Перестановка на гармонійні стосунки з батьками чи дитиною
Діти, зачаті після абортів, одержують букет своїх проблем. У них може бути ослаблений зв'язок з матір'ю, пригнічено почуття близькості до неї. Дитина неусвідомлено почувається винною перед ненародженими братами і сестрами ("я живу замість вас"). Така дитина не може знайти свого місця в житті, намагається жити "не своїм" життям, результатом чого може стати гомосексуалізм, невдачі в особистому житті, наркоманія, алкоголізм, небезпечні для життя захоплення, хвороби, вихід з дому, часте зміна роботи.
Таємниця усиновлення (удочерення) може залишатися таємницею лише свідомості людини. Несвідоме відчуття тривоги, пов'язаної з відривом від біологічних батьків, може переслідувати дорослу вже людину все його життя. Цятривога приховано впливає на поведінку, потяги, звички, хвороби, сім'ю людини. Нелегко доводиться і прийомним батькам, причому тягар таємниці усиновлення (вини, відповідальності) стає з часом важчим. Крім проблем у відносинах прийомних батьків та дітей ("ви не ті батько і мати, які мені потрібні"), таємниця усиновлення сприяє несвідомому пошуку батьків (догляд з дому, раптовий переїзд в іншу місцевість, в'язниця, наркоманія, алкоголізм).
Чому діти не хочуть спілкуватися з батьками?
Поки діти маленькі, вони потребують керівництва батьків і у всьому покладаються ними. Але діти поступово виростають і вже менше потребують батьків. Батьки часто не готові до того, що діти вже самі хочуть приймати свої рішення. Я поки що говорю про ті сім'ї, де батьки виконують функції батьків, а діти – дітей. Тому що є інший тип сімей, але про них згодом.
Основна батьківська функція - підготувати дитину до дорослого, самостійного життя, навчити приймати самостійні рішення. Тобто замість диктату "роби так і роби ось так" надавати можливість дитині робити вибір із кількох варіантів дій та показувати можливі наслідки цих дій.
Деякі батьки цього не роблять, вони хочуть, щоб дитина потребувала їх все їхнє життя, щоб завжди у всьому слідувала думка батьків. Вони самі хочуть визначати, що їхньому дорослому вже дитині є, що з одягу одягати, яку професію вибирати, як обставляти своє житло, з ким дружити, з ким спати, з ким і коли створювати сім'ю, а коли розлучатися.
Результат зазвичай плачевний. Одні діти відкрито відмовляються спілкуватися з батьками. Інші діти зазнають цього безперервного тиску від батьків, можуть хронічно хворіти (одним із крайніх випадківможе стати навіть шизофренія або аутизм) або мати залежність - стати алкоголіками, наркоманами, трудоголіками, об'їдатися. Слухняно намагаються виконати всі вимоги батьків. Адже вони впевнені, що інакше їхні батьки не любитимуть, якщо вони робитимуть самостійний вибір, відмінний від бажань та вимог батьків. А в душі таких дітей накопичується пригнічений гнів, що іноді виростає до ненависті до батьків. Але про це навіть сказати не можна! Адже вважається неправильним не любити батьків. Насправді діти взагалі не зобов'язані любити своїх батьків, тому що їхнє завдання - лише приймати кохання від батьків, а не давати його їм. Батьки все життя своїх дітей розписали, як по нотах. І не дай Бог зробити крок праворуч або ліворуч. Тобто любов таких батьків умовна: будь знаменитим музикантом, класним програмістом, керівником вищої ланки, заробляй купу грошей, виходь заміж тільки за багатого і т.д. Діти розуміють, що інакше батьки перестануть їх любити. І все життя намагаються заслужити цю любов у батьків, доводять собі та їм, що вони гідні батьківського кохання, хоча воно їм належить просто за самим фактом їх народження. Дуже яскравий приклад - це доктор Джек Шепард із серіалу "Залишитися живим (Лост)". У нього нічого не складається - ні сімейне життя, ні кар'єра, тому що у його батька завжди були очікування щодо сина.
Завдання батьків - любити свою дитину без жодних умов. Це справді батьківське завдання – любити свою дитину. Це означає продовжувати любити дитину, як би вона себе поводила. Батьки так пишаються слухняними дітьми, бо хочуть, щоб їхні діти росли добрими. Тобто з погляду батьків добрими – виконували всі їхні вимоги. Насправді у батьків немає жодного права щосьвимагати чи хотіти від дітей. Їхня функція - тільки віддавати. Наприклад, мама каже маленькому синові: "Як ти поводиться?! Для чого я тебе народила? Щоб ти потім мене утримував! А ти що робиш?!" Дійсно, ця мама народила сина, щоб він виконував функції чоловіка для неї, а не сина (навіть якщо вони не спатимуть один з одним). Єдиним мотивом для народження дитини може бути бажання поділитися своїм коханням і більше нічого. Якщо мотив був інший, батьки вже забезпечили дитині кілька років ходіння по психологам як мінімум, а то й захворювання, залежності, сім'ю, що не склалася, або відсутність улюбленої професії.
