| +6 | |
У метро поставили автомат, який видає безкоштовний білет за 30 присідань.
Ідея, звісно, хороша. Але перша думка, яка спадає на думку: "Чатланін - один раз КУ. Червоні штани - два рази КУ. Метрополітен гю Москви - 30 разів КУ".
(Хто не зрозумів гумору, рекомендую подивитися фільм "Кін-дза-дза".)
Буває два види прав: права вовків і права пастухів, і лише в овець одні обов'язки.
Поставили новий паркан у дворі психіатричної лікарні. Пофарбували у червоний колір. Наступного дня його психи з'їли. Поставили жовтий – з'їли. Поставили зелений. День минає, два. Психи спокійно сидять півколом біля паркану, мовчать. Підходить лікар. - Чого не їсте? - Дак він не встиг. Сидимо. Чекаємо поки що встигне.
Ілля Волков (00:22:05 1/10/2012) ось і я про те ж) виходь за мене заміж? Nadya (00:22:24 1/10/2012) пропозиція аське, як романтично:-D Ілля Волков (00:22:44 1/10/2012) можу зателефонувати:-D
На роботі поставили мені змінника, який у заяві на посаду написав "клодувальник". Сьогодні видали новий ноутбук для нас, пароль – слово "комірник" на англійській розкладці. Я боюся, хлопець не зможе зайти до системи.
Ще замолоду. Перекличка на парі в університеті: Викладач (п), студенти (с): п: Іванов? с: Я! п: Петров? с: Я! п: Попов? с: Я! п: Волков? с: Тут! п: Хто тут? с: Я! п: Хто "я"? ! с: Волков! Тут викладач зніяковів. Аудиторія сміялася.
Natalya: У Новій Зеландії живуть 4 мільйони чоловік і 16 мільйонів овець.овець там пристойніший, ніж у нас в інституті
xxx: Як заснути?
yyy: вважай овець.
xxx: а як їх рахувати?
yyy: int num; while(1) sheep n = новий sheep(); if(n.jump().result == OK) num++; >
xxx: це програмісти. а нормальні люди?
yyy: те саме, тільки з графікою. вона займає зайві ресурси, навіщо це тобі?
- Що ти робиш, коли не можеш заснути? - Овець вважаю. - Ха! а я колишніх дівчат! - Це я і мав на увазі.
- що ти робиш, коли не можеш заснути? - овець вважаю. - 11 - ха! а я колишніх дівчат! - це я і мав на увазі.
У Контакті: Він: Одного ранку ти прокинешся і зрозумієш, як я тобі дорогий... Але коли цей день прийде, я прокидатимуся з тим, який зрозумів це раніше... Я: "з ТИМ, який ЗРОЗУМІВ") )) ну нарешті ти зізнався!
Працює у нас двоє хлопців у колективі: Ненашев та Волков. Постійно лаються між собою - роботу намагаються свою перекласти, скаржаться один на одного, підставляють. Дали ми їм прізвиська: Ненашев - Чужий, ну а Волков відповідно - Хижак. Тепер кіно "Чужий проти Хижака" практично щодня дивимося.
xxx: йди овець розводь! yyy: на секс чи на шерсть?
Антон Волков (12:31): у скажи, як переспати з дівчиною і залишитися з нею друзями? MILK@ (12:31): подружитися з повією Антон Волков ( 12:31): а ще варіанти є?
Відгук користувача на кондиціонер LG: "Після того як його поставили, відразу в квартирі стало менше пилу. Повітря свіже. І шкарпетки Гната не так смердять коли кондиціонер включений). - Ганна Волкова. Ігнат Волков - ти тепер знаменитий!
Я фігую з нашоюкраїни… Поставили танк аля пам'ятник який природно деактивований і не працює. Простояв пів року і зник. За три дні повернули на місце. Всі довго чухали ріпу - як так і що це було. Потім я дізнаюся від друга, що це він і його компанія ночами ЧИНІЛІ протягом півроку цей танк і поїхали на ньому кататися. Однак моя перша думка була – якого мене не запросили. Ужс нах о_О
- Лікарю, а ви запропонуєте мені якийсь дешевий засіб від безсоння? - Я ж вам запропонував – рахувати до 100 овець. - Розумієте, лікарю, дорого мені 100 овець купувати, щоб їх потім перераховувати.
P.S. особлива подяка одному з "Білих Вовків", який часто супроводжував мене, і неодноразово рятував від смерті. Я пам'ятаю про тебе, брате, і незабаром приїду до Белграда. 38945/9
Новини рамблера: "У Грузії зграя вовків зграя вовків двічі напала на село"..
