ПЕРШЕ ПОБАЧЕННЯ ЯК ВИЗНАЧИТИ ЧИ БУДЕ ПРОДОВЖЕННЯ
Ось настав той самий час - Ви збираєтеся на перше побачення, і раптом почуття радості змінюється побоюваннями. Ми допоможемо Вам розібратися, наскільки людина відверта з Вами!
Оманливий гумор
Ми схильні підпадати під чарівність людей з почуттям гумору. Жарти підвищують нам настрій, а заразливий сміх, який передається співрозмовнику, створює почуття єднання. «Багато жінок, готуючись до побачення наосліп, часто побоюються зустрітися з людиною відверто небезпечною чи неадекватною, – каже юнгіанський аналітик Лев Хегай. – Тому вони відгукуються на гумор як показник розуму і гнучкості позиції і особливо цінують самоіронію, яка характерна, як правило, лише для психічно здорових людей». Однак дослідження психологів Клаудії Брумбаух (Claudia Brumbaugh) і Кріса Фрейлі (Chris Fraley) показують, що за великою кількістю жартів часом ховаються дуже невпевнені в собі люди, яким з тих чи інших причин важко будувати близькі відносини. І свою дотепність вони використовують для створення ілюзії довіри. «Зверніть увагу – чи не відволікає вас хай навіть блискуче почуття гумору вашого візаві від нього самого, – каже сімейний психолог та письменник Пеґ Стріп (Peg Streep). - Впевнена в собі людина, налаштована на стосунки, не схильна на перших же зустрічах до такого маленького театру одного актора. Це швидше ближче тим, хто хоче переконати і партнера, а часто й самого себе в самій здатності до зближення».
Відчуття кордонів
Звичайно, зустрічатися з відвертим мовчуномне приносить задоволення. Разом з тим дослідження показують, що зайва відвертість на самому початку відносин може виявитися запобіжним «червоним».«Невпевнені в собі люди схильні широко ділитися інформацією на першій же зустрічі і в цілому балакучі, - говорить Пег Стріп. – Така поведінка часом зчитується співрозмовником як відкритість та чесність з їхнього боку, але часто це не так. Вони націлені головним чином лише на себе, свої потреби, і ваш світ їм не такий дорогий і цікавий. При цьому тривожні за природою люди можуть у якийсь момент здаватися більш змістовними і глибокими – їх історії видаються нам драматичнішими, ніж у тих, хто почувається стабільніше і захищено. Однак це лише на початку знайомства. Коли ж між людьми виникають відносини, цей постійний внутрішній занепокоєння нашого партнера може виявитисяруйнівним для відносин і складним для прийняття».
Протилежності притягуються?
Те, що нас особливо приваблювало в партнері,врешті-решт може почати дратувати. Психологи Вільям Сванн (William Swann), Дженніфер Селлерс (Jennifer Sellers) і Каті Ларсен Маккларіті (Katie Larsen McClarity) у своєму дослідженні з'ясовують, що відбувається, коли два потенційні партнери по-різному розкриваються у спілкуванні.На одному полюсі – розкутий екстравертний спосіб взаємодії,на іншому – більш мовчазний інтровертний, який потребує пауз і осмислення. І якщо одна людина схильна відкрито демонструвати всі свої почуття та емоції, то другій потрібно більше часу для вербального реагування. Інтроверт до того ж, швидше за все, говоритиме тихіше, на відміну від експресивного екстраверта. «Цікаво, що на самому початку зустріч двох протилежностей працює на розвиток відносин, проте надалі така конституційна різниця особистостей може віддаляти людей один від одного», –каже Вільям Сван. Дослідники зазначають, що в тому випадку, коли чоловік мовчазний, це не бентежить жінку. Навпаки, вона називає його добрим і уважним слухачем, що у свою чергу асоціюється у неї з добротою та надійністю. Такий чоловік може бути також залучений жіночою балакучістю - це інтерпретується ним як відкритість і щирість. Однак дослідники виявили, що зрештою в переважній більшості випадків чоловіки обривали такі стосунки. Особливо якщо жіноча експансивність поєднувалася із критичним настроєм. Водночас Лев Хегай вважає, що різниця характерів – не головна і не єдина причина, через яку люди здатні розлучитися. Розрив відносин може бути обумовлений глибшими причинами. «Відносини тому й зав'язуються, що у партнері бачать свій нереалізований потенціал, – каже він. – Тож те, що ми усвідомлюємо, наскільки ми відрізняємося від партнера, не шкодить союзу. Причиною розриву є небажання миритися з відмінностями, які ми називаємо несумісністю. Насправді часто за цим стоїть нездатність упоратися зі своїми власними проблемами.Тільки любові під силу приймати відмінності з радістю, як сприятливу можливість, а не як негативну фатальність ».
Чинник правди
Дослідження групи психологів під керівництвом Роватта Вейда (Wade Rowatt) показало, що 81% людей, які знайомляться в інтернеті, схильні перебільшувати свої переваги. «Вони лукавлять щодо віку, зростання, ваги та фінансової спроможності, не кажучи вже про фотошоп власних фотографій», – каже Вейд. Дослідники відзначають, що чим привабливішим здається нам потенційний романтичний партнер, тим більше охоче і чоловіки, і жінки готові прикрашати.себе в його очах. У цифрах це виглядає так:46% чоловіків і 35% жінок визнають, що видавали бажане за дійсне, щоб зацікавити обраного кандидата і отримати побачення з ним.
«Зрозуміло, цене означає, що ви неодмінно зустрінетеся з любителем «підретушувати дійсність», але якщо ви знайомитеся онлайн і готуєтеся до першої зустрічі, не варто скидати з рахунків більшу ймовірність цього», – попереджає сімейний психолог Пег Стрип. Юнгіанський аналітик Лев Хегай вважає, що аж ніяк не тільки страх бути відкинутим спонукає людей спотворювати інформацію про себе. «Бути чи здаватися - складна дилема, - стверджує він. – Людині лише здається, що вона така, але вона не може бути певна, яке враження вона справляє на оточуючих, яким бачать її вони. Ми часто не знаємо, хто ми насправді. І в цьому сенсі обманюємо очікування партнера ненавмисно».
Дослідження психолога Тіма Кола (Tim Cole) показує, що люди і при особистих зустрічах приховують справжні факти про себе і видають партнеру відредаговану інформацію. Якщо відносини продовжуються, то, як правило, рано чи пізно правда завжди відкривається. Коли між партнерами встановився щирий зв'язок і вони зацікавлені розвивати союз, на брехню, допущену на початку в ім'я того, щоб не втратити коханого, деякі готові заплющити очі. Найгірші справи у тому випадку, якщо ви зустрічаєтеся з людиною, яка заздалегідь говорить вам неправду, щоб лише майстерно створювати ілюзію теплоти та довіри. За рахунок такої брехні він контролює межі вашої близькості. І якщо ви, як вам здається, знайдете простір довіри з такою людиною, яку Кол називає«уникаючим почуттям», це може внадалі нанести сильну травму. Лев Хегай закликає нас не забувати, що, входячи у відносини онлайн, ми автоматично погоджуємося на гру. «Лише ігрова установка дозволяє витягти з цього досвіду щось цікаве, – каже він. –Гра не означає брехню або уникнення близькості. Така творча гра дозволяє нам знайти і нову, більш адаптивну для нас поведінку. І часто це аж ніяк не відхід від реальності, а новий місток до неї».