Поради-жарти для молодих людей
Поради-жарти для молодих людей. «Зроби це красиво», або Як треба поводитися, щоб дівчина сама захотіла втекти від хлопця
Але я знайома з однією вашою дивовижною рисою. Вам дуже важко прямо сказати подрузі: "Давай розлучимося!" Ви думаєте, як би це погуманніше зловчитися. І таке вигадуєте! Зі сміху можна померти. Хоча дівчині навряд чи буває смішно. Адже ми іноді іноді дивно легковірні. Отже:
Вона тобі набридла. Ти не можеш зрозуміти себе. Невже тебе до неї тягнуло зі страшною силою? Невже ти відчував пристрасть, бажання, трепет? Ні, то був не ти!
Чи зараз це не ти? Загалом, непереборно хочеться все змінити.
І при цьому шкода її. Вона, пам'ятається, казала, що в її житті ти все знаєш. Колись ти був цим задоволений. Перся і тягся від своєї значущості.
А що ж тепер? Втекти та сховатися? Чи виступити з низкою викриттів з приводу зовнішності, подруг, звичок та уподобань? Заявити, що не любиш?
Але хіба вона така винна, що минув час і твої почуття розвіялися? І як їй жити далі з думками про власну недосконалість, через яку їй дав стусан під зад головний (якщо їй вірити) чоловік її життя?
Може, хай краще вона сама ... Допоможи їй розвінчати міф про твою неповторну сексуальність і значущість. Нехай вона втече стрибками. Зате в неї збережеться віра в себе і в те, що саме вона приймає рішення щодо життя.
Ось тобі на вибір кілька порад, як позбавити її від себе, негідника. Для деяких достатньо одного фактора, щоб сховатися від тебе з жахом. Найстійкішим доведеться пред'явити весь арсенал. Що ж! Терпи і намагайся. Терпіння –необхідна у будь-якій справі чоловіча якість.
1. Дуже дієвий засіб. Повернутися додому зовсім тверезим, блідим, похмурим. Драматичним пошепки продекламувати: «Я розорений!»
Деякі рішучі особи мають вражаючу реакцію на смислову складову цих слів. Зверни увагу, може зникнути миттєво, як сон, як ранковий туман.
2. Як варіант першого. Заявляєш, що від сьогодні ти безробітний. І що шукати нову роботу не збираєшся: тобі нехтують нинішні хибні цінності. Настав час розібратися в собі. Подумати про свою роль у Всесвіті. Далі справа часу.
3. Частіше повторюй фразу: «Ми можемо собі цього дозволить». Про що б не йшлося.
4. Зовсім не зайве попросити пару-трійку разів 25 руб. на метро. Нічого не пояснюй, ховай очі, шморгай носом. Гроші обіцяй віддати, як тільки зможеш.
5. Якщо до цього ти балував її вечерями в респектабельних ресторанах, запроси в «Макдоналдс», запропонуй самій зробити вибір у межах 150 руб. Собі візьми чай. Дбайливо розплачуйся м'ятими десятками і дрібницею. Процедуру можна повторити. Працює безвідмовно.
6. Заяви, що хочеш багато дітей і не хочеш робити кар'єру. Набридла ця метушня суєт. Ти краще сам виховуватимеш своїх дітей, а прогодуєш їхню державу. У Думі, типу, вже обговорюють тему народжуваності та матеріальної допомоги тим, хто відзначився на цій ниві. Точно – подбають. Ти віриш! А ти виростиш державі нових вчителів, льотчиків, шахтарів, водолазів та матерів-героїнь.
Говори про це частіше, з мрією в оці та із захопленням.
7. Розважай її розповідями про свої дитячі хвороби. Будь-які подробиці вітаються. Хороші результати виявляються, якщо оповідання ведуть самовіддано, гучним голосом у присутності сторонніх (щекраще – її подруг чи родичів). Дуже дієві розповіді про гайморит, тонзиліт, хронічні дитячі запори (проноси) і способи їх лікування, нічне нетримання сечі, фурункульоз, посилений блювотний рефлекс.