Часто діти не хочуть спілкуватися з батьками, що навіть люблять, тому що діти в поняття любові вкладають свій зміст, а батьки - свій. І ось батьки, виходячи зі свого поняття любові, намагаються дітям всунути це своє кохання. Дітям любов потрібна, і вони із задоволенням її приймуть, якщо батьки будуть давати те, що потрібно дітям, а не те, що хочуть віддати батьки. Завдання батьків – просто віддавати. Тобто в цьому випадку у батьків немає знання про те, що потрібне їх дітям. Потрібно просто запитувати: "Що ти хочеш? Що тобі потрібно? Що я можу зробити для тебе?" Якщо дитина просить щось, що батько зараз зробити не в змозі, значить сказати, коли зробить і чи зможе взагалі. Якщо не зможе, то так і сказати. Усі мають свої обмеження.
Якщо дитина відповість, що нічого, спасибі, прийняти таку відповідь і дати дитині спокій. Наприклад, часто батьки нав'язують своє спілкування дорослим дітям. Діти сприймають це як тяжкий обов'язок. Якщо батькам не вистачає спілкування, то хай заведуть собі нових друзів, ходять на якісь заходи. Діти мають заповнювати дефіцит спілкування батьків. Адже в цьому випадку батьки вже самі хочуть брати віддітей (брати як спілкування). У дитини є повне право сказати батькові: "Давай зателефонуємо через місяць" або "Побачимося наступного тижня". Навіть сказати: "Давай поки що відпочинемо один від одного". Дитина сама прийде або зателефонує, коли вона матиме потребу в батьках. Врослим дітям батьки мають давати лише тоді, коли їх про це просять. В крайньому випадку батьки можуть запитати: "Я можу щось для тебе зробити?"
Навіть на старості батьки не мають права нічого вимагати від своїх дітей. Вони можуть попросити про якусь допомогу, і діти можуть надати, якщо готові. Якщо не готові, вони мають право відмовити. І ображатися тут нема на що. Пріоритет у дітей має тепер їхня власна сім'я: їхній партнер по шлюбу, їхні діти. Батьки мали активну фазу життя, коли їм слід було подумати про свою старість і забезпечити себе. Діти не зобов'язані компенсувати батьківську непрактичність та непередбачливість.
Багато хто вважає, що коли народили дітей, то діти їм за це повинні. Діти не мають жодних боргів перед батьками. Щоб ланцюжок життя не рвався і був стимул виробляти потомство, система влаштована так, що батьки просто повинні віддавати дітям і не вимагати нічого натомість (відносини "ти - мені, я - тобі" - це стосунки на рівні партнерів, тобто чоловіка та дружини) . Коли діти виростуть, у них виникне потреба віддавати далі, і вони народять своїх дітей, яким точно також віддаватимуть безоплатно, тобто задарма. Так можливе продовження людства. Якщо ж діти компенсуватимуть своїм батькам те, що їх народили і виростили, їхні батьки виявляться дітьми своїх дітей. І тоді дітям немає сенсу взагалі заводити своїх дітей. Навіщо? Адже вже в них є діти – їхні власні батьки.
Другий тип сімей – сім'ї, де ролі переплутані:батьки стали на позицію дітей, а діти змушені взяти на себе роль батьків для власних батьків.
Такі діти зазвичай не мають дитинства: вони вже думають і поводяться як маленькі дорослі. Часто батьки алкоголіки, наркомани, хтось може перебувати у в'язниці, дитина може жити лише з одним із батьків. Або сім'я на вигляд може бути цілком благополучною, тільки дочка, наприклад, виконує функції дружини для власного батька. Або син виступає чоловіком для матері. Тобто у шлюбі один із партнерів не отримує щось для нього важливе від свого партнера та компенсує цей брак за допомогою власної дитини. Мати, наприклад, розчарувалася у своєму чоловікові, і тепер усі сили прикладає, щоб син зробив блискучу кар'єру та утримував її.
Зрозуміло, що коли дочка грає роль дружини для батька, а син - роль чоловіка для матері, свою сім'ю їм не вдасться створити взагалі або лише на якийсь короткий час, професія може вибиратися не з точки зору, чи до душі справа, а з позиції, де грошей більше.
Або діти, будучи вже дорослими, відмовляться продовжувати бути батьками своїх батьків. Якщо батьки наполягатимуть на звичному способі життя, то розрив неминучий або діти знову повернуться до звичного. Така позиція погана тим, що дітям нема на кого спертися. Наша єдина опора у житті - це лише наші предки, зокрема батьки. Партнер у відносинах не є опорою, з партнером відносини на рівних, тобто передбачають взаємний обмін: кожен щось віддає іншому і щось бере від іншого. Тому коли батьки не виконують своїх батьківських функцій, діти залишаються без підтримки, без тих сил і ресурсів, які дає рід.
Робила перестановку на гармонізацію стосунків із дочкою. Вона в мене доросла, а я все турбувалася за неї, як зап'ятирічну дівчинку. Причому занепокоєння було таким нав'язливим, болючим станом. Турбуватися та контролювати майже перестала. Змогла переключитися на себе, у вільний час займаюся вдома улюбленою справою – вишиванням. Дочка, звичайно, зміною стосунку теж задоволена, хоча спочатку ставилася до мене з недовірою. Дякую! Олена, Санкт-Петербург
Після гармонізації відносин з мамою я нарешті змогла повернутися жити до батьків після кількох років поневірянь чужими кутами. Анна, Москва
Вовочка довго думає і каже: - Знаєш, мамо, коли я був маленьким, то думав, як вірно кажуть: "Ні хлібом єдиним." Правильно! Потрібно також і суп їсти, і сирок, і ковбаску.
Бажаєте отримувати інформацію щодо саморозвитку та швидкого виконання ваших бажань? Підпишіться на розсилку!