| +14 | | Чоловік приходить до церкви, заходить у сповідальню і каже священикові: - Святий отче, мені треба сповідатися. - Слухаю тебе, сину мій, розкажи про свої гріхи. - Святий отче, я зраджував своїй дружині. Я режисер, і пару тижнів тому я переспав з Дженніфер Лопес. - Ти хочеш у чомусь ще покаятися, сину мій? - Так, святий отче, минулого тижня я виявив слабкість і також переспав з Ніколь Кідман. і Джулією Робертс. - Ось як. Щось ще, сину мій? - Так, святий отче. Цього тижня я не зміг утриматися, і здійснив гріх з Кемерон Діас і Сінді Кроуфорд, причому відразу з обома, і тепер я хочу, щоб Господь мене пробачив. . - Але чому? Чому, святий отець? Невже Боже милосердя закінчилося? - Так, саме так, бо навіть Господь тобі не повірить, що ти в цьому каєшся.
Поляк приходить у костел на сповідь і говорить священикові: - Пане ксьондз, я згрішив. - У чому полягає гріх, сину мій? - Я обманув єврея. Ксендз після короткого роздуму: - Це не гріх, сину мій. Це диво!
- Святий отче, я грішна. сьогодні я пила каву, думала про неї та годувала качок на озері. - фу відійди від мене ваніль тупа
- Святий отець. — Так, святий син. — Свята мати зварила святий борщ
- Святий отець. — Так, святий сину. — Свята мати зварила святий борщ(с) пізженно.
Невелике містечко. Чоловік приходить до церкви на сповідь до священика. - Святий отче, я згрішив, учора ввечері я був сильно п'яний, мене поплутали біси і я зрадив своїй вірній і люблячій дружині з повією, яка стояла на бензоколонці. при в'їзді до міста. - Не звинувачуй себе, сину мій, бо не було за тобою зради. -. - Та повія, що вечорами стоїть на бензоколонці біля в'їзду до міста - це і є твоя дружина.
- Святий отче, я хочу сповідатися вам у гріху. - Слухаю, сину мій. - Вчора я гуляв парком, і на дальній алеї побачив голу жінку, що лежала під деревом. - Це ще не гріх, сину мій. - Я підійшов до неї ближче і задивився. - Це теж не гріх, але вже спокуса. - Тоді вона розсