Підміна сприйняття

Меню навігації

Посилання користувача

інформація про користувача

Підміна сприйняття/усвідомлення розумінням, знанням, міркуваннями

Повідомлень 1 сторінка 1 з 1

Поділитися1 2017-08-15 13:56:46

Автор: Viktor
Адміністратор
Звідки: Житомир
Зареєстрований: 2011-08-13
Запрошень: 0
Повідомлень: 8661
Повага: +518
Стать: Чоловіча
Провів на форумі: 10 місяців 18 днів
Останній візит: Сьогодні 09:39:48

Підміна сприйняття/усвідомлення розумінням, «знанням».

Я не можу зрозуміти. Я не можу зрозуміти. Побачити, прояснити - це означає зрозуміти. Сприйняття – це розуміння. Зрозумів – це стало зрозумілим, проясненим. Я не бачу, я не розумію. Я не знаю, в чому я. Та якось немає особливого прагнення щось проясняти. На хрін щось проясняти, не розумію, кому це потрібно, навіщо це потрібно, це не потрібно. Це порожня праця, яка ні до чого не приведе. Що я там побачу, навіщо мені це знати, я не хочу, не знатиму це. Відчуття слабкості в тобі - відмова розбиратися, розуміти, відмова включати голову, відключиться від усього навпаки, навіщо, я щиро тут не розумію, навіщо мені сприймати цю реальність, що вона мені дасть, вона це реальність - нічого хорошого мені не дасть, нічого доброго не обіцяє, їй немає справи до мене, вона велика, складна, я не хочу з нею взаємодіяти, це треба щось розуміти, думати, дивитися, враховувати цю реальність, і навіщо це все.

Не бачитиму це, дивитися, брати участь, розуміти не буду. Очі заплющуються, хочу спати, нічого спільного з реальною реальністю мати не хочу, пішла вонав дупу ця реальність, ідея що бути у взаємодії з реальністю – це важка праця, і нічого хорошого в цьому немає, тому я відмовляюся розуміти, дивитися, дізнаватися, відчуваю ненависть, неприязнь до цієї реальності, знецінюю її, вважаю її мало не ворожою і т.д. Ні хрону не хочу робити, дивитися, навіщо це все, ідея що реальність складна, безмежна, нескінченна, постійно щось потрібно буде робити, постійно потрібно буде кудись бігти, чомусь відповідати, а я не хочу більше, ідея, що реальність нескінченна, і тому немає сенсу бути в ній і щось робити, тому що це треба робити завжди, а я завжди не готовий, мені ближче відключитися і нічого не робити. Лінь, нічого робити не буду, втечу від усього, всі завдання пошлю нахер, відключуся до біса, на все заб'ю, вдаю, що ніяких завдань немає, що можна нічого не робити, дозволю собі відключення, відпочинок, від усього відключусь, тому що Нахер мені ця ваша реальність не потрібна. Заперечення, негатив щодо того, що є. До якоїсь об'єктивності – ненависть та роздратування. Відмова розуміти, визнавати якусь об'єктивну реальність. А може, я знову все це розумом придумав. Я ж не знаю. Знову не знаю, не розумію, відмова знати, розуміти, дивитися. Ідея така, що я не здатний знати правду, не знатиму її, опиняюся від неї, на кшталт зрозуміти, щось, що я бачу, сприймаю – це правда, хто вирішує, де правда, а де ні, як зрозуміти, правду я бачу чи ні.

Я не бачу там. Я там не розумію, я туди не дивитимуся. Я не дивлюся нікуди, з ідеєю, що цього не розумію.

Я не знаю, не розумію, не бачу. Я цього не розумію. Я цього не розумію. Я не можу це зрозуміти, знати, я не розумію. Так простіше сказати, відмовитись бачити. Я в такий спосіб рятую себе від прямого бачення. Від того, щоб взяти іподивитися. Я не розумію і все, і стоп на цьому, і не можна дивитися. Страх, розпач, ідея, що я насправді не розумію.

