидить, вона стоїть
Бажаєте побачити наше суспільство в реальності? Проїдьтеся в метро в годину пік.
Відкрию вам страшну таємницю! Жінки люблять чоловіків, які не сідають у громадському транспорті, а чоловіки люблять усміхнених жінок, які із задоволенням дозволяють дбати про них.
Хочете побачити наше суспільство насправді? Хоч у мене вже давно немає такої необхідності, дослідницька частина не дає мені розслабитися і веде туди періодично — «обличчям у життя». Я з цікавістю спостерігаю за поведінкою чоловіків та жінок, намагаючись зрозуміти, як змінюється чи не змінюється наше суспільство.
Ні для кого не секрет, що у нашому транспорті місця для сидіння займають переважно чоловіки. Жінки не добігають, або, «гордо» стоячи над «сплячими красунчиками», вдають, що їм це не потрібно, навіть принизливо це для них.
Втім, потім ці ж жінки обурюються і навіть лають тих чоловіків за таку неуважність. І знову... не сідають. Більше того, якщо, не дай Бог, якийсь із красенів «прокинеться» раптово і запропонує цій дамі сісти, вона зробить такий вираз обличчя, повне обурення та нерозуміння, що це буде його остання спроба «розбудити в собі чоловіка».
Ні, я не зараз звинувачуватиму жінок у всіх бідах нашого суспільства. Просто вкотре, як жінка, як мати, як фахівець, хочу зрозуміти, чим викликана така велика кількість подібних «чоловіків» та «жінок» у нашому транспорті, а отже, і в суспільстві. Скажете, що переповнений вагон метро — це ще не суспільство? Скажете, що є ще ті, хто на власному транспорті пересувається чи ходить пішки? Якщо уважно придивитися - картина і там така сама, тільки "купність" менше.
Отже, сидятьчоловіки в метро, вдаючи, що сплять або, що впритул не помічають поруч із собою дитину, яка дихає дядькам і тіткам, вибачте, нижче за поперек, або бабусю стареньку, зігнуту кошиком полуниці вдвічі, або жінку на підборах з трьома сумками добра та «дамською сумочкою» вагою п'ять кілограмів.
Чому вони сидять? Чому вони взагалі хочуть сидіти, зігнувшись і сховавшись за окуляри та гаджети, а не стояти, вирівнявши мужньо плечі, і допомагаючи бабусі запхати кошик у переповнений вагон, а жінці, чемно посміхнувшись, допомогти пройти? Чому? Вони такими народились? Очевидно, що ні.
Народилися вони мужчинами. Перший етап психосексуального розвитку, який відповідав за їхню статеву поведінку, відбувся ще у мами в животі. А до семи-восьми років у них мала сформуватися статева свідомість, мужність, якщо хочете. А до тринадцяти років дорослі мали допомогти сформувати у цього чоловіка відповідні стереотипи, навички статевої рольової поведінки та чоловічого характеру.Батько, або інший значущий чоловік, повинен був бути взірцем статевої ролі, ідеалом мужності. розвиваються, прислухаючись до казок, думок і настанов. Отже, якщо всього описаного вище не відбулося — маємо те, що маємо.
Так, він народився чоловіком! Хромосоми не обдуриш. Вже між другим і третім роком життя цей хлопчик почав виявляти агресію, що було природно для його віку та його статі (він же майбутній захисник). Втім, «ввічливим і слухняним» батькам це, м'яко кажучи, не подобалося і вони, виховані такими ж батьками, зробили все можливе, щоб і їхня дитина була «вихована не гірше за інших дітей», щоб вони могли «пишатися»сином.
Батьки постійно порівнювали його з іншими дітьми, навіть із сестрою, яка природно, розвивалася швидше та інакше. Порівнювали, звичайно, не на його користь, принижуючи та залякуючи.
Його хвалили за успіхи, а не надихали на досягнення, постійно повторюючи «не влізай, а не огризайся, мовчи, що ти там розумієш, і хто ти такий, мені за тебе соромно» та ін. Звичайно, мама та тато, з повною впевненістю у своїй правоті і в тому, що роблять для сина тільки добро, контролюючи кожен його крок, пишалися тим, що вони «хороші батьки» і тим, яка у них «слухняна дитина».
