Помилились обидва
Мамочка моя - істота, кмітливими мізками рухливе і маловгамовне. Тому за північне дитинство та юність, проведене з нею, я нагромадила безліч історій. Багато хто з них пояснює, чому я виросла трохи емоційно реагує на херню, але в цілому спокійною. Маменька - як то кільце, згадуєш ці історії та думаєш "І це теж пройде" :)
Коли я, скажімо, пролазила в дірку в паркані, матінка обурювалася, що тут перемахнути-то нефіг робити, а я фігнею маю замість цього, півгодини вишукуючи відповідну дірку в паркані. Кілька разів ми з цією чудовою жінкою опинялися на прогулянці вздовж залізничних колій. Поки вона спостерігала північну красу і насолоджувалася скаканням по шпалах, я вслухалася в гудіння рейок і прикидала, як рятуватися від поїзда. Коротше, за всіма прикидками, я цього вже не повинна була написати :)
Але одного разу нашу сім'ю вразила страшна хвороба - до неї прийшов прадід аліекспресу та неврозу шопоголіків. Називалася ця фігня "Єврошоп". Кожні пару тижнів у поштовій скриньці виявлялися каталоги китайської фігні, присмачені ніжними листами аж від самого директора компанії, який шкодував, що ми так і не виграли машину в минуле замовлення, але обіцяв посприяти цьому.
- О!, - Вигукнула матінка, розглядаючи черговий каталог, - я завжди хотіла купити човен!
Так. Там продавали і човни також. У найкращому разі півторамісні, надувні, з пластиковими веслами та смішним насосиком, що видавав агонічні хрипи.
Коли човен надіслали, я розпорядилася нею максимально вірним способом - поставила в центрі вітальні, поклала всередину пледик і подушку, і днями читала в ній книги, зручно влаштувавши голову на надувний борт. Власне, використовувати це іграшкове гівно інакше стала б тільки зовсім дивна, але невгамовна людина. Іу нашій сім'ї він, на жаль, був.
- Здувай. Завтра поїдемо сплавлятися, - уклала матінка, оглянувши моє човнове гніздо.
Вона розрахувала, що якщо виїхати на 30 кілометрів нагору за течією автобусом, то через пару годин можна опинитися в місті назад. Ну чи на дні. Але вона хотіла у місті. А я не хотіла на дні. Кілька годин вона переконувала мене, що річка не така велика, а вона добре плаває і витягне мене так чи інакше.
Північні річки влітку малопередбачувані. То спокійні, то раптом дно виявляється похилим кам'яною плитою, і течія прискорюється, розплескуючи в кінці плити про дно каміння.
Загалом, ми опинилися посеред річки у цій яскраво-жовтій фігні. Маменька щасливо гребла. Я боялася пукнути від жаху, бо безневинне "пффф" могло зашкодити днище цього гордого корабля.
І чи то я таки не стрималася, чи то був кінець життєвого циклу човна, але на півдорозі дно почало здуватися. Я засовалася. Маменька зраділа:
- Гребемо до острова!
На двох цілих надувних секціях із трьох ми догрібли до якоїсь мілини. Маменька витягла з кишені тюбик з клеєм і за півгодини відірвала мене від викладання напису "SOS" з гілочок іван-чаю.
Ми дісталися міста на пристойно осілому, але непереможеному судні. Гордо причалити не виходило, бо здуті човни не керуються. Мамочка осушила весла і задумливо вдивлялася в течію. Так, самопливом, нас повільно прибило до берега кілометрів за п'ять-сім нижче за очікуване. Річка вирішила, що такі ідіоти їй не здалися і повернули нас до землі.
Потім матінка купила другий, такий самий човен. Але це вже зовсім інша історія.
А на фото, знайденому мною в інтернеті, зібрати героя цієї розповіді в природній стихії кухні, що наочно ілюструє справжні розміри іміць цього велетня :)
Помилились обидва
Всім привіт! На хвилі, як кажуть, згадав історію. Років 10 тому було. Працював на заводі. Постійно запізнювався на зміну вранці. Вкотре запізнився на робочий автобус, чекаю на маршрутку. Їде десятка, здалося – колега. Машу рукою, гальмую. Машина зупиняється, відчиняю пасажирські двері, дивлюся – водій незнайомий. Він з аналогічною особою дивиться на мене. Я: бля, помилився. Водій: бля, я теж. Ну сідай, поїхали. Я: а ти куди? Він: ну туди ж, на бытхім. Ти ж теж туди? Я: ну так. Загалом сів, доїхали. На зміну я встиг)
На роботі. Запитую у садівника(таджик по нації) Я - "Алі, розкажи анекдот про українського та таджика, морите ж між собою." Алі: - "Ну слухай!" ; Алі: - "Будує. українську. Таджику. Будинок."