Відразу відключення, блокування здатності сприймати, ідея, що я це не знаю, не розумію, не можу зрозуміти, прикриваюся ідеєю, що не розумію, щоб не дивитися, не сприймати. Очі закриваються, сонливість, блокування мозку, здатності думати, сприймати, дивитися, відключення свідомості, сонливість, впасти в сон, відключка, вирубує свідомість геть, туман у голові, ні хрону не розумію, глибокий транс, сильно глибоко на дні криниці. Не пам'ятаю, що відбувається, про що я пишу, удар по голові отримав, і мізки вибило, нема чим думати, дивитися, усвідомлювати, потрібно зрозуміти. Потрібно зрозуміти, побачити, значить знайти це в сховищі вже наявного. Ідея, що треба зрозуміти. У цьому процесі я звертаюся до сховища розуму. Я не дивлюся на те, що зараз відбувається. Важко тут таки дивитися, а не думати, не міркувати, стан найсильнішої відключки, глибокий транс, там, де живуть картинки і розуміння. Свідомість цілком занурена в якесь сховище ідей.

Жити зрозумілими конструкціями, вибудувати зрозумілий вигаданий світ, і звертатися туди за відповідями та сприйняттям. Хотіти спати і не хотіти щось сприймати, бути включеним.

Бути усвідомленим, увімкненим, сприймаючим, очі потрібно закрити, відключити свідомість, щоб нічого не бачити, не сприймати. Не можна відкривати очі, щось думати там, розуміти не можна, не можна мати нічого спільного з реальністю і з тим, що там відбувається. Відмова бачити, як воно є насправді. Потрібно логікою розібратися, зрозуміти. Ідея – зрозуміти, зробити зрозумілим. Вбудувати щось у світ зрозумілого, впорядкованого. Ваші очі закрилися вже, через маленьку лужок дивлюся у віках, спати рубає, голова болить, пишувзагалі на автоматах, нікуди не дивитися, все брати в умі. Заснути та бачити сни. Мене зараз реально вирубує, мені здається вже сон якийсь сон, очі тому що закриті. Я прям реально засинаю зараз, і все глибше поринаю в сон, ще мить, і я просто відрубаюсь. І немає жодного бажання повертатися в цьому світ, нікого бажання прокидатися, робити щось, сприймати, ідея б взагалі остаточно з кінцями відключитися, щоб взагалі можна було не повертатися, назавжди залишити зв'язок із реальністю, раз і назавжди відключитися і все, і забути про це страшне місце. Якби зараз сеанс закінчився б, я б простий пішов і відрубався б, заснув із дуже великою надією не прокидатися, не усвідомлювати це все, не повертатися сюди, а назавжди залишитися у стані відсутності зв'язку з реальністю, щоб реальність ніяким боком мене не торкалася. Я житиму у вигаданій реальності. А від справжньої я втечу, дуже багато болю і образи на цю реальну реальність. Образи та страхи. Мені страшно побачити те, що є насправді. Чомусь зараз пронизав біль, що моя подруга зараз у гірському без мене, і нехай вона там по роботі, але чомусь так прикро і боляче, і всяких таких моментів багато, і тому краще цього не знати, не сприймати, краще собі логічне містечко, латку поставити, пояснювати створити, щоб було комфортно і не боляче. Та я насправді не прояснюю ніколи і нічого, не дивлюся, я все беру зі змісту розуму, все пояснити намагаюся, побудувати якусь правдоподібну логічну конструкцію, намагаюся все впорядкувати, згладити невідповідності, до речі, тут дуже допомагає відключення, щоб невідповідність згладжувати , Фрагментарне сприйняття приходить на допомогу. Логіка, штучні зв'язки.

Відключаюся, не повернуся сюди, не дивитимуся, спатиму. Будузвертатися до банку, у сховище знайомого, передбачуваного, комфортного, я не розумію, я не можу зрозуміти, все, що я написав – це порожня хрень, адже в основі є ідея, що я не розумію. Я озброївся цією ідеєю, щоб не дивитися, не сприймати, що не бути насправді, не взаємодіяти з нею. Відмовитися від прямого сприйняття, замінити це містечками розуму. І активно використовувати ідею та стратегію «я не розумію», щоб не дивитися.