Але вони не знали (бо цього не навчають у школі та у ВНЗ), що таким чином вони успішно активізували у своєму синові внутрішні сили саморуйнування, психічну програму самознищення, «інстинкт смерті».Всі природні очікування майбутнього чоловіка були заблоковані в розвитку, пригнічені та витіснені.
Такі помилки дорослих у кращому випадку призводять до зневаги до природних потреб дитини, а в гіршому — стають джерелом приниження та використання дитини.
Це вже потім років через двадцять, коли їхній син не захоче вчитися, працювати, одружуватися і забуде до них дорогу, вони, можливо, замисляться... А зараз так дуже зручно — дитина тиха, ввічлива, слухняна. Не заважає, не просить, не домагається, не розпитує, не суперечить… Чудо, а не дитина!
Ось так і «їдуть вони в метро»: «втомлений чоловік», який сидить із заплющеними очима та «сильна жінка», яка гордо стоїть над ним із сумками. І всім здавалося б добре…
Чоловік цей хронічно інертний, без енергії для життя, безініціативний, нетворчий, без почуття гумору, але який, водночас, уміє терпляче вислужитися, догодити начальству, аби хоч так отримати визнання. І він непоступиться місцем жінці. Його пасивна агресія красномовно відбито у його тілі й обличчі. Він намагається бути розслабленим, але опущені плечі видають, ноги не тримають, а голова застигла.
Але, чи присяде ця «жінка», якщо їй чемно запропонує той «чоловік», хоч би з почуття провини? Ні!Вона ж «сильна», вона ж «найбільше доб'ється»! Це ж її в два роки тато принизив, сказавши, що вона нафарбувалася, як повія. Це ж її обстригли під хлопчика, щоб не возитися з бантами у школі. Це ж її мама постійно «орала» на всю сім'ю, забуваючи промити голову і перекладаючи свої обов'язки та негативні емоції на дочку. Це ж їй у підлітковому віці не дозволили зустрічатися з хлопцем, якого вона «кохала», бо він «невихований». Це ж має золоту медаль і перемогу на олімпіадах. Це її скоро підвищать на роботі. Це ж вона всього досягла сама. Це їй не додали любові-турботи в дитинстві, це ж у неї дефіцит емоційного спілкування…
Ні. Вона не сяде. Вона навіть не погляне на того «чоловіка». Вона чекає на «принца» такого, як вона — з досягненнями, який підхопить її на руки з цими сумками і полетить з нею в далеке царство, де любитиме її і піклуватиметься про неї.
Але їй важко зрозуміти, що принц шукає іншу. Так, принц шукає розумну, так мудру, та красуню, але таку, яка в першу чергу поважатиме і любитиме і себе, і його, буде спокійна і радісна. Принц не хоче одружитися з «емоційною консервою», всеконтролюючою, напруженою, «самостійною» жертвою, яка до того ж, залежно від життєвої ситуації, миттєво перетворюватиметься на нав'язливого рятівника чи агресивного нападника.
Але найгірше те, що все ж таки настає той трагічний момент, коли вона сідає, у відповідь на пропозицію того «чоловіка», пошкодувавшийого, глянувши на його «сумні» очі. І все! Пазли зійшлися!Тепер ці дві жертви батьківського виховання будуть довго і самовіддано «любити» один одного. дитинстві, а ВОНА постійно його «рятуватиме» і принижуватиме, бо він ніколи не стане для неї турботливим «батьком-захисником», якого вона не мала.
Найгірше в цій ситуації, що ця пара довго буде «ідеальною». Їхні ціннісні базові установки зійдуться як пара чобіт.
Він постійно скаржитися на життя, але буде прив'язаний до «поганої» дружини, одночасно висловлюючи обурення та бажання помститися (агресією, обманом, зрадами тощо). Вона терпітиме і говоритиме друзям, що «у них все добре», зриваючись на дітях і втішаючись у роботі, волонтерстві та ін.
Вони зростуться, склеються, як два надламані дерева, у цих співзалежних відносинах. Вони обоє терпітимуть і мовчати, бо розуміти свої емоції та почуття і говорити про це їх ніхто не вчив.
Зрештою, їхні очікування, звісно, не виправдаються. Постійні скарги та звинувачення стануть нестерпними. Але вже пізно: двоє дітей, іпотека, батьки хворі... Як жити далі? І таких «пар» - піввагона, половина суспільства, а може бути й більше.