Нестримно регочу, смакуючи окремі деталі оповідання. Слова "нарив" і "зад" можна повторювати протягом обіду на свій смак.
9. І ще про родинні зв'язки. Зізнайся, що в тебе два рідні брати і один двоюрідний із синдромом Дауна. Детально розповісти про їх привабливі витівки і витівки. Нарікай, що давно не відвідував їх в інтернаті. Запропонуй з'їздити разом. Якщо погодиться, доведеться шукати інтернат, заводити знайомство з директором, пропонувати шефську допомогу. Але звозити треба обов'язково. Воно того варте.
10. Найчастіше розповідай про свою колишню, надаючи оповіді ностальгічні та романтичні відтінки. Не сумнівайся, зрештою обов'язково піде закономірне питання, чому ж ти не з нею, якщо вам було так добре і красиво разом. На це слід відповісти: "Ти розумієш, вона дочка олігарха (міністра, посла, банкіра), я не зміг би створити їй життя того рівня, до якого вона звикла". Реакція буде миттєвою: «А мене ти що ж, на смітнику знайшов?» На цю репліку знизай із сумнівом плечима. (Ой, чого буде…)
Повір, дівчина зробить належні висновки. Все про тебе зрозуміє. Скандали перестане.
Не забудь, як тільки запанує тиша, скасувати виклик правоохоронців, чого людей дарма ганяти, а раптом і справді зберуться допомога тобі надавати, яких чудес на світі не буває! Тож – не посилюй.
12. Якщо це не допомогло, переходимо до теми подарунків. Про квіти – забудь. Але обов'язково приноси на побачення щось корисне: грамів 300 вареної ковбаси, совок для сміття, ганчірку для витирання пилу, алюмінієвусковорідку. Вона оцінить.
13. А ось потрібний подарунок на день народження або на Новий рік. Ефект посилюється в залежності від кількості присутніх під час церемонії дарування. Старо, до речі, як світ. Але результат – щоразу, як уперше. Вручаєш величезну коробку перспективного вигляду. Розірвавши купу сірого паперу всередині, вона виявляє веселу листівку з готовим, не тобою навіть написаним текстом. Зрозумівши, що це і є весь подарунок, не пробачить ніколи і ні за що.
14. Недаремна деталь для надання твоєму образу малопривабливих рис. У відповідь на її солодкі мрії вголос про придбання товару її мрії (взуття, одяг, парфум, джип, шуба, будинок, килимок у передпокій і т. д.) глибокодумно промовляй: «Так-а-а… Мріяти не шкідливо! Але марно!»
15. Переходимо до зброї масового ураження. Мама! Хто завжди допоможе, як вона! Оголоси, що дуже хвилюєшся за свою маму. А вона за тебе. Адже мама тільки одна! Дзвони мамі якнайчастіше. Сів із подругою повечеряти? Відвернися на хвилинку. «Але! Мама! Як ти? Що робиш? А я тут із товаришем їсти сідаю. Зі шлунком? Ні, сьогодні начебто нормально. Подивимося. Ага». Після вечері знову ж таки відрапортуй мамі. Поцікався маминим травленням. Роби це наполегливо, регулярно, розповідаючи до і після дзвінків милі подробиці вашого з мамою життя, його суворості, нелюбов до твоїх захоплень жіночою статтю і все, що спаде на думку з натхнення.
16. Якщо дівчина випадково виявить у тебе під подушкою великий, добре поношений ліфчик невизначеного кольору, дай їй поторжествувати від виду викривальної знахідки, а потім скорботно зізнайся їй, що це мамина річ. Ти іноді кладеш це під подушку, щоб почуватися впевненіше. Ти ніби поруч із мамою тоді. Невже важко зрозуміти?
(Як більшем'який варіант годиться проста присутність в будинку подертих капців та замизканого халата. Просто не дозволяй прибирати з очей геть «мамині» дрібниці і мрій вголос про подругу життя, схожу на маму.)