Вона: У мене знову безсоння(( я: ы. працювати менше треба Я: алкоголю прийми трохи, якщо є Вона: Нету Я: тада овець щетай Вона: Мозки не відключаються на овець, паралельно своє гонять Я: О_о: у тя двоядерний моск? Я: Тада овець в 2 потоки щетай
В Іраку поставили пам'ятник черевику. Журналісту Мунтазеру аз-Зейді, який наприкінці минулого року кинув черевики до Джорджа Буша, поставили бронзову пам'ятку.
Про Армію. Служив я у Німеччині. Я одного разу відсидів на гауптвахті одну ніч. Там я зустрів солдата, який сидів на "губі" 8(!) місяців. Виявляється, його за бійку привезли на нашу "губу" (своєї у них у частині не було) на 311 діб. Оскільки частина розташована далеко, то за ним ніхто з офіцерів чи прапорщиків їхати сюди не хотів. Або його просто забули. Ще одна історія про армію. Брат служив у Душанбе. У них у частині молодого солдата поставилина стрільбище оператором. І забули про нього. Частина змінила місце дислокації, тобто просто перейшла в інше місце. Солдат два роки жив, не тужив: пас місцевим жителям овець, виконував іншу роботу, за що мав від них стіл і дах. Через два роки, коли підходить дембель він знаходить свою частину і заявляє про себе. Командування частини шум піднімати не стало (не в них інтересах шуміти). Демобілізували хлопця. Ось так він і відслужив.
Бойовики найкрутішої з мафій носять погони та табельну зброю.
Горе тому, хто народився в овечій шкурі, але з вовчою душею: бо серед овець йому соромно, а серед вовків страшно!
Розказано одногрупницею-китаянкою. Її молодшому братові прочитали байку про брехливого пастуха - який, отже, двічі піднімав хибну тривогу щодо вовків, що напали на стадо, а на третій раз, коли тривога вже була справжньою, ніхто до нього на допомогу. не прийшов. Так от ця дитина, коли його запитали, в чому на його думку мораль казки, відповів: "У тому, що брехати можна тільки два рази!" У чомусь ми все-таки брати по розуму :)
Голодні вовки зустріли в лісі зайця і зібралися його з'їсти, а заєць їм каже: - Стривай, мною ви сильно не насититесь, а я можу вас привести до стада овець. Вовки вирішили не їсти зайця і пішли за ним. Ідуть, а голод мучить усе сильніше, вони, значить, питають: - Довго ще йти? Заєць їм відповідає: - Ось, одразу за горою, що перед нами. Почали підніматися на гору - не впоралися вовки з голодом, накинулися на зайця і з'їли. Наїстися не наїлися, голод мучить, але спокуси перед очима більше немає. Піднялися на гору і бачать череду овець. Ситно пообідали, і тут один каже: — Якось погано з зайцем вийшло. Інший: - Та вже, ходімо, чи останки поховаємо?Повернулися, поховали зайця, поставили камінь на могилку і думають, що ж написати: - "друга зайця" - не піде, не зрозуміють, навіщо друзі його з'їли - "ворога зайця" - теж не піде, який же він ворог, коли привів їх до стада овець Думали, думали, і написали - "нашому КОНСУЛЬТАНТУ та ПАРТНЕРУ - зайцю"
"Міліція - це система державних органів виконавчої влади, покликаних охороняти права і свободи громадян, закон і порядок" (с) Якась Брошура Юрфака Відмінно доповнює дане твердження приказка: "Хто що охороняє, той і має" (с) Народна Мудрість
– Чим у нас займається міліція? - Охороняє порядок. - Відповідь правильна наполовину. Не можна охороняти те, чого немає, тому вона охороняє безлад.
українські генетики підсадили вівцям гени павука з розрахунку на те, що у овець шерсть стане за якістю такою ж міцною і еластичною як павутина, а якщо шерсть не зміниться, але овечки почнуть бігати по стінах і плести павутини. по кутах, то всю партію овець скупить Спілберг для нового кіна. Бізнес безпрограшний.
У нас хтось що охороняє, той це й має. Ось, наприклад, за законом, президент повинен охороняти конституцію.
В одному селі вовки постійно нападали на отари овець. З метою вирішення проблеми було проведено збори, на яких були присутні фермери, представники державної влади та екологи. Фермерам, які виступали за винищення всіх вовків в окрузі, запропонували більш гуманний метод, суть якого полягає в тому, щоб зробити вазектомію (перерізання насіннєвих канатиків) всім самцям. У вовків збережеться статевий інстинкт, але самки при цьому не будуть запліднюватися, і таким чином популяція вовків зійде нанівець. Почувши таку пропозицію, фермери починають щось.жваво обговорювати між собою, потім встає один старий фермер, знімає шапку, жбурляє її про землю і говорить, звертаючись до представника "зелених": - Послухай, синку, ти хоч зрозумів суть проблеми? Адже вовки не трахкають наших овець, вони їх пожирають!
