Ознайомлення з поняттям конфлікту
Чи доводилося вам колись люто грюкнути дверима, виходячи з кімнати? Чи бути глибоко зачепленим чиїмось грубим зауваженням? Чи були у вас колись сварки з матір'ю? Якщо ви відповіли на будь-яке із цих питань ствердно, ви знайомі з тим, що називається «конфлікт».
Чи хотіли ви коли-небудь зробити інакше? Так чи інакше вам доводилося мати справу з конфліктами протягом усього вашого життя і у вас виробилися певні навички. Можливо, вам хочеться розширити їх. Про це й йтиметься у нашій книзі.
Будучи індивідами з різними потребами, смаками, поглядами та цінностями, ми, на жаль, не можемо уникнути конфліктів. Вся річ у тому, як до них підійти.
Конфлікт може вибухнути з приводу загальної огорожі або загального кордону через те, кому мити посуд або очищати забруднену природу. Він може бути пов'язаний з нашими найінтимнішими взаємовідносинами або з швидкоплинними зв'язками. Якщо люди ставляться нетерпимо до моральних, культурних, релігійних, політичних чи інших відмінностей між ними, конфлікт неминучий, і його наслідки часто бувають важкими.
Конфлікт може також стати стимулом до змін і поштовхом до прогресу. Хоча навички щодо вирішення конфліктів зовсім не гарантують повного їх вирішення у всіх випадках, вони можуть надати нові можливості для розширення знань про себе самого та інших.
Давайте спочатку подивимося, що відбувається у разі конфлікту. Що відбувається, якщо конфлікт вирішується неправильно чи пригнічується? Погляньмо на наступний перелік наслідків:
високий кровяний тиск
А ось що відбувається, якщо конфлікт вирішується правильно. Другий перелік:
все йде гладко
зростання позитивних особистих якостей
Конфлікт як нерозкритаможливість
Конфлікт може бути позитивним чи негативним, конструктивним чи деструктивним, залежно від того, як ми його вирішимо. Він рідко буває застійним – зміни можливі у будь-який час. Іноді ми можемо змінити його курс, просто глянувши на нього по-іншому. Навіть сварка може стати джерелом розваг! Однак подібне перетворення конфлікту є своєрідним мистецтвом, яке потребує особливих навичок. Ми повинні усвідомити передусім, що наші сварки і розбіжності є частиною життя і що помилково намагатися уникнути їх. Наше життя може стати менш обтяжливим, якщо ми навчимося передбачати можливий конфлікт і підходити конструктивно до його вирішення.
Вирішення конфлікту залежить багато в чому від рівня нашої пильності, бо він передує більш-менш очевидними сигналами. Назвемо їх "сигналами конфлікту".
СИГНАЛИ КОНФЛІКТУ
Криза
Криза як сигнал є досить очевидною. Коли людина рве свій зв'язок з партнером по роботі чи любові, ясно, що, зважаючи на все, ми маємо справу з невирішеним конфліктом.
Насильство також вказує на безперечну присутність кризи, як і запеклі суперечки, коли люди ображають один одного, втративши контроль над емоціями. У результаті кризи нормальні поведінки втрачають силу. Людина стає здатною на крайності — у своїй уяві, а іноді й насправді.
Напруга
Це ще один явний сигнал. Стан напруги спотворює наше сприйняття іншої людини та багатьох її дій. Наші взаємини обтяжуються вагою негативних установок та упереджених думок. Наші почуття стосовно опонента значно змінюються на гірше. Самі взаємини із нею стають джерелом безперервного занепокоєння. Ситуація подібна до дерев'яногосухостою, готового до спалаху від першої іскри. Якщо чоловік просить у дружини передати йому сільничку, а вона відповідає на це: «Тобі що, не подобається моя куховарство?» — тут ми, мабуть, маємо справу із застарілим конфліктом. Можливо, чоловік кілька разів пізно повернувся додому і дружина дійшла певних висновків, не маючи достатньо вагомих на те підстав. Можливо, вся ця історія викликана простим непорозумінням, проте в атмосфері напруженості непорозуміння може швидко перерости у конфлікт.
