Папа, Архів анекдотів, Сторінка 30Архів анекдотів Page 30
Вовочкина мама отримує…
Вовочкина мама отримує записку зі школи: «Ваш син — дуже здібний учень, але надто багато думає про дівчаток». Записка у відповідь: «Мар'я Іванівно! Якщо знайдете якесь рішення – обов'язково повідомте. У Вовочкиного тата та сама проблема.
Син:-Тату, заспиртуй...
Син:-Тату, заспиртуй таргана! Батько:-Х-х-х-х-х-х(дує). На синок грайся!
Перед Різдвом…
Перед Різдвом вчителька запитує дітей: — Завтра ми відзначаємо Різдво Христове. Чи знаєте ви, де Ісус Христос зараз? Машенька: - Він у моєму серці! Мишенька: - Він на небесах! Вовочка: — Він у нас удома в туалеті! Вчителька: — Що-о-о-о-о. Вовочка: — Їй-Богу, щоранку тато підбігає до туалету, смикає за ручку, потім б'є […]
- Тату, що таке опера? …
- Тату, що таке опера? — Ну, це синок такий спектакль, який починається о сьомій годині, а коли ти через три години дивишся на годинник там лише сім двадцять.
— Мамо, скажи, мій дідусю…
— Мамо, скажи, мій дідусь був проктологом? - Твій дідусь був знаменитим проктологом! — А тато теж проктолог? - Твій тато чудовий проктолог! — А я, коли виросту?… — І ти, я певна, станеш чудовим проктологом! — Але ж я хочу стати автомеханіком! - Ось ще! Хочеш все життя в лайні колупатися?!
Під час обіду Вовочка…
Під час обіду Вовочка каже батькові: — Тату, у тв… Тут тато його перебив: — Коли я їм, я глухий і німий! Мовчи, по обіді скажеш. Після обіду тато: — Ну то що ти мені хотів сказати? — Позднячок з тату, у твоєму супі муха просто плавала.
Приходить син кілера з...
Приходить син кілера зі школи у сльозах: — Тату! Я по контрольній двійці отримав! - Не бери в голову синку. Скільки у тебе ще вжиття цих контрольних.
Приходить до батька син і…
Приходить до батька син і каже: — Тату, я хочу одружитися з Маринкою, але її батьки хочуть, щоб у мене була хата в Москві, «десятка» та двоповерхова дача. Батько йому на це відповідає: - Гаразд, продамо твій "Ягуар", купиш жигулі собі, їй, тестю, тещі, ну там братові її, сестрі ... Продавай і свої паризькі апартаменти - [...]
Вовочка запізнився на урок і…
Вовочка спізнився на урок і увійшов до класу, не постукавши. Вчителька каже: — Вийди за двері й увійди, як годиться. — А я не знаю, як годиться. — Ну, увійди, як твій тато заходить. Вовочка виходить, що сили штовхає двері і кричить: — Ага, дармоїди, не чекали?!
- Тату, що таке п'яний? …
- Тату, що таке п'яний? — Синку, бачиш ці дві берези? А п'яному здається, що їх чотири. Зрозуміло? - Так, тату. Тільки тут одна береза.
— Передайте, будь ласка…
— Передайте, будь ласка, талончик. — У мене руки зайняті, ось грузин стоїть, він передасть. — Слухай, ти сам передасть, тато твій передасть, і діти твої виростуть передастами!
Заслали поручика.
Заслали поручика Ржевського за непристойну поведінку у далекий гарнізон. Приїхав, його зустрів корнет. Поручик: А скажіть корнет, якщо у місті жінки для мене? Корнет відповідає: — Ні, пане поручику! - Як? Невже жодної? — Так, є одна — дочка губернатора! Мила, незаймана дівчина! Тільки батько зрушений на війні чоловік! Повний ідіот! — Корнет, я її спокушу! […]
- Батько! А навіщо ти одружився...
- Батько! А навіщо ти одружився з мамою? Чоловік повертається до дружини і каже: — Ось бачиш, навіть дитина дивується!
Пише грузин лист на…
Пише грузин листа на Батьківщину: «Дорогі мама і тато, у мене все добре, влаштувався на роботу, в інститутівсе добре, та тільки ось, що незручно — усі ходять до інституту на тролейбусі, а я машиною». Відповідь на лист: «Синку, ми за тебе дуже раді, а за трлейбус не хвилюйся, надсилаємо трохи грошей, купи собі […]
Пляж нудистів. Син...
