Перлинні думки цитати та висловлювання
Залежність від інтернету - веб-сторінка ще тільки вибирає оптимальний шлях завантаження, а користувач вже навів курсор на можливе місце потрібного кліка.
A B C D E – нова система шкільних позначок. Перед твором викладач суворо повідомляє, що ті, хто отримає за балом E, будуть переписувати знову. З гальорки приглушений голос: «Наперед лякати не треба».
Викладач у процесі здачі колоквіуму суворо стежить, щоб студенти не користувалися шпаргалками. З аудиторії було видалено вже кілька невдачливих студентів. Заходить декан і видає: "Я дивлюся, любителі списувати ще залишилися?". «Ні, – каже викладач. – Тут лише професіонали, любителі благополучно залишили іспит».
Усі гроші міряють купками. У мене лише ямки залишились.
Дружина наказувала дружина: «Купи в магазині мені трусики і сіточку для волосся». Чоловік став у продавщиці питати, звіряючись із запискою: "Покажіть труси з сіточкою для волосся". Продавщиця не розгубилася: "А панталони, з лотком для яєць не хочете?"
Людина, дивлячись на сплячу кішку, шкодує її, ніжно гладячи по шерсті. Кішка не церемониться і турбує сплячу людину, стрибаючи і граючись на ньому.
Біжу, поспішаю, запізнююся. Ноги роз'їжджаються, волосся назад, крига навколо. Посковзнулася, лежу в багнюці, колготи порвані, речі прати треба. Тепер уже нікуди не поспішаю. Додому спокійно їду, щоби переодягтися.
Роздягання сплячої дитини можна порівняти з роботою мінера. Один необережний рух – одразу мінус чотири години на сон пропав.
Та щоб ми всі були щасливі, і усмішка бля*ь не сходила з наших облич, зрозуміли?))
Третє тисячоліття настало! На жаль, на ті самі граблі.
Заради грошей люди готові піти на все навіть на роботу.
Ніколи я не була така зосереджена, коли несла тарілку з кухні до зали.
Секс та віскі кокс карибський кажете? ні, у мене борщ, сосиски, чай іриски.
Їм смажений собаку. Відрижка після їжі – як звіт про доставку.
Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа та паху замовника.
Вчора в місті Н. пропало 200 котів. Ось такі пироги у місті Н.
Чіпси - це вміння продати одну картоплину за ціною кілограма.
Від запаху цибулі позбавить один зубчик часнику.
Я тебе з'їм червона шапочка! - крикнув божевільний піонер і зжер свою пілотку.
у маршрутці розмова, хлопчик років 4-5 та його тато. -Тату, хтось пукнув ... -Ну і що ... сиди тихо! -Тату, але ж хтось пукнув. Тато пошепки: -Синку, не кричи! Син на всю маршрутку: -ТАТО, ТАК ЦЕ ТИ ПУКНУВ?!
Подруга відпалила у суботу: не розрахувала із дозою спиртного, ми занесли її на 4 поверх, додому. Вона, лежачи на підлозі, розплющила одне око і пише смс своєму хлопцеві: Денис, приїдь, погуляємо - мене дівчата винесуть.
хлопцеві приходить смс: "Привіт, як справи?" він у відповідь “привіт нормально. а хто це? :” йому у відповідь: “Ліно, коли ти вже запам'ятаєш мій номер? Світла!” хлопець: ” Світлана, коли ти вже запам'ятаєш номер Олени? Льоша”
Інститут, п'ята пара. Усі студенти втомилися. І просять викладача: – Олеже Миколайовичу, ну відпустіть, ми втомилися дуже. – Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться – тоді й додому підемо. Голос із задньої парти: - Дайте я його зжеру!
– Студенти, не соромтеся, питайте. Дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді. - Пане професоре, а якщо я стану на трамвайні рейки двома ногами, а руками схоплюся за електропровідну лінію, я поїду як трамвай?
У Японії винайшли робота, який ловить злодіїв. У Японії за 5 хвилин зловили 100злодіїв. В Америці за 5 хвилин упіймали 200 злодіїв. В Україні за 5 хвилин хтось вкрав робота.
Показання злочинця: приходжу додому, у дружини коханець, дивлюся у вікно - тікає, ну, я за тумбочку і кидаю в гада. Показання потерпілого: біжу, займаюся спортом і тут бах – тумбочка. Свідчення свідка: сиджу я значить у тумбочці.
Лектор малює на дошці графік і трохи заїкаючись каже: - "А ось це м-м-ми зараз заштри-заштри-...". Добрий студент вирішив допомогти: – “… @уем!” Тиша. Лектор, поправляючи краватку: - "Ну хто чим, а я крейдою!"