Непорозуміння
Ми часто впадаємо в непорозуміння, роблячи хибні висновки із ситуації, найчастіше через недостатньо чітке вираження думок або відсутність взаєморозуміння. Іноді непорозуміння спричинене тим, що ця ситуація пов'язана з емоційною напруженістю одного з її учасників. У такому разі його думки мають схильність безупинно повертатися до однієї й тієї проблеми. Її сприйняття спотворюється.
Інциденти
Сигнал про те, що ви є учасником інциденту, який несе у собі зерно конфлікту, зазвичай незначний. Якийсь дріб'язок може викликати тимчасове хвилювання чи роздратування, проте за кілька днів він нерідко забувається. У наведеному вище прикладі про сільничку і здається неприйнятті чоловіком приготованого дружиною обіду напружений стан дружини і непорозуміння передувалося, можливо, декількома малозначними на перший погляд інцидентами. Можливо, чоловік кілька разів не попередив її про пізнє повернення з роботи. Вона вирішила не влаштовувати скандалу на той момент, хоча неуважність чоловіка заронила зерно сумніву в її свідомість. Такий сам собою незначний інцидент може, будучи невірно сприйнятим, призвести до ескалації конфлікту.
Діскомфорт
Це інтуїтивне відчуття, що щось не так, хоч висловити його словамиважко. У разі до інтуїції корисно прислухатися, більше, її треба вітати. Запитайте себе: "Чи можу я щось зробити з цього приводу зараз?" Вам може спасти на думку якийсь крок, про який ви б і не подумали в інший час. В іншій ситуації нічого іншого зробити не можна, крім залишатися напоготові. Якщо ви навчитеся впізнавати сигнали дискомфорту та інцидентів та швидко реагувати на них, ви можете часто запобігти виникненню напруження, непорозумінь та криз.
КОРОТКИЙ ЗМІСТ
Перший крок у мистецтві вирішення конфліктів - це здатність сприймати конфлікт як нерозкриту можливість і стежити за появою сигналів конфлікту.
Слідкуйте за сигналами конфлікту.
Голова перша. Виграти/виграти опоненти чи партнери?
Чи караєте ви когось своїм відходом?
Підхід "виграти/виграти" не кожному дається легко. Він потребує навичок, яких інші з нас, можливо, не отримали у дитинстві.
Як тільки ми вступаємо в конфлікт або бачимо, як він насувається, ми можемо свідомо вибрати наш підхід до нього. Однак ми робимо це не завжди, скочуючи до звичного нам ланцюга реакцій. Ми можемо вважати їх природними, проте багато з цих «природних» реакцій насправді є просто звичками, отриманими в ранньому дитинстві. Якщо ви щоразу реагуєте на конфлікт подібним чином, значить, ви виробили одну з кількох «конфліктних звичок».
ДОГЛЯД
Якщо ви фізично чи емоційно уникаєте конфлікту (можливо, з побоювання конфронтації), ви забираєте можливість взяти участь у подальшому розвитку ситуації.
Відхід від конфлікту може бути цілком розумним кроком, якщо конфлікт не зачіпає ваших прямих інтересів і вашаневовлеченность до нього відбивається з його розвитку. Такий крок може бути корисним, якщо він привертає увагу до запущеної кризи.
З іншого боку, ваш догляд може штовхнути вашого опонента на передчасне здавання позицій, завищення вимог або догляд у відповідь замість прийняття
участі у спільному виробленні рішень. Догляд може призвести до непомірного зростання проблеми за час вашої відсутності. Уникайте також можливості покарання вашого опонента своїм доглядом. Подібна тактика нерідко застосовується, свідомо чи несвідомо, щоб змусити опонента змінити його ставлення до конфлікту.
Чи є зауваження щодо «їх» приводу за «їхньою» спиною?
Перехід на "чисто ділові відносини"?
Повна відмова від дружніх чи ділових відносин із стороною, що провинилася?
ПРИГЛЯД
Ми відмовляємося визнати наявність конфлікту у тому випадку, якщо ми намагаємось підтримати добрі стосунки за будь-яку ціну. Тим не менш, придушення може бути розумною тактикою, якщо конфронтація з приводу незначних розбіжностей може вносити надмірний стрес у взаємини на даному етапі, або в тому випадку, якщо ваш опонент поки не готовий вислухати вас. Бувають і такі випадки, коли ви можете зберегти добрі стосунки, віддавши перевагу такту чесності «що б там не було». Конфлікти іноді самі вирішуються лише завдяки тому, що ми продовжуємо підтримувати дружні відносини.