Про протипожежну штору.
Давненько не видавав шедеврів монтажу пожежної сигналізації, чи ліньки, чи просто вже перестаю дивуватися. Але сьогоднішній випадок шокував і захоплений одночасно. Є у мене об'єкт, де змонтовано протипожежну штору. Це така штора, яка опускається під час пожежі та не дозволяє поширюватися диму та полум'я. Якийсь час я її навіть не помічав. На об'єкті часто відбувалися хибні спрацювання і жодного разу вона не опускалася. Довго було зрозуміти, нафіг її поставили. Точніше, чому поставили і не підключили. Ні до релейних блоків, ні-куди. На пожежне обладнання вона не виходила. Поки, одного разу, не вирішив перевірити роботу сповіщення про пожежу. (З ним було багато мороки, урвища, вихід з ладу підсилювача, вихід з ладу блоку мовного сповіщення тощо). Запустив, пройшов-послухав. Все добре, поки не помітив, що штора опущена. Як? З фігалі? Ще раз перелопатив прилади, немає дроту.на штору. Вирішив залізти до блоку управління шторою і що там?
А там суцільний примітив, крім одного блоку.
Розкриваємо стелю, йдемо дротом і доходимо до. Барабанна дріб! Хтось уже здогадався? До динаміка оповіщення!
ААА, у мене трохи істерика не розпочалася! Це працює! Привід штори управляється сигналом динаміка! Звуковий сигнал йде на складання діодів і конденсаторів, потім на вхід перетворювача, а після виходу йде 5В на реле. Всі! Профіт! Цю схему вигадали і втілили на макетній платі, щоб не тягнути кабель через пів будівлі на інший поверх. Лінь - двигун прогресу!
Тепер перероблятиму, тягну провід на нормальне реле, кероване пожежними приладами. Всім дякую за увагу, вибачте за сумбур. Підручник української мови поміняв на бокорізи.
Командна робота
«МУСИЧКА» – дивовижна історія однієї кішки
«Ця кішечка прийшла до нашої фірми одного осіннього ранку. Стара, маленька сіра у білу смужку. Усі наші двадцять працівників дружно почали її годувати. Потім вона незрозуміло як переселилася до приміщення, де ми й працювали. Найголовніше було ховати її від літнього, майже п'ятдесятирічного, злого начальника. Вона здавалася зрозуміла наші старання як підстави вважати нас усіх своєю родиною. Зважаючи на все, ми стали для цієї коти її останніми кошенятами. Щоранку вона дотримувалася свого ритуалу. Забиралася по черзі навколішки до всіх, облизувала обличчя і тільки потім йшла снідати.
А незабаром їй здалося, що її нові кошенята погано харчуються. І почалося. Спершу вона притягла величезний ціпок ковбаси. Ми сміючись, порізали їй на шматочки і посадивши Мусичку в центрі столу, все і зжерли. Саме за цим заняттям насі застав господар м'ясного магазину, який від надміру обурення та почуттів не міг нічого сказати, а лише жестикулював руками. Потім поїхало, покотилось. Солона риба та булки, шматки халви та тістечка. Жодні вмовляння та пояснення не діяли. Кішка вперто годувала своїх кошенят.
А потім прибіг повний маленький чоловік у білому халаті. Він увірвався без стуку до кабінету до начальника і почав пропонувати йому будь-які гроші, щоб Мусичка вкрала в нього булку. Чи ви розумієте, кричав він начальнику, у мене сім'я, дружина, діти, теща, позички, а вона тягне булки у мого конкурента. Адже я так зруйнуюсь. Я вас дуже прошу, я заплачу, скільки треба. Ви розумієте, старі люди йдуть тільки до того магазину, де тягає ваша кішка. Вони кажуть, що кішці можна вірити. Я вас дуже прошу.
Начальник вилетів із кабінету і виштовхав булочника надвір. Начальник стрибав посеред фірми, рвав волосся на голові і кричав так, що тремтіли шибки. Найцікавіше, що єдиний хто не боявся його – це Мусичка. Вона зовсім спокійно сиділа посеред фірми і дивилася на начальника. Він раптом затих і підійшовши до нашої вихованці, звернувся до неї з промовою.
