Прапорщики - Держава та армія - Анекдоти - Каталог статей - Веселей народ!
Прапорщик збудував роту по тривозі. - У сусідньому селі пожежа. На гасіння вогню - бігом марш! Через п'ять хвилин. - І це називається "бігом марш?" Повернутись назад у розташування роти і ще раз: бігом марш!
Прапорщик на зупинці чекає на трамвай. Ось він здався. Прапорщик: - Трамвай стій, раз, два.
Товаришу прапорщик, заглушіть мотор! - А-ААА-ААА.
Товаришу прапорщик, побудуйте графік. - Гра-а-а-афік. Стро-о-о-о-ойся!
Механік заганяє танк у бокс. Прапорщик перед танком махає руками: - Давай, давай, давай, давай. СТООООООООЙ. А тепер вилазь і подивися, що ти наробив!
Прапорщик проходить медкомісію. Окуліст йому: - Закрийте ліве око. Яка літера? Мовчання. - Закрийте ліве око. Яка літера? Прапорщик мовчить. Ви що, зовсім нічого не бачите? Ні, бачу відмінно, просто забув, як вони називаються.
Прапорщик побудував солдатів на вечірню перевірку, а сам нажерений у устілку: - Товариші солдати, чому так криво стоїте? - Бо Земля кругла! - голос з ладу. - Хто це сказав? - Галілей. - Галілей, до мене! - Так він уже давно помер! - Товаришу сержант! Що це таке? У вас люди дихнуть, а ви не повідомляєте?
Надсилають натовп студентів у вбрання на кухню. Запитують у прапора: - А картоплечистка є? - А як же! Екіпаж – 5 осіб.
Прапорщик ходить уздовж ладу: - Чому волосся довге? - А вас це не ебет! - Як це не ебет!? Зараз же відповідай! - Перукар захворів. - А мене це не ебет. - Так я вам уже доповідав, товаришу прапорщик.
Потрапив хлопчик в авіацію. Дали йому завдання – літак протирати спиртом. Взяв він цебро спирту, мачає туди ганчірочку і літак протирає. Підходить прапорщик і, з квадратними очима, каже: - Ти що. З глуздузійшов. - А що таке. - Дивись, - каже прапор, бере відро, випиває залпом, дихає на літак і починає натирати ганчіркою, примовляючи: - І тоненьким шаром.
Чому нова форма прапорщиків з одним погоном? - Тому що другий все одно під мішком не видно.
Прапорщик побудував солдатів і командує: - Всім підняти ліву ногу! Хтось таки підняв праву ногу і дві ноги виявилися поруч. - Що за хуліганство! - репетує прапорщик. - Хто підняв обидві ноги?
Прапорщик стоїть перед строєм: "Сьогодні ми будемо вчитися, вчитися. ” З ладу голос: "І вчитися!” Прапорщик: "Хто сказав?” З ладу: "Ленін”. Прапорщик : "Рядовий Ленін, три вбрання поза чергою!"
Прапорщик перед строєм пояснює карту зоряного неба: - Товариші солдати, прямо над вами знаходиться Полярна зірка. - Товаришу прапорщик, то шапки спадають. - Зрозумів. Рота! Два кроки тому! Кроком ма-арш!
Прапорщик побачив на плацу лежачу голову. - Денальний! Що це таке? - Голова, товаришу прапорщик! - Бачу, що голова. Чому не підстрижена?
Прапорщик: - Рядовий Сидоров, підняти танк! Сідорів пробує. - Не можу, товаришу прапорщик. - Взвод, підняти танк! Взвод намагається. товариш прапорщик. - Рота, підняти танк. Обліпили танк з усіх боків. - Не можемо, товаришу прапорщик. - Ну так, тридцять тонн, все-таки.
Московський час двадцять годин. Для тих хто не зрозумів – вісім годин вечора. Для молодших офіцерів та прапорщиків – маленька стрілка стоїть на цифрі вісім. Для старших офіцерів - цифра вісім схожа на жіночі груди.
Заходять полковник та прапорщик до багатоповерхового будинку. Полковник: - Виклич ліфт! - Лі-і-і-фт, чи-і-і-фт?
На стрільбах прапорщик звертається до солдата: - Видати автомати! - Які?Військові!
Товаришу прапорщик, можна? - "Можна" за х** потриматися! - Ой, винен. Дозвольте? - Ну потримайся.
Прапорщик поставив двом курсантам завдання: побілити побутову кімнату. Курсанти все зробили, прийшли та доповіли про виконання завдання. Прапорщик пішов приймати роботу. - А це що таке? - Так це ж ваша тінь, товаришу прапорщик. - Все одно побілити. прапорщик, а нам як будуватися - в х/б чи в парадній? - Я ж сказав: будова в коридорі!