Розмовляють 3 жінки: -Ви знаєте, я знайшла у своєї дочки сигарети, напевно вона палить! -А Я знайшла у своїй в сумці пробку від пива, напевно вона п'є! -А я знайшла у своєї дочки презервативи, напевно у неї х * й!
Спільнота. У хлопця у кімнаті завелися таргани. Йому порадили підійди до кожного кута і сказати: Жарки немає! він так і вчинив. Ніч. Хлопець прокидається, на ньому сидить цілий натовп тарганів, один із них каже: Хазяїне, ми тобі пожерти принесли
У божевільні хворий тягне по підлозі за мотузку зубну щітку. Підходить лікар. - Що з собачкою гуляєте? – Це щітка. Лікар відійшов. Псих зайшов за ріг і каже, звертаючись до щітки: — Ну, що, Бобику, здорово ми його розвели?
Чоловік та дружина посварилися та спілкуються лише записками. Чоловік їй пише: "Розбуди мене завтра о 9.00". Наступного ранку прокидається об 11.00, а на тумбі записка: "Вставай!"
Написав другу смс: Предки поїхали, дівкам дзвонив, приїдуть по-любому, пиво вже закупив. Захопи контрацепцію. Випадково відправив татові. У відповідь: зрозумів, зараз приїду, горілку будете?
У мене дівчина роздивилася “трьох мушкетерів”.”Щщщенок. ” або “Тисяча чортів” я ще сприймав… Але коли вона кинула мені в ліжко пачку презервативів зі словами “Захищайтесь, добродію”- я порвався)))
Ми сперечалися з мамою, що в дурні неможливо накласти на себе руки, типу м'які стіни і т.д. Я сказала, що можна видерти шматок волосся і подавитися ними! Завтра йдемо до психіатра.
Дружина приходить вранці додому п'яна в Дрібадан. Чоловік бігає навколо неї, кричить: “Якби я мав ножа, – я б тебе зарізав!. Якби був пістолет, застрелив би!”. Вона голову піднімає: "А ти забодь"
- Мамо, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе. - Ні, люба, він має заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.
Сьогодні бачила дівчину в ультракороткій сукні. Ноги у дівчини були дуже нічого, і в туфлях на підборах вона ходити явно вміє. Підвела її мотузочка тампона, яка виявилася набагато довшою за спідницю 😀
- Мого тата, коли він мив посуд, засмоктало в зливний отвір, і сплив він тільки у сусідки у ванній, просто коли вона милася. Ну, принаймні він так мамі розповідав.
Тільки сучасні дівчата можуть провести годину у ванній, зробити купу масок, чистити обличчя скрабом, а потім зібратися кудись і замазати все обличчя тональником.
Перший: Я Новий рік зустрічав на Канарських островах. Кайф – тепло! Другий: - А я в гори їхав, на лижах ходив. Третього питають: – А ти… Що? Де? Як? Третій: – А я разом із Вами на кухні був. Тільки не курив! =)
Так прикольно дивитися на підлітків та школярів, які корчать із себе "крутих", п'ють, курять, матюкаються через слово, але о 21:00 їм треба бути вдома, бо мама так сказала.
Ваш син намалював на парті муху як живу, і я відбила об неї руку. - А от я коли у ванній побачив намальованого крокодила, вибіг через намальовані двері.
У дівчині має бути маленька загадка, а не японський кросворд на два аркуші.
Люди, які мають великі гроші, або охороняються поліцією або розшукуються нею. (Клайд)
Завжди краще увійти до історії, ніж влипнути до неї.
У Москві – мосенерго. У Пітері – Лененерго. У Херсоні теж є енергія…
не знаю, хто пише сценарій мого життя, але почуття гумору в нього є.
- Ти з нею спав? - Дурня чи що? Ми тільки потрахали, а спати я додому поїхав.
Найдовше слово в українській мові: Слово про похід Ігорів.
Статистика: чоловіки займаються сексом 1,5 рази частіше ніж жінки. Запитання: З ким?
Половинка моя друга ненаглядна, любий мій, де ж ти зараза?
Коли я був маленький, до мене прилетіла фея і запропонувала вибрати великий чл*н чи гарну пам'ять. Навіть не пам'ятаю, що я вибрав.
Критика має бути конструктивною. Образи мають бути аргументовані. Ти дурень, тому що ти маєш, наприклад
Купила чоловікові костюм трійку: труси та дві шкарпетки. Люблю його, балую))
Справжня жінка має зламати будинок, спиляти дерево та виростити дочку!
У чоловіків все просто – Прийшов додому, повісив одяг… На підлогу….
Потрапивши в ідіотське становище, поводьтеся просто і природно, як справжній ідіот
наша планета називається the Мля
Люблю, коли ти кажеш людині, що він уї*ок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш. 😀
Комунікабельна, симпатична дівчина з довгим волоссям, витонченою худорлявою фігурою і великими грудьми, без комплексів, продасть вагон цементу 🙂
Толерантність – це коли дупа червона від злості, а голова посміхається та киває.