«Світ за будь-яку ціну» може бути небезпечним.
Придушення серйозного конфлікту означає, що ви не торкаєтеся головних спірних питань. Якщо ви зберігаєте мовчання, ваш опонент не знає, що відбувається у вашій душі. Навіть якщо він і здогадується, що щось гаразд, йому важко дізнатися, що за цим стоїть.
Чи робите ви вигляд. ніби все гаразд?
Чи продовжуєте діяти, ніби нічого не сталося?
Миріться з тим, що відбувається, щоб не порушувати спокій?
Лаєте себе за вашу дратівливість?
Чи користуєтесь вашою чарівністю для досягнення потрібної мети?
Мовчите, а потім починаєте виношувати плани помсти?
Пригнічуєте усі ваші негативні емоції?
Всі ці стратегії відбивають різні форми придушення.
ВИГРАТИ/ПРОГРАТИ
Перевага тактики «виграти/програти» нерідко пояснюється підсвідомим прагненням захистити себе від болю, що викликається почуттям поразки. Вона відображає таку форму боротьби за владу, за якої одна сторона виходить безперечним переможцем. Ця тактика виявляється необхідною і в тому випадку, якщо певна особа, наділена владою, має навести лад заради загального благополуччя. Вона безперечно виправдана, якщо хтось бере контроль у свої руки, щоб захистити людей від насильства чи необачних вчинків. Однак стратегія «виграти/програти» рідко приносить довгострокові результати — сторона, що програла, може не підтримати рішення, прийняте всупереч її волі, або навіть спробує саботувати його. Той, хто програв сьогодні, може завтра відмовитись від співпраці.
Ось кілька прикладів підходу з позиції "виграти/програти". Чи доводилося вам вдаватися до них?
Прагнути довести, що інша людина не має рації?
Дутися, доки вони не передумають?
Застосувати фізичне насильство?
Чи не приймати явної відмови?
Вимагати беззастережного послуху?
Закликати на допомогу союзників для підтримки?
Вимагати, щоб ваш опонент погодився з вами задля збереження стосунків?
КОМПРОМІС
Компроміс вимагає певних навичок у веденні переговорів, щоб коженучасник їх чогось досяг. Це здається справедливим: Скільки вам?, Скільки мені? Однак таке вирішення проблеми передбачає, що ділиться якась кінцева величина і що в процесі її поділу потреби всіх учасників не можуть бути повністю задоволені. Проте розділ порівну нерідко сприймається як найсправедливіше рішення і, якщо ми не можемо збільшити розмір поділеної речі, рівноправне користування наявними благами — вже досягнення.
Чи можна видобути шкуру ведмедя більшого розміру?
Недоліки компромісу в тому, що одна сторона може, наприклад, роздмухати свою позицію, щоб потім здатися великодушною. Або здати свої позиції набагато раніше за іншу. У таких випадках жодна сторона не дотримуватиметься рішення, яке не задовольняє її потреб. Якщо компроміс було досягнуто без ретельного аналізу інших можливих варіантів рішення, він може бути далеко не найоптимальнішим результатом переговорів.
У конфлікті — чи можете ви…
Підтримувати дружні стосунки?
Шукати справедливого результату?
Ділити предмет бажань порівну?
Уникати самовладдя та нагадувань про вашу першість?
Здобути щось і для себе?
Уникати зіткнення у лоб?
Поступатися трохи задля підтримки відносин?
Догляд, придушення, «виграти/програти» і компроміс- чотири найбільш часто зустрічаються «конфліктні звички». Бути під владою цих звичок означає втратити гнучкість і викликати до життя непотрібні труднощі. Це трапляється особливо тоді, коли ми намагаємося довести свою правоту, замість того, щоб знизити тон, або коли ми робимо вигляд, що все гаразд, замість пошуку спільного рішення. У деяких випадках догляд, придушення, «виграти/програти» і компроміс є цілком прийнятними, проте від наспотрібні гнучкість та вміння для повноцінного використання цих підходів.