17. Найчастіше згадуй про «своїх» лікарів. Розповідай про поради свого психоневролога, свого кардіолога, свого оториноларинголога, свого уролога. Будь-яку свою дію підкріплюй посиланням на поради спеціалістів. Обмотав шию шарфом – так велів ортопед, щоб хребці не змерзали; почистив зуби - указ дантиста, щоб ясна не кровоточили і з рота не разило бактеріями (вони ж там, гади, розкладаються начебто і смердять), поміняв труси - рекомендація проктолога як профілактика геморою і т.п.
18. Зворушливо повідоми, що, на вимогу свого алерголога, ти не маєш права більше піддавати свої речі пранню в пральній машині. Тільки руками і лише господарським милом. І робити це доведеться їй. Урочисто вручи їй коричневий брус мила, дещо з нижньої білизни та пару шкарпеток для початку. Дивись скорботно і непохитно.
19. Роздобудь нормальні чоловічі кальсони вітчизняного виробництва. Ідеальний колір – небесно-блакитний. Якщо вдасться знайти рожевий – найвищий пілотаж. Пам'ятай: білий, бежевий, хакі, коричневий, чорний ні в якому разі не годяться. Кальсони (блакитні або рожеві) носяться так: обов'язково поверх шкарпеток, злегка спадають на черевики, виглядають з-під штанів. Роздягайся перед ніччю любові (якщо ніч кохання відбудеться вдень, не важливо, справа не постраждає) і повільно вдумливо оповідай про простатит та його наслідки. Поясни, що профілактика цієї недуги потребує постійного носіння кальсон. Трохи схожий туди-сюди напіводягнений (тобто вже без штанів, але ще в кальсонах), щоб дівчина добре вдивилася і багато про тебе зрозуміла. Дуже ефективно!
20. Якщовитримаєш, спробуй кілька днів не митися. Будь впевнений: настане година ікс, коли дівчина запропонує тобі прийняти ванну. Вона навіть принесе тобі в подарунок якусь запашну піну чи спеціальну сіль, даватиме понюхати, дістане великий махровий рушник… Не погоджуйся! У відповідь на натяки про водні процедури вимовляй: «Навіщо? Я тільки п'ять днів тому мився. Часто шкідливо для шкіри. Мені дерматолог усе пояснив». Якщо дівчина інтелектуалка, можеш вразити її відомостями про те, що батько Мікеланджело не дозволяв своєму великому синові митися частіше ніж раз на рік, пояснюючи це тим, що частіше миються лише розпусні та недостойні люди.
21. Не забувай, що весь ти, у своєму новому вигляді (в кальсонах, з поношеним пластиковим мішком з аматорською вареною ковбасою, що сирітливо бовтається в ньому, як подарунок, що відповідним чином пахне) повинен бути дуже грайливо і зазивно налаштований по відношенню до сторонніх дівчат. У присутності твоєї вже майже колишньої подруги не забувай відзначати переваги їхньої зовнішності (ніжки, бюст, талію, ходу). Заохочуй її взяти участь в обговоренні, мотивуючи це тим, що вона «свій хлопець» та «майже пацан».
Ну, якщо і це не подіє.
Давай тільки насамкінець уточнимо, про кого взагалі не варто згадувати, а кого ти, може, даремно налякав.
1. Всім істотою, що відгукнулася на п. 1 і без тебе не пропаде.
3. П. 6, 7, 9 справлять сильне враження на ту, що мріє про генетично здорове обдароване потомство. Поруч із тобою була природжена майбутня мати сімейства.
4. П. 8, 18, 20. Вона була надто гидлива. Чи зможе така виносити за тобою горщики у глибокій старості?
5. П. 10, 12, 13, 21. Її просто обурювала гординя.
6. П. 15, 16. Тут, повір, жодна не встояла б.
7. П.19. Бач ти, естето! Будь певний, таку твоя мама точно не схвалила б.
8. П. 17. Їй чужі були турботи про твоє здоров'я. Чи це було кохання?
9. П. 11. Ну не залишатися ж із таким…!
А теперпопередження ! Якщо дівчина витримала все – ти в небезпеці. На тебе збудовані залізні плани. Пастка ось-ось захлопнеться! Біжи без оглядки!