-“Я звичайно розумію, що я ненормальний раз розмовляю з кішкою, але якщо ти мене розумієш, то я тебе прошу. Ну вкради ти вже у цього ідіота хоч що-небудь. Він не дасть мені спокою, а крім того він наш замовник. Він гроші нам платить. Боже мій, що я говорю?!” Повернувшись, він побіг у кабінет і грюкнув за собою дверима. А Мусичка повернувшись, пішла до виходу. Ми залишивши роботу помчали за нею. Котя вийшла з дверей фірми і ви можете мені не повірити, але вона попрямувала до магазину нещасного булочника. Він вилетів надвір і затанцював джигу оголошуючи округу лютими криками. Натовп пенсіонерів біля магазину його конкурентанасторожилася і з подивом дивилася на товстого маленького чоловічка в білому халаті і з руками в муці, що люто танцює посеред вулиці.
Мусечка вийшла з магазину з булкою в зубах і понесла її у бік нашої фірми, а булочник, зупинившись посеред дороги, підняв руки до неба. Зважаючи на все, він молився. Натовп пенсіонерів розділився на дві частини і рушив до магазину щойно пограбованого нашою кішкою. Наступного ранку до 8-00 перед нашою фірмою зупинилося таксі і з нього вивалилася довгаста людина обвішана з усіх боків фотоапаратами. Він вдерся до нас і почав кричати що в нього немає часу, і що настав час починати працювати і взагалі у нього тільки пів години. Начальник вискочивши з кабінету і дізнавшись фотографа з центральної газети, кинувся до нього і спитав, що він хотів би сфотографувати в його фірмі і що йому розповісти? Як здивувався фотограф – найголовніше у вашій фірмі – вашу знамениту кішку. Начальник поперхнувся, сплюнув і пішов до себе, а ми покинувши роботу і піднявши нашу улюбленицю на стіл, почали розповідати історії та фотографуватися з нею.
Фотограф, зрозуміло, не вірив. Він сміявся і фотографував нас із Мусичкою. Але раптом вона зірвалася зі столу і помчала на чергову справу. Фотограф схопив фотоапарат і помчав за нею. Відзнявши весь процес він з'явився у нас із величезною пляшкою віскі та з сумкою повною закусок.
- "Це найкращі знімки в моєму житті", кричав він і плакав. Стільки років, стільки років. Дякую хлопці-і він помчав. А невдовзі його знімки облетіли всю країну.
Мусичка померла наступного дня. Вона не донесла палицю ковбаси до наших дверей лише кілька метрів. Котя поклала головку на їжу, яку несла нам, своїм кошеням і тихенько заснула. Новина швидко рознеслася нашою вулицею, і все покидавши свою роботу і магазинизібралися навколо маленького сірого тільця дбайливої нашої матусі. Ми осиротіли. Нема кому більше годувати нас і облизувати щоранку шорстким лагідним язичком. Усі працівники нашої фірми висипали надвір не соромлячись плакали. Навіть злий старий начальник вийшов і стояв мовчки.
Ми знайшли велику красиву коробку, куди кожен поклав найдорожчу в житті річ. Потім туди ж поклали і нашу улюблену матусю. Після чого ми найняли автобус і поїхали за гордий, де знайшли велику галявину з розлогим деревом, де й поховали нашу котю. А наступного дня біля дверей нашої фірми опинилося п'ять. Ні, ви можете собі уявити – П'ЯТЬ маленьких кошенят. Начальник знову стрибав посеред фірми і кричав так, що тремтіли шибки. Він усім пояснював, що неможливо так працювати. Що в нього вже вдома дві кішки і так зовсім не можна. І що це фірма, а не котячий готель. Після чого пішов до себе в кабінет грюкнувши дверима.
А наступного дня його спіймали на гарячому. Він повзав на колінах навколо кошенят і витягнувши з кишені шматочки молочної ковбаси годував їх і пояснював, що ці злі та погані тітки нічого не розуміють у кошенятах і годують їх чорт знає чим. Кошенята лопали ковбаску і повзали по злому начальнику, як по дереву, а той щасливо сміявся. Потім він знову зробив страшне і зле обличчя і пояснивши нам, що так зовсім неможливо працювати пішов до себе, грюкнувши дверима. Але ми більше його не боялися. Ми посміхалися.
Ось така історія про Мусичку, злого начальника, про нашу фірму та про кошенят».