Рядовий Іванов, бачите саперів там далеко? Скільки їх там працює? - Тринадцять чоловік і один прапорщик. - А як ви дізналися що це прапорщик? - А він не працює.
Командир роти викликає до себе прапорщика і ставить йому запитання: - Ось скільки ти зможеш булочок натще з'їсти? - Ну, п'ять - А ось і ні! Першу ти натщесерце з'їси, а решта вже ні! Через деякий час. Прапорщик: - Іванов! До мене! Скільки ти зможеш булочок натще з'їсти? - Ну, вісім! - Ех, не міг п'ять сказати, такий прикол зірвався!
Повзе пустелею прапор, а назустріч йому осел. Осел: - Ти хто? - (оглядаючись) Я - офіцер, а ти?
Не сперечайся з прапорщиком, що земля кругла, а то він змусить тебе її зрівняти.
Іде прапорщик дорогою. Бачить - біля узбіччя танк стоїть, а на вежі сержант сидить, покурює. - Чому відстали від колони. - Та ось, двигун заклинило. - Наказую: клин вибити! Колону наздогнати!
Прапорщик звітує свого підлеглого: - Я тричі вас викликав, але ви не з'явилися. Що відбувається? - Прошу вибачення, товаришу прапорщик, я не чув дзвінка. - Ви повинні були підійти і доповісти, що не чули.
Одружився прапорщик на молодій дівчині. Вранці,після шлюбної ночі вийшов у ванну, а молода дружина зайнялася аеробікою. І ось коли вона намагалася, нагнувшись, дістати кінчиками пальців рук носіння ніг, з ванної з'являється молодий і, бачачи таку справу, каже зворушено: - Ну що ти, люба! Цілком достатньо, якщо ти просто говоритимеш щоранку: "Здоров'я бажаю, товаришу гвардії старший прапорщик!"
Товаришу прапорщик, ви можете побудувати підводний човен? - Можу. Підводний човен, шикуйся!
Старший прапорщик перед дзеркалом. Закривши погони руками: - Так ніби дурень дурнем. - А так - старший прапорщик.
Прапорщик доповідає: - Товаришу капітане, хтось мені на голову з балкона скинув скриньку. - А що в ній було? - Нічого. - А в скриньці?
Під час навчальних стрільб солдат доповідає: - Товаришу прапорщик, снаряди скінчилися! - Все до єдиного? - Так точно! - Припинити стрілянину!
У давнину, коли первісні люди полювали на мамонтів, один із дикунів запропонував їх оточувати і заганяти в пастку. Так з'явилися командири. Коли всі люди поїли і залишилося ще трохи м'яса, один запропонував покласти його в холодну печеру. Так з'явилися заступники по тилу. Але коли люди прийшли через день, то м'яса не виявили. Так з'явилися прапорщики.
Товаришу прапорщик, до тебе дружина приїхала! - Не до "тебе", а до вас"! - До нас він учора приїжджала, а сьогодні до тебе!
Прапорщик у ліжку з дружиною. Вона йому: - Вась, ти знаєш, а я вагітна! - А я ні! Ха-хааааааа.
Товаришу прапорщик, яка ваша улюблена гра? - Футбол. - А яка улюблена команда? - Пааад'єєєєм!
Прапорщик приходить додому і каже дружині: - Жерти давай! Жінка скаржиться: - Я так втомилася. За весь день жодного разу не присіла. Прапорщик зглянувся над нею ізмусив її сісти двісті разів.
Взвод іде вантажити люміній! - Не люміній, а алюміній, товаришу прапорщик! - Взвод іде вантажити люміній! А нтюлігент іде вантажити гівно!
З чого зроблено затвор? - З легованої сталі, товаришу прапорщик. - Правильно. А з чого зроблений бойок? - З легованої сталі. - Неправильно! - Як неправильно? - У книзі ясно написано: "З того ж металу"!
Товаришу прапорщик, "розстібайте" - це м'ясо або риба? - Ідіот! Це команда!!
Прапорщик іде вулицею, а назустріч йому солдатів у червоних шкарпетках. Прапорщик зупиняє його і каже: - Товаришу солдат, чому у вас червоні шкарпетки, коли за Статутом повинні бути або чорні (піднімає одну штанину), або зелені (піднімає іншу штанину).
Товаришу прапорщик! Це правда, що люди походять від мавп? - Правда, Петров, але це не стосується прапорщиків.
