ПЕРЛoffka, розважальний портал
Літо закінчилося, а отже тепер буде тільки: «Хочу спати», «Мені холодно» і «Давай нап'ємося в п'ятницю».
Щавель із спиртом – це український варіант Мохіто.
На парканах у Кореї пишуть: «Обережно! Злий і несмачний собака!».
- Молода людина! У банк голим не можна! ! - Та я тільки за іпотеку заплатити ...
- Чому ваша дочка диктанти постійно пише з помилками, та ще й з матом? - А що ви хочете? Дівчинка пише, намагається, хвилюється, помиляється, починає нервувати, матюкатися...
Командувати в будинку завжди має хтось ОДНА.
Слабоалкогольні напої – це для алкоголіків-слабаків!
- Ти де був? - Відточував своє почуття гумору. - А чому ти в крові весь? – ВОНИ НЕ ХОТІЛИ СМІЯТИСЯ!
Оголошення. У паспортний стіл потрібно фотограф, який не вміє працювати зі світлом і з кривими руками.
- Лікарю, а чи є якісь способи, щоб збільшити член? - Наскільки я розумію, Інтернету у вас немає.
Молодий пірат підходить до капітана Флінта і каже: - Капітане, мені підкинули блакитну мітку, я знаю, що чорна мітка означає, що мене скоро вб'ють, але що означає блакитна - не знаю?! - Теж нічого хорошого, - відповів Флінт.
українські пірати, почувши про успіх касетних бомб, вирішили надати допомогу іракському опору. тепер у районі Багдада розкидатимуть неліцензійні копії фільмів "Москва сльозам не вірить" "У бій йдуть одні старі" і "Чарівна лампа Алладіна". Над американською військами в якості інформаційної війни розкидатимуть копії мультфільмів "Ну, постривай" без перекладу
Будь-яка жінка буде біля ваших ніг, головне правильно потрапити їй у щелепу!
Порт. У барі сидить пірат: без ноги замість одного кисті гак, очі немає. Підсідаються до нього молоді юнги, ставлять пиво і починають ставити запитання. Юнга: - Батю, а що це у тебе з ногою? Де загубив? Пірат: - Було діло. Брали ми одного разу французький корабель на абордаж. Ну, начебто всіх перерізали. Я вже такий задоволений на палубі стояв, а тут раптом звідки не візьмись фельд'єгер вискочив. Ну і як дав мені залізяком по коліна. Мої пацани одразу його пов'язали і за борт кинули. Коли його риба поглинула, то я з його кісток собі милиці зробив. Але ногу вже не повернеш. Юнга: - Так-а-а. А з рукою що? Чому гак? Пірат: - Та теж ціла історія. Брали ми якось англійський корабель. Всіх уже перебили, але раптом через щоглу телиця якась вискакує і мені шаблею по кисті - бздик! Рука відлетіла. Ну, мої пацани її по колу прогнали і за борт жбурнули. Але руці капут, гачок замість неї. Юнга: - Оце так! Ти багато чого пережив, батю! А як же око? Чому немає ока? Пірат: - Око? Ось з оком фігня вийшла. Тут на пірсі мені чайка в око насрала, а я забув, що в мене гачок.
Молода пара снідає. Він: - Улюблена, яйця! Вона: - Круті чи некруто? Він: - Просто погладь!
Нажерлися Холмс та Ватсон. Ватсон пішов у туалет. Повертається і каже: - Дивний у вас туалет Холмс, відчиняєш двері, світло горить, закриваєш, світло гасне. Холмс: - Здається мені, Ватсоне, ви в холодильник насрали.
Зустрічаються дві подруги, одна в іншої питає: - Мило, що ви привезли з Парижа? - Не знаю. Я ще не перевірялася.
Жінка може створити 4 дива: 1-е - давати молоко без трави; 2-е - зволожуватися без води; 3-е - кровоточити без рани; 4-е - затрахати не роздягаючись.
Допоміг Заєць Леву, за що той йому віддячив і пообіцяв свій захист (начебто якЦар звірів). І весь ліс про це почув. Іде Заєць лісом, назустріч Лисиця: - Лисиця, а може мінет? Лиса думає: "Не зроблю - Лев порве." - Добре, - каже - пішли в кущі. Іде Заєць далі. Назустріч Вовк: - Вовк, а може мінет? Вовк побоявся Лева і погодився. Іде Заєць далі. Йому назустріч Кабан. - Кабан, а може мінет? Кабан не роздумуючи: -ДАВАЙ! Заходять вони до кущів. Через хвилину вискакує Заєць і відпльовуючи говорить: - Тьху, підорас волохатий, на збори треба ходити!
Хлопець сидить на лавочці у парку і бачить, як по доріжці їде в інвалідному візку дуже гарна дівчина без ніг. Хлопець не може чинити опір раптовим почуттям і, підійшовши до коляски, починає знайомитися з дівчиною. Вони гуляють парком, розмовляють, і через деякий час хлопець розуміє, що дуже хоче цю дівчину. Дивиться їй у вічі і розуміє, що вона теж не проти, але як здійснити бажане? - Не хвилюйся, - каже дівчина - там за поворотом є паркан, а в паркані гвоздик, а в мене ззаду на одязі пришита петелька. ти повісиш мене за петельку і в нас все вийде. Півгодини ніжної пристрасті, але все хороше колись закінчується. хлопець знімає дівчину з гвоздики і ніжно садить її в коляску. І тут дівчина починає нестримно плакати. - Що трапилося, - стривожився хлопець - я тебе чимось образив? - Ні, просто ти перший. - Мила, невже я в тебе перший? -. Перший, хто зняв мене з гвоздики.
У нас на селі немає ні Контактів, ні Однокласників. АЛЕ! У нас повно сіновалів для контактів із однокласниками!
Продаю Iphone 5S, трохи б.у. Документів та зарядки немає. Палець для біометричного розблокування додається.
Кулінарна рада для домашніх господинь: «Щобварити суп було не так нудно, спробуйте зображати злодійський сміх щоразу, коли додаєте якийсь інгредієнт».
Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки із життям. Підходить бомж. - Дівчино, якщо вам вже байдуже, можна, я вас наостанок трахну? У мене давно не було жінки! - Казел! Ти вАбще себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні ні та ні! Іди. - Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас унизу почекаю.
Немає нічого кращого, ніж прийняти на груди дві груди.
Швидко і легко можна отримати лише пиздюлей. На решту, наберіться терпіння.
Цього разу пошкодження були настільки серйозні, що полагодити міг тільки скотч.
- Васю, в нашій конторі настають серйозні зміни. - З чого ти взяв? - Сьогодні моніторив історію пошукових запитів, так ось, наш бух шукав "Кримінальний Кодекс РФ", "органічні отрути", "як сховати тіло" та "клімат Магадана"
- Любий, побажай мені щось приємне на ніч. - Приємного апетиту!
Коли третій зайвий, двоє охороняються.
дзвонить мені зараз дружина: - ти мені дзвонив? - ні. - Мені смс прийшла, ти мені 2 рази дзвонив. - ні, не дзвонив. - А кому ти дзвонив? та ще двічі?