Холостяцька яєчня: відкрив холодильник, почухав яйця, закрив холодильник
2020 рік. Урок української мови у школі. Вчитель: «Просхиляйте займенник першої особи однини.»Учень: «Йа, мну, мну, мну, мну, про мене». Вчитель: Зачод!
Мій сука перський кіт, влаштував на моєму сука перському килимі, сука перська затока!
А що я. Я нічого. Інші геть че, і ніщо, а я трохи че, і відразу геть че 😀
Якщо ти дзвониш дівчині і вона не бере трубку, не варто засмучуватися і думати що вона образилася, раптом вона просто непритомна від щастя впала))
Кажуть, що книги зараз взагалі нафіг не потрібні – все, мовляв, в інтернеті є… А чим, питається, столик, що хитається, підперти?! Яндексом?
Хотілося б трохи всесвітньої слави.
- Дорогий, мені здається, у карбюратор вода потрапила... - А ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться? — У машині… — А де машина? - В озері…
– Блондинка, брюнетка та руда навчаються у 3 класі. У кого більше грудей? – Блондинка. Їй 18 років.
Лікар-блондинці: -Не дихайте. блондинка: -a ви що пукнули? =)
Добрий вечір, пані та панове, нігери та повії!
Щоб слова не розходилися зі справою, треба мовчати і ні хріну не робити.
Шоу-бізнес – це те, що перетворює звичайну кобилу на світську левицю.
З ранку іноді дуже складно зрозуміти: ти просто не виспався чи правда всіх їх ненавидиш
СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?
Презерватив – унікальна річ. Створена людьми для людей від людей
Пашу так, що аж коні обертаються.
Ми повинні перепочити, щоб не перепочити.
Як добре нічого не робити, а потім відпочити!
Я хочу побути одна…можна? вийдіть все з контакту))))
Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання
Немає звіра гірше у світі, ніж дівчина, що кидає палити на дієті під час місячних.
З появою інтернету питання як вбитичас не є актуальним. Актуальним є питання як висипатися за 4 години.
Щоб дівчина до вас не охолола, не забувайте її смажити.
А ось моя дружина чудово готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона зі мною любить дивитися, і на рибалку… – У вас, підарасів, все не як у людей!
Як виміряти силушку богатирську? - Потрібно помножити масушку на прискореньиці
Я дівчина тиха… скромна… Образіть – тихо закопаю… скромно відсвяткую…”:)
Ставте перед собою високі цілі… Нехай стоять – гарно виглядають!
Ідеальний чоловік той, який виходячи з машини з пасажирського сидіння каже: "Мила, ти дуже добре припаркувалася, а цей "Ягуар" вже був пом'ятий, та й кішка вже була дохла, та й ялина тут теж не потрібна".
Пішли дурня до найближчого магазину за горілкою, а він лише одну пляшку і купить.
Лише кавказець здатний послизнутися, проїхатись уздовж дороги, піднятися, обтруситися, і сказати, вах, мало не впав! )))
Якщо раптом за тобою поженеться купа вірмен, то треба бігти до міліціонерів. Водночас веселіше бігтиме.
Корупція, злочинність, безробіття, проституція - Але Казахстан вирішив боротися саме з піратством в інтернеті))))
Маленький Льоша знайшов заначку батьків і на всі гроші купив барбарисок - Тепер смокче вся родина!
Пізець — це абстрактне усвідомлення ситуації, в якій під впливом різних факторів ви зазнаєте колосального фіаско!
Так-то воно так, якщо якби що, але воно ж не тільки що, а прям почім даремно, а якщо чого торкнись ось тобі і будь ласка??
– Класний салон. Я собі нігті наростила, пілінг зробила, зморшки прибрала і збільшила груди. - Так Санек, ну ти сильно змінився.
Люби свого коте!!)) він такий буся..))) Особливо коли не сцит під ванною ...
Якщо у чоловіка піднімається рука на жінку... значить, у нього більше нічого піднятися не може
Проходь, почувайся, як удома, МОЖЕШ ПРОПИЛЕСОСИТИ
Зустрічаються двоє після відпустки: – Ну як на морі? - Зашибісь! Дайвінг, яхтинг, дансинг, шопінг! А у вас?! – А у нас – випінг, дракінг, блевінг, ебінг!
Продам нервову систему. Заводиться з підлога стусан!
Водій тролейбуса з'їв снікерс і не гальмував 4 зупинки.
Мама з татом хотіли, щоб з мене вийшов толк. Ну що ж, толк вийшов, безглуздя залишилася
- Доню, ти всі пельмені з'їла? - Так, татко. - Молодець, сука - вся в маму