Прапорщик новобранцям: - Я ж наказав розмістити всі калюжі на плацу, щоб офіцери дорогою не мочилися.
Молодий солдат пише листа додому: "Мати, купи кота, назви Прапор. Приїду - уб'ю!"
Прапор перед строєм солдатів читає список: - Іванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тисячі тридцятий! - Моє прізвище Зозо, товаришу прапорщик! (Грудинським скривдженим голосом).
Прапорщик намагається натягнути черевики на ногу. Не виходить. Рядовий радить: - Товаришу прапорщик, ви б язичок-то витягли. - Ось спасибі, - відповідає прапорщик і висовує мову.
Пересічний Пахоменко, це ви сказали про мене, що я ідіот? - Товаришу прапорщик, я військову таємницю не розголошую!
Одного разу прапорщик Ротов їхав поїздом і побачив, що провідник щось розносить. Він вирішив йому допомогти, і разом вони рознесли купе та туалет.
Одного разу прапорщик захворів, і лікар велів йому тричі надень закопувати краплі. Він досі закопує їх у себе на городі.
Якось підполковник навчив прапорщика намотувати онучі, а сам попросив навчити його зав'язувати шнурки.
Прапорщик купив електронний годинник. Мимо проходить бабуся: - Скільки часу, синку? - Вісімнадцять розділити на п'ятнадцять, а скільки це буде, ти сама вважай.
У купе поїзда їдуть професор та прапорщик. Дорога довга, ну і як водиться, познайомившись, вирішили вони випити. Спочатку трохи, потім більше, а скінчилося справа покупкою самогонки на півстанках. Наступного ранку професор прокинувся трохи хворим - голова болить страшно. Подивився – а прапорщик уже поголений, одягнений і насвистуючи якусь мелодію, дивиться у вікно. Професор, ледь дихаючи: - А, скажіть, любий, у вас голова що - не болить? - А чого їй зробиться, - бадьоро відповідає прапорщик і стукає себе кулаком по лобі. - Кістку!
Лежить афганський душман-снайпер у окопі. Дивиться - з'являється військовий, але в погоні смужка. Заглядає у довідник: "Єфрейтор, премія 5 афгані”. Тільки-но зібрався вистрілити, як бачить - інший військовий, з двома смужками. Заглядає у довідник: "Молодший сержант, премія 10 афгані”. Підняв гвинтівку – зник кудись сержант. Дивиться – з'являється інший військовий, із зірочкою на погонах. Не довго думаючи, стріляє, дивиться у довідник: "Прапорщик, штраф 50 афгані".
Заходить якось прапорщик до кімнати відпочинку. Бачить, боєць стоїть біля акваріума, і дивиться на рибок. — Що ви тут робите, товаришу солдат? - Вивчаю вплив вищого розуму на нижчий, товаришу прапорщик. Я очима поведу праворуч - рибки пливуть праворуч, поведу ліворуч - рибки пливуть ліворуч. - Ідіть звідси, товаришу солдатів, почитайте краще газету. Боєць пішов. До закінчення особистого часу залишилося п'ять хвилин, тавін вирішив знову зайти в кімнату відпочинку, а там стоїть прапорщик і монотонно розкриває і закриває рота (імітує подих рибок).
Йде прапорщик через КПП. Щастить тачку зі сміттям. Черговий його питає: - Що вкрав? - Та нічого я не вкрав, йду сміття викидати. - Не може такого бути! Зізнавайся, що вкрав? - Та сміття виношу! Нічого не вкрав! - Давай, показуй сміття. Прапор вивалює перед ним купу сміття. Черговий дивився-дивився – правда сміття. Запхали все назад, прапор повіз тачку далі: "Що вкрав, що вкрав. Тачку вкрав!"
Чули, у шахах запровадили нову фігуру. Називається прапорщик. Ходить, як хоче, коли хоче, а його рубати не можна.
Іде мужик вулицею і чує через паркан команди: - Зеленим вгору! Через деякий час знову і знову. "Що таке" - думає. Заліз на паркан, дивиться - прапорщики дерева садять.
У військовому містечку жінка повідомляє сусідці: - Вчора хтось весь город витоптав. - Може прапорщики? - Ну ну, які прапорщики, сліди-то людські.
По вулиці йдуть прапорщик та молодий лейтенант. Попереду дівчина в міні. Лейтенант: - Дивись, баба йде! Давай її ви***м. Прапорщик: - Давай. А за що?
Прапорщик перед строєм: — Я вам весь час спускав крізь пальці, але якщо я когось за що-небудь зловлю, то це буде його кінець.