Дуже сонний трансовий стан, завдання всередину звернути увагу, а не зовні, бачити тільки те, що вже є, що вже є в наявності, в умі, хоча зараз незрозуміло, чи є щось за межами розуму. Стан дивний дуже, що ніби я відчуваю, що є якась реальність, як якесь все, крім моєї міхура, в яку я сховався, але я роблю все, щоб заблокувати сприйняття, користуюся цією міхуром, як імітацією реальності, ніби я її сприймаю, я в ній живу, а насправді очі ще ніхто не відкривав між іншим, очі, як і раніше, закриті, потрібно все пояснити, упорядкувати, вибудувати в логічну прийнятну, комфортну історію. Я, перебуваючи всередині цього міхура, нескінченно програю тут те саме, живу цими ідеями, маленький дуже міхур, якщо з боку дивитися, але я його не покидаю, я цілком занурений у сприйняття розуму. Не бачу нічого, крім розуму, куди ні тицьни, куди ні сунься - скрізь стіна з думки, з картинки, і далі ходити не можна. Це і є якась освітлена область, а довкола – невідома земля, темрява. Я бачу тільки те, що в голові. Дивитися далі мені не можна. Там ідея, що там безмежна кількість варіантів, правда для мене не доступна, я не зможу відрізнити, де правда, а де – ні. Тут ідея, що має бути хтось, може якась моя частина, яка точно може розуміти, знати, що це правда.

Я не дивитимусь, я міркуватиму. Блукання за готовими ідеями.

Я не знаю, не розумію, не туди дивитимуся, не прояснятиму центральну ідею. Не хочу цього, мені цього не треба. Відразу роздратування. Я не буду нікуди дивитися, я виходить - заміню реальний погляд на розуміння розуму.

Образ: втягнути голову в плечі, щоб як черепаха в панцир залізти і там залишатися, бажання сховатися, сховатися від реальності, знайти притулок, знайти можливість не бути частиною реальності, сховати себе від неї, перестати її частиною. Врятуватися, сховатися, втекти, вискочити з реальності, вискочити з зараз, перестати бути в потоці того, що є. Залишити це зараз. Залишити те, що сьогодні. Не можна бути далі зараз. Треба втекти з цього моменту. Нестерпно бути в теперішньому, зараз і тут бути не можна. Вся моя істота чинить опір цьому, краще здохнути, зникнути, все, що завгодно, тільки не тут і зараз. Очі заплющив і всіма силами намагаюся чинити опір тому, що є зараз, причому програма працює саме так, і не важливо, що реально відбувається в реальності, адже я навіть не бачу цього – не бачу того, що відбувається.

І не можна бути в теперішньому, прямо не можна взагалі. Потрібно постійно від цього «зараз» бігти, не можна виявити себе зараз. Не буде куди сховатися, не можна допускати того, щоб бути спійманим справжнім моментом. Начебто, якщо я зупиню сприйняття в теперішньому, то не залишиться різниці між мною і тим, що є в цей момент. Дуже страшно це. Потрібно постійно від цього тікати. В розум бігти. Куди завгодно бігти, аби не бути захопленим в даний момент, яким би він не був, я ніколи і ні за що його не сприйматиму, не розплющу очей, і буду постійно зводити увагу від того, що є всьогодення тут. Слухай, ну це просто страх, нереальний страх бути насправді. Страшніше цього не вигадаєш. Миттєво відключається свідомість, найпотужніша заборона на те, щоб опинитися тут і зараз. Не можна переставати бігти, нестерпно бути у теперішньому, нестерпно опинитися віч-на-віч із тим, що є. Це дуже сильний страх. Потрібно всіма силами тікати від того, що є. Дуже страшно сприймається вважати реальністю, приймати це як реальність, потрібно завжди залишати простір, зазор, як би рятівну ідею, що це не так, що це нереально, і дуже великий страх того, що я зрозумію, що це реальність, ось вона така, і іншої немає, і мені доведеться її прийняти щось. Завжди вигідно мати простір, куди можна втекти від реальності, яка може виявитися не такою комфортною, як хотілося б.

Нікуди не дивитися, нічого не сприймати, дивитися тільки в розум, очі скляні, відключка, автомати, ніякої свідомості, все робиться і живеться в трансі, у відключенні, без свідомості, на автоматах. Нічого не сприймається з того, що є в теперішньому, справжнє взагалі не сприймається, вся свідомість, вся увага в розум, у проекції, в концепції, я не бачу світ, я не бачу ситуацію, я бачу інтерпретацію, бачу готові картинки розуму. Я не дивитимуся, та нікуди не дивитимуся, не робитиму щось, що передбачає повернення в реальність. Все робитиму на рівні розуму та готових ідей. Нескінченне поєднання готових ідей, різні комбінації. Все те саме. Болісно недозволені собі побачити правду, реальність, зараз, бути в даний момент, зараз – це найлютіший ворог, це жахливий ворога, бігти з усіх ніг, від того, що є тут і зараз. Відмова від сприйняття цього.