Ні, не пізно! Ніколи не пізно нарешті подорослішати. Зрозуміти свою роль як чоловіки або як жінки. Ніколи не пізно зрозуміти, що дитинство не повернеш, що минуле не зміниш, що життя прекрасне сьогодні. Не пізно. Якщо ви цього справді хочете. Варто знайти фахівця, який допоможе перебудувати ваші дитячі травми, визнати та пережити ваш гнів, страхи та образи. Буде нелегко. Але хіба зараз легко? У вас зростають діти. Що буде із ними?
Пам'ятайте приказку: «Дитину можна бити, поки вона поперек ліжка лежить»? Бити не можна, звісно. Але фізичне покарання до дворічного віку немає таких жалюгідних наслідків для психіки дитини, які матиме після того, як сформується самоусвідомлення дитини. Отже, після того, як дитина сказала "я сама" - ваша дитина стає самостійною і "бити" вже не допоможе. Потрібно до нього прислухатися ще більше, а потім ще більше, і ще більше... Ще одну приказку пам'ятайте: «Маленькі дітки – маленькі бідки»?Так, чим старша дитина, тим більше уваги вона до себе вимагає. Не контролю, а уваги та підтримки, поки його психіка не досягне зрілості.
Потрібно бути уважним і терплячим, відбивати бажання дитини та поважати маленьку людину. Дворічна дитина вже здатна передбачати наслідки своїх вчинків і добре знає, що якщо вона наступного разу знову скаже «я сам», то мати чи батько знову принизить її, застосувавши силу. І знову буде боляче. Він уже розуміє, що найкращий вихід — виконувати бажання тата й мами і не чинити опір. Тоді його любитимуть. Хоча його самосвідомість, його Его вже формується і хочеться чинити опір.
Тут не потрібно бути суперпсихологом, щоб зрозуміти — кудись це Его має подітися. І психологічні механізми та захист, відповідно, зроблять свою справу, витіснивши нереалізовану агресію, яка заблокує організм, психіку, почуття, тіло. У вашої вже дорослої дитини постійно болітимуть ноги, стане незламною спина і шия. Його замучають застуди, кашель, гастрити, проноси та головний біль, статеві дисфункції. Ви цього хочете?
Ваша дитина, найчастіше несвідомо, збереже спогад про те, як була зламана його воля і пам'ятатиме, що, незважаючи на це, вона вижила. Це стосується іхлопчиків та дівчаток. У дитини залишиться підсвідоме бажання протистояти тим поразкам і утвердитися і помститися: «Я не злитися, я помщу потім».
Але помста все не вдається. Ілюзія помсти зникає. І вже доросла людина починає самознищуватись, або знаходить радість у власних поразках і відкидає саму думку про будь-які спроби змінити свою позицію жертви. Йому легко і спокійно бути нещасним, без роботи, без житла, без сім'ї, бо всі тебе шкодують, а дехто навіть допомагає і ніякої відповідальності ні за себе, ні за іншого.
З давніх-давен у східних культурах вихованням хлопчика, який досяг дворічного віку, займався чоловік, а не мама. Завдання мами з цього віку одне - дарувати любов-підтримку та любов-розуміння.Поруч із дитиною повинні бути психічно здоровий значущий чоловік і психічно здорова значуща жінка обов'язково, тільки тоді соціалізація хлопчика чи дівчинки відбудеться збалансовано. Так, це складно, практично неможливо, тому що розлучення зараз у моді, а як створити щасливу сім'ю, як зберегти стосунки, як виховувати дітей ніхто не вчить. Чи є у школі, наприклад, предмет емоційна грамотність? Ні. Головне: "Не знаєш закон Ома - сиди вдома".
Тому маємо таку картину і в транспорті, і в суспільстві: сидять із заплющеними очима «чоловіки» з активною «програмою самознищення» і стоять над ними жінки з такою самою програмою, яку одна психолог назвала «антиспіт» (означає « ніхто з нею не спить»). Ніхто не сприймає її як жінку. Тому що вона зосереджена на досягненнях, не помічаючи своїх емоцій та бажань, тому що саме за успіхи («за будь-яку ціну») її хвалили в дитинстві, за це її любили і ставили за приклад брата. Адже саме так вона отримує кохання. І його ніхтоне сприймає як чоловіка. Тому що він, підсвідомо насолоджуючись позицією жертви, зосереджений на помсті всім, хто його принижував і ганьбив, або всім, хто схожий на його кривдників.