Під одним дахом

Відомо, що молода сім'я завжди має безліч проблем, у тому числі психологічних: взаємне «притирання» забирає чимало душевних і фізичних сил. А якщо звикати доводиться не лише до чоловіка, а й до його батьків, які живуть у тій же квартирі та постійно намагаються втрутитися у справи молодих? На жаль, конфлікт «батьків та дітей» знайомий багатьом молодятам аж ніяк не за книжками… Чи можна відстояти свою сімейну незалежність і при цьому не зіпсувати стосунки з представниками старшого покоління?

Тетяна Філатова Дитячий та сімейний психолог

Якщо молоде подружжя з якоїсь причини вирішує жити з батьками, через деякий час воно стикається з цілою низкою проблем. Адже у мами та тата дорослого сина чи доньки вже є певні надії, пов'язані із зятем чи невісткою. Але, як правило, очікування та дійсність рідко збігаються. Виникає напруга, що стає причиною сімейних конфліктів. Ситуація посилюється у тому випадку, коли дочка чи син до заміжжя не "подорослішали". Батьки звикли, що їхня дитина, що вже виросла, повністю підкоряється їхнім рішенням. Це ставлення вони намагаються перенести і на невістку чи зятя, сприймаючи їх як дітей, які прийшли в їхню родину і не розуміючи, що йдеться не про прихід у чужу сім'ю – нехай навіть не дитину, а дорослого, – а про створення нової родини.

Як поводитися в цій ситуації молодим? Насамперед їм необхідно відчувати єднання один з одним і самостійність у прийнятті будь-яких рішень. Звичайно, це не означає, що молоде подружжя не братиме до уваги думки, бажання та потреби батьків чи інших близьких людей. Це означає, що, враховуючи всі обставини, саме вони – і тільки вони – прийматимуть будь-які рішення,що стосуються їхньої сім'ї або кожного з них окремо. На людині, яка привела коханого до сім'ї своїх батьків, лежить величезна відповідальність. Якщо він не встиг збудувати стосунки з батьками "на рівних" до шлюбу, то для того, щоб молода сім'я відбулася, необхідно зробити це зараз.

Ігри, в які грають сім'ї

Потрібно приготуватися до того, що батьки можуть сприйняти встановлення "дорослих" відносин із власними дітьми дуже болісно. Чим жорсткіші батьки, тим складніший і конфліктніший етап відділення. Боятися таких конфліктів не треба, але пам'ятати про можливість їхнього виникнення варто. Молоді люди зможуть навчитися правильно реагувати на вчинки батьків, оцінюючи свою поведінку та почуття з боку. Якщо, відповідаючи на їдку репліку матері, син помітить, що сказав слова, які могла сказати скривджена десятирічна дитина, або дочка відчуває, що вона доводила свою правоту матері, як учениця восьмого класу, - це означає, що за звичкою обраний старий спосіб спілкування з батьками, який веде у глухий кут. Після такого спостереження дуже корисно задуматися про те, як вчинив би в подібній ситуації доросла людина, яка поважає себе. Саме така поведінка допоможе сформувати нові відносини з батьками. Безумовно, не можна і перегинати ціпок. Як для батьків, так і для дітей важливо, як і раніше, почуватися близькими людьми, і відносини при цьому мають будуватися на основі доброзичливості та любові. У деяких сім'ях, де представники двох поколінь мешкають разом, можуть існувати й інші "рольові порушення". Але вони також складаються до створення молодої сім'ї. Наприклад, хтось із батьків починає відігравати роль дитини, вимагаючи підвищеної уваги, любові та подяки від "дітей". Молоді, як правило, реагують на таку поведінкуроздратуванням і навіть агресією, тому що відчувають, що ними намагаються маніпулювати, до того ж не найкращими способами: у хід ідуть крик, плач, скарги тощо. Якщо ж "діти" починають розуміти, чого саме хочуть на даний момент від них батьки (а хочуть вони всього лише уваги та турботи), і на деякий час усвідомлено поміняються ролями, то конфлікт буде вичерпаний, а батькам більше не доведеться вдаватися до таких способів. , щоб отримати докази синів чи дочірньої любові.

Переговори як альтернатива скандалам

Зрозуміло, взаємини в сім'ї не можуть змінитися за один день, адже не так просто відстежувати свої почуття у конфліктній ситуації. Але ті відносини, які будуть побудовані внаслідок такої внутрішньої роботи, виправдовують усі складнощі "перехідного періоду". Щоб молодій сім'ї було легше будувати гармонійні стосунки з батьками, подружжю необхідно домовитися з основним питанням друг з одним. Для цього потрібно знати, які правила та звички склалися у батьківській сім'ї. Наприклад, деякі батьки цілком спокійно і навіть із задоволенням поставляться до ідеї молодят вести роздільне господарство, тобто окремо готувати, окремо купувати продукти, окремо прати і т.д. а як одружився – став сусідом, ми йому не потрібні”. Передбачивши таку реакцію, синові слід дуже тактовно поговорити з батьками на "хвору" тему, не пропонуючи готовий варіант, а намагаючись дізнатися, які варіанти побудови побутових відносин між сім'ями для них можливі. Якщо хтось із батьків молодого подружжя має неприязнь до невістки або до зятя, то будь-які пропозиції щодо "удосконалення" стосунків повинні виходити тільки від сина чи дочки. Починаючиспільне життя, важливо обговорити основні питання організації побуту:

Чи будуть сім'ї харчуватися разом чи окремо? Якщо вирішили готувати разом, то треба обговорити, хто займеться закупівлею продуктів, приготуванням їжі, миттям посуду і скільки грошей вноситиме до бюджету молода сім'я. Якщо діти та батьки харчуватимуться окремо, то варто продумати "технічний" бік справи: розділити "полички в холодильнику" тощо.
У чиї обов'язки входитиме прибирання "загальної території" (кухні, коридору тощо)? Найрозумніше – поділити обов'язки (хтось відповідає за кухню, хтось – за ванну, туалет та коридор) або встановити “чергування”.
Хто коли займатиметься пранням та сушінням білизни? (Можливо, доведеться встановити черговість користування пральною машиною, лоджією для сушіння білизни тощо).
(13) Як сім'ї обмежать свій "особистий простір"?

Якщо молода сім'я не вирішить ці питання спеціально, то рано чи пізно ситуація змусить це зробити. Іноді молоді не замислюються про це, оскільки вони відчувають доброзичливе ставлення старшого покоління. І, наприклад, чоловік, який привів до будинку батьків дружину, продовжує жити та спілкуватися з ними так само, як він спілкувався до шлюбу. Дружина, намагаючись вписатися в сім'ю чоловіка, переймає його стиль спілкування, що може не сподобатися свекрусі або свекрусі: адже до сина вони ставляться зовсім не так, як до невістки. Наприклад, молодята прийшли пізно ввечері, повечеряли, а миття посуду відклали на завтра. Син і раніше так робив: мама зранку встане - помиє, та ще й пошкодує: "Як він втомлюється на роботі, весь вимотався". Тепер реакція інша: "Що це вонадумає – я за всіма повинна прибирати? Я теж втомлююся". І невдоволення колись улюбленою невісткою зростає.

Образи, недомовленості, роздратування накопичуються і в один "прекрасний" момент виливаються в скандал, або, ще гірше, - у справжню "сімейну війну". До неї веде "остання крапля", часто така незначна, що постраждала сторона не розуміє, чим викликана така бурхлива реакція. У такій сварці йдеться дуже багато зайвого, і між дітьми та батьками виростає непрохідна стіна. А всього цього можна було уникнути… Якщо молодята заздалегідь продумають ті принципи спілкування з батьками, які стосуватимуться всіх аспектів їхнього спільного життя, і запропонують їхньому старшому поколінню на самому початку, коли відносини ще не зіпсовані, вони запобігатимуть масі негативних ситуацій.

Милі лаються…

Сім'ї не буває без конфліктів та сварок. Якщо син чи дочка біжать скаржитися на свою "половину" батькам і обговорюють з ними її "неправильну" поведінку (нехай і небезпідставно), це часто призводить до негативних наслідків. Молодята вже помирилися, забули, через що сварилися, а батьки всі пам'ятають. Несвідоме бажання захистити свою дитину, виростає в недоброзичливість чи активну агресію проти кривдника. Буває, що батьки встають на бік невістки чи зятя, але так трапляється не надто часто. Тому, якщо у молодих виникла складна ситуація, краще не посвячувати до неї батьків, а звернутися за допомогою до близьких друзів чи психолога.

Іноді батьки намагаються прямо висловити ті претензії, які виникли до молодої сім'ї. Якщо вони висловлюють усе синові чи дочці, це добре. По-перше, у них не накопичується роздратування до молодих. По-друге, якщо критика конструктивна, то можна обговорити ситуацію та дійти згоди. Якщо жкритика викликана, наприклад, ревнощами свекрухи до невістки. Значить, мама чекає на увагу з боку сина, але не отримує його. Її поведінка обумовлена тим, що вона сама не розуміє справжню причину свого роздратування. Якщо син зможе це побачити, то владнає конфлікт, приділивши мамі більше уваги. Крім того, розуміючи приховані мотиви такої поведінки матері, він не відчуватиме до неї агресію, яка обов'язково виникла б, якби він сприймав її слова буквально.

Якщо батьки постійно демонструють своє несхвальне ставлення до невістки чи зятя, поведінка сина чи дочки має бути іншою. Необхідно дати їм зрозуміти, що син чи дочка не дадуть у образу свою "половинку". Навіть якщо зауваження батьків справедливі, то розумітися на ситуації потрібно все одно удвох, без участі старшого покоління. Створити, а потім зберегти добрі стосунки між людьми, що належать до двох різних поколінь, непросто. Але нічого неможливого немає. Кохання, повага та мудре терпіння - це основа благополуччя великої родини, де всі - і батьки, і діти - живуть разом довго та щасливо.