Пляж нудистів. Син підбігає до мами: — Мамо, а я там бачив тітку з великими грудьми. Вона набагато більша, ніж у тебе! — Синку, чим більше груди, тим тітка дурніша! — А ще я бачив дядька з великим членом! — Синку, чим більше у дядька чл*н, тим він дурніший! Синок побігав ще пляжем і […]
Не дуже багата родина.
Не дуже багата родина – мама, тато, син – пішли до ресторану. Замовили собі скромно. Поруч сидить новий українець, а в нього на столі осетрина, м'ясо, птах, фрукти тощо. Хлопчик дивиться на нього голодними очима. Новий українець помітив і каже: — Хлопчику, йди співаєш! Мама відповідає: — Дякую, хлопчик ситий. Нова українська: — Ок, […]
Син запитує у тата...
Син запитує у тата програміста: — Тату, звідки діти беруться? — Відчепись синку, я зайнятий, спитай у Яндекса!
- Мамо, а чому я не можу...
— Мамо, а чому я не можу спати там, де і ви з татом — у вітальні? — Бо там живе Бабай. — Так ось ви когось півночі ганяєте!
Вчитель запитує…
Вчитель питає Вовочку: — Чому за тебе уроки робить тато? — Мама часу не має.
Маля просить батька: — Тату, я…
Маля просить батька: — Тату, я хочу, щоб мені купили справжній автомат. - Ти в своєму розумі? — У своєму, тату, купи справжній автомат! — Ну, годі, а то зараз розлююсь! Маля починає вити і тупотіти ногами. Розгніваний батько дає йому потиличник. — Ось тобі замість автомата. І взагалі, хто тут командує? - Ти, - [...]
— Тату, що означає слово…
- Тату, що означає слово«збоченець»? — Скільки ти балакаєш! Краще застебни мені ліфчик!
Вовочка запитує…
Вовочка запитує в тата: — Тату, а чому ти так високо на ялинку цукерки повісив? — А це, Вовочко, щоб ти до Нового Року їх не з'їв. — То що мені тепер, татусю, серпантин жерти?
Дівчинка — мамі: — Мам, а…
Дівчинка - мамі: - Мам, а чому у тата волосся на голові мало? — Тому що він дуже багато думає… — А чого в тебе багато? — Їж мовчки.
Син: — А навіщо біля містка...
Син: — А навіщо біля містка паркан? Мама: — Це щоб ти випадково туди не впав. Тато: - Це щоб ти здуру туди не стрибнув.
До громадського туалету…
До громадського туалету на одне очко підбігає малюк. Там сидить вантаж. Хлопчик чекає, вантаж все сидить. — Дядечку, пустіть мене, я какати хочу. - Хлопчику, а мама у тебе Е-Е-еcть? - Є в мене мама, пустіть швидше. — Хлопчику, а в тебе тато Е-Е-есть? — Тато теж є, пустіть, бо обкакаюся […]
Батьків Вовочки…
Батьків Вовочки викликала до школи вчителька: - Ваш син учора намалював муху на парті. Я пів години її убити намагалася, всі руки відбила, неподобство. Тато Вовочки: -Це ще що: він учора вдома на стіні пивний кіоск намалював, так ми з сусідом три години в черзі стояли...
Синок запитує у тата: …
Синок питає в тата: — Тату, а от коли ви мене зачали, ти хотів хлопчика чи дівчинку? — Сину, я хотів просто відпочити!
Син свариться з...
Син свариться з батьками: — Мені набридло бути з вами, завжди приходити вчасно! Я хочу романтики, свободи, пива, дівчат! Я йду і не намагайтеся мене втримати! Син рішуче йде до виходу. Біля дверей його наздоганяє батько. — Тату, я ж сказав: не намагайтеся мене зупиняти! - Я незупиняю, синку. Я з тобою!
На лекцію приходить хлопець.
На лекцію приходить хлопець із підбитим оком. - Що з тобою? - Запитує однокурсник. — Та ось, був учора на вечірці у дівчини, танцювали ламбаду… І тут — заходить її глухий тато…
Два людожери, батько і син.
Два людожери, батько і син, йдуть берегом річки, і бачать: пливе на човні дівчина, ну дуже гарна. Син каже: — Тато давай її спіймаємо, зв'яжемо та візьмемо з собою! Батько відповідає: — Так-так, упіймаємо, зв'яжемо, візьмемо з собою додому, а маму з'їмо!