Панічні атаки «за що» чи «навіщо»
Історія мого нервового зриву почалася банально. Як сказав мій психотерапевт: "Це все у вас роками накопичувалося, неможливо виділити одну причину, тут цілий комплекс". Рання смерть батька, бажання всім подобатися, ранній шлюб, рання дитина, безлад та метання у сімейному житті, життя не там, де хотілося б… Причин маса. Так чи інакше, але це сталося зі мною.
Класика панічних атак — раптом зрозуміла, що зі мною щось не так, стало дико страшно, стало душно. Бігом-бігом міряти тиск: 145 не пам'ятаю скільки. Пульс 140. Все! Вмираю! І весь будинок закружляв навколо мене.
Не пам'ятаю, хто дітей вкладав, не пам'ятаю, що робили все. Я лежала і чекала на швидку смерть. А ще боялася. До холодного поту, до судом у кінцівках боялася. На роботу не ходила кілька днів. Потім все ж таки за шкірку витягла себе в офіс. І почалася моя боротьба з панікою, страхом, тиском, пульсом і ще Бог знає з чим. Я закинула все, окрім себе. Я цілими днями думала тільки про те, як уберегти себе від раптової смерті.
До речі, старший син завдяки цій моїй напасті теж заробив невроз. Дитина почала боятися взагалі кудись мене відпускати, ридала, що зі мною може щось трапитися. Як потім я дізналася, у тривожної мами, за визначенням, не може бути спокійних дітей.
Я перерила багато ресурсів в інтернеті і почала розуміти, що у мене не смертельна хвороба. Що все це не що інше, як панічні атаки та фобії. Тим не менш, я відвідала кількох вузьких фахівців, які ухвалили, що з їхньої частини у мене все гаразд.
Начебто все добре — жити та радіти. Але ні, страхи, паніка та інші гидоти не проходили, а так само з завидною регулярністю відвідували мене. Булострашно… і в голові почало стукати питання: «Ну за що?! За що мені це?!"
Хрестили мене в дитинстві, але я все своє життя, вважаючи себе православним, була десь далеко від віри. Кілька разів сповідалася, до церкви заходила зрідка, ботреба. Кому треба? Навіщо треба? Просто «так належить». Але ось у ці важкі для мене дні мене почало тягнути, ні, поки що не до храму, спочатку стало просто тягнути дивитися православний телеканал.
Мені ставало легше, і страх трохи відпускав. Потім він, звісно, знову накидався на мене. Ніч була благословенним часом, адже я спала, а снів не пам'ятала і не боялася. День починався з тахікардії та паніки, і так, у боротьбі, тривав до ночі.
В обідню перерву я дивилася цей канал. Я намагалася приймати контрастний душ, бігати. Але все було не те… Не допомагало нічого.
Якось мама сказала, що ця хвороба зі мною трапилася неза що, адля чого. Спочатку це припущення здалося мені дуже дурним. Навіщо може бути цей дикий жах? Але потім я почала переосмислювати всі події свого життя. Мені пощастило глянути на себе під іншим кутом. Цілком під іншим! Відсунути гонку за матеріальними благами та подумати про мир у душі. А світу цього якраз і не було.
Діти, мої чудові хлопчаки, викликали роздратування постійними сварками, і я в пориві гніву кричала: «Ну, за що мені це покарання?!». Раніше так кричала. Зараз я здригнулася, згадавши про ці свої слова. І подякувала Богові за те, що він дав мені двох (!) чудових (!) здорових (!) хлопчаків! Згадувала свої розмови з чоловіком, який мав проблеми з роботою: «А мені потрібні гроші! Багато грошей!". Невже це я казала?
І так я почала розкручувати клубок, який закрутивсядуже давно. Досі я вчуся поводитися зі своїми думками, намагаюся жити краще. І так до смерті своєї боротимуся, адже в цьому і полягає людське життя. Але ця боротьба має бути всередині – з поганими думками, патологічними бажаннями.
Саме після цих панічних атак я пішла на сповідь, свідомо пішла. Я вперше розплакалася перед батюшкою, і він сказав мені чудові слова, які я зберігаю у своєму серці. Я почала тоді цей важкий шлях до справжніх цінностей.
А що це за цінності? Сім'я, коханий чоловік, діти, мама, всі близькі мені люди — ось що справді цінне! Як важливо поспішати робити добро і намагатися не робити зла.
Людина більш схильна до зла, негативу – нам це простіше дається. Але в тому й сенс, щоб прагнути, наскільки ми можемо, до Добра та Істини.
Я не стала зразковою християнкою, мені дуже далеко до цього, та й навряд чи я зможу нею колись стати. Але сенс не в цьому. Віра моя і справді поки слабка, але саме ця слабка віра допомогла мені вилізти з тієї ями, в яку я потрапила. Адже в якийсь момент я почала розуміти самогубців.
Прочитавши в одного відомого психотерапевта, що лише невеликий відсоток самогубців — душевнохворі люди стало страшно. Більшість тих, хто звів рахунки з життям, - це люди в стані глибокої депресії. Їхні муки настільки великі, що здається, ніби роблячи цей останній у житті крок, можна позбутися мук. Але вони продовжують їх у вічність.
Досі у мене бувають стани тривоги, досі є не до кінця «перетравлені» страхи. Минув рік із тієї самої першої панічної атаки. Але я вдячна Богові, що він дав мені шанс. І я постараюся скористатися цим шансом максимально.
Люди, які ніколи не відчували панічних атак,не розуміють свого щастя, коли вони просто їдуть у транспорті (!), без супроводу (!) і не бояться, що зараз знепритомніють. Їм не треба судомно рахувати свій пульс і ловити найменший рух власного організму. Але ж це й справді щастя! Як я цього раніше не розуміла?
Щастя не в матеріальних благах, щастя — це колись світ у душі. Я намацала свою дорогу до цього світу.