П’ять принципів позитивного батьківства по Ведам
Згідно Ведам, існують певні життєві принципи, які роблять ваше подружнє життя, ваші стосунки, вашу духовну практику ідеальними. Дуже сприятливо, коли батьки дотримуються перерахованих принципів при вихованні своїх дітей.
Перший принцип
«ТИ МОЖЕШ БУТИ ІНШИМ»
Кожна людина не повинна бути схожою ні на кого, ні в чому. Не в тому, як побудувалась ваша сім'я, не в тому, як ви заробляєте гроші, не в тому, як ви дивитеся на духовну практику. Ви не повинні бути схожі на будь-кого. Кожен із нас - індивідуальна Душа, зі своїм унікальним призначенням, якостями особистості та життєвими завданнями. При вихованні дітей, як і при спілкуванні зі своєю коханою людиною, важливо враховувати, що ця особистість не повинна бути схожа на вас чи когось іншого. Дуже важливо виділяти кращі якості особистості іншої людини, заохочувати їх, тим самим допомагаючи йому ще більше розкрити свою природу, знайти свій шлях і стати щасливим.
Другий принцип
«ТИ МОЖЕШ ПОМИЛЯТИСЯ»
Кожна людина має природне право помилятися. Але ми не повинні звинувачувати та лаяти за це іншу людину, інакше вона може замкнутися і взагалі стати безініціативною. Шляхом спроб і помилок відбувається наше духовне та особистісне зростання. І завдання люблячих батьків - приймати дитину не тільки, коли вона успішна, але і коли вона оступилася, важливо щоб вона відчувала вашу підтримку, вашу віру в неї. Те саме стосується і особистих взаємин чоловіка та жінки.
Третій принцип
«ТИ МОЖЕШ ПРОЯВЛЯТИ НЕГАТИВНІ ЕМОЦІЇ»
Виявляється, кожна людина має право на негативні емоції. Але на що він не має права, то це - змушувати страждати на іншихчерез свої негативні емоції.
Четвертий принцип
«ТИ МОЖЕШ ХОТЕТИ БІЛЬШЕ»
Душа ніколи не задоволена тим, що має. Вона завжди хоче більше, все щастя хоче. Людина, яка отримала цей духовний смак, стає цілком спокійною до того, що в неї є в матеріальному плані. У Ведах є така формула: "просте життя - піднесене мислення". Бувають люди, у яких просте життя та просте мислення теж. Буває, що люди мають піднесене життя, дуже складне, і при цьому – дуже просте мислення. Але Веди підтримують лише мету для людини, щоб розвинути піднесене мислення і при цьому вести просте життя. Тому що тільки-но людина почне мислити піднесено, вона знаходить джерело зростаючого щастя. І одразу заспокоюється.
П'ятий принцип
«ТИ МОЖЕШ СКАЗАТИ НІ»
Ти можеш висловити незгоду із законами всесвіту, із твердженнями твоїх батьків. Ти завжди можеш не погодитись. Це твоє святе право. Інакше ти не будеш особистістю. Але останнє слово – завжди за батьками. Так само ви можете повністю проігнорувати все, що ви дізналися з духовних книг або почули на семінарі, але останнє слово – за законами Бога, які діють невблаганно. За законами часу. Коли людина входить у конфлікт із часом, вона втрачає щастя, гармонію.
Техніка допомоги «внутрішній дитині»
Уявіть, що ви самі собі. У вас на вихованні є дитина. Це ви. 20, 30, 40, 50 років тому. Очікування бездоганної поведінки від дитини робить її жорстокою і створює спотворену картину світу. До кого ми стаємо жорстокими? Насамперед - до самих себе. Багато людей до себе досі жорстокі. Чому? Тому що не можуть пробачитидесятки випадків, коли вони були небездоганні. Ось тут нісенітницю ніс, ось там зганьбився, ось тут закохався по вуха, і потім усе про це дізналися. І в школі завжди був не дуже, і матері я один раз ось так сказав, і потім з дітьми ось так поводився. Ми зберігаємо в собі ці архіви, і не можемо їх позбутися. Вони роблять нас нещасними. І єдине, як можна відпустити пам'ять про ці промахи - це вимовити їх. Знайти близьку людину, і розповісти їй все, зі сльозами відпустити цей біль із себе.
Якщо дитина не отримує права на помилки, то у дорослому житті ми самі собі цього права також не даємо. І ще себе докоряємо за ті помилки, які раніше зробили, коли були не настільки розумні. Чим більше ми розвиваємося, тим більше нам стає зрозумілим, наскільки раніше ми були небездоганними. Виявляється, у багатьох людей жорстокість у серці настільки вкоренилася, що ми знущаємось над собою, не даємо собі можливості навіть звичайні людські помилки робити. Чому?
Бо боїмося, що нас не пробачать, нас не любитимуть, нас покарають і таке інше. Ця боязнь бере свій початок у віці до 9 років. Тому дуже важливо поринути туди, спуститися в глибину своєї свідомості саме в цю ділянку до 9 років. Згадайте, що це було за який рік. І тому зараз усім людям дається можливість швидко духовно прогресувати, здобувати знання. Іде дуже крутий підйом угору. За короткий час люди дізнаються стільки, скільки раніше за століття не впізнавали.
Тож згадайте цей етап. І запам'ятайте наступне, як батьки себе. До 9 років у дитини взагалі немає ніякої здатності терпіти закиди та будь-яке присоромлення. Немає такого механізму, коли б дитина могла адекватно зрозуміти, що «так, за справу мене лають, правильно мама каже, руки невідомо звідки ростуть.Справді, звідки вони ростуть? Росли б нормально, то не роняв би, не бив би, не ламав би. » У психіки дитини немає такого ресурсу, яким можна було б вислухати закиди, при цьому не завантажуючись почуттям провини.
Що означає «перевантажився почуттям провини»?
Це означає, що вам 30 або 40, а ви досі почуваєтеся поганим. Тому важливо пам'ятати, що батькам необхідно коригувати свої стандарти та очікування відповідно до природи дитини. Для цього непогано пробачити собі, що я не такий, як усі. Що в мене може бути своя природа? У чомусь я не такий сильний як інші, або не такий гарний, або не такий розумний, не такий терплячий. Робіть поправки, дізнавайтеся про свою природу, дізнавайтеся про свою долю, треба більше самоусвідомлення займатися, щоб бачити, що моя природа така, вона відрізняється від інших.
Важливо пам'ятати, що кожна дитина має мікросхему виправлення, це пристрій Бога. Але є одна умова, щоб ця мікросхема на самовиправлення увімкнулась, треба почуватися в безпеці. Потрібно відчувати, що тебе люблять, тебе сприймають як дуже хороше, навіть якщо ти робиш дуже погано. Існує один великий секрет, який ви в собі носите, але самі його засекретили, забули.
До 9 років у кожної дитини є здатність покращувати свою поведінку за однієї умови: якщо вона не почувається пов'язаною з наслідками своїх помилок. Дитина здатна покращувати свою поведінку, тільки якщо вона не відповідає за свої помилки. Він абсолютно безневинний. Немає жодного іншого засобу, як зробити так, щоб дитина навчилася сама виправлятися правильно, удосконалюватися в житті.
Якщо ви збираєтеся самовдосконалюватися, значить щось вас не цілком влаштовує. Удосконалювати можна те, що ще недосконале. Тобто вивизнаєте, я далекий від досконалості, хочу вдосконалюватися, хочу слухати лекції, хочу вставати рано-вранці, хочу змінити харчування. Якщо людина чомусь навчається, удосконалюється, вона обов'язково помиляється. Якщо людина боїться помилятися, значить, вона боятиметься вдосконалюватись. Він десять лекцій послухає, десять семінарів відвідає, але все одно нічого у своєму житті не змінить. Чому? Страшно помилитись. Важливий правильний настрій: «Я пробуватиму робити те, що хочу. Я розумію, що роблю неправильно». Але дуже важливе розуміння нам потрібно, що навіть роблячи дуже погано, ми при цьому залишаємося хорошими. І це є абсолютна правда.
Яким має бути правильне ставлення батьків до помилок дітей?
Як у здоровій сім'ї ставляться до помилок? Коли тебе люблять, навіть якщо ти робиш погано, тебе не вважають поганим. Знаєте, яка чарівна фраза? Він маленький. Якби ви зрозуміли, що ви маленькі в духовній практиці, якби ви зрозуміли, що ви маленькі у дотриманні режиму дня, якби ви зрозуміли, що ви маленькі в тому, як побудувати відносини з близькими людьми, як знайти близьку людину, то згубну почуття провини не виникло.
Почуття недосконалі, дитина неспроможна контролювати почуття. Йому здається, що щось цікаве. Туди треба засунути пальчик. Почуття кажуть: Сунь пальчик. Буде цікаво". Це ж не так, що він відчуває, що там буде боляче і тому суєт. Почуття дають йому іншу картину. Дивись, як цікаво крутиться ось ця штука! Так швидко крутиться, дме від неї, сунь туди пальчик, цікаво буде. Сунув, нецікаво зовсім.
Біда в тому, що ми ототожнюємо себе з цими почуттями. Сила любові батьків дозволяє не ототожнювати. Вони не зважають. Вони кажуть: «Моя дитина непогана. Він у мене чудовий»."Ну як же, він же нам вікно розбив?" "Вибачте будь ласка. Давайте ми вам броньоване поставимо, бо боїмося, що це не востаннє». Це здорова ментальність батьків. Він що? Вийшов, взяв м'яч, пішов спеціально вікна бити, чи що? Ні. Він просто пішов грати у футбол. Воно саме розбилося. Найвищий талант батьків — це брати на себе відповідальність за дитячі помилки, а друге – вчитися компенсувати іншим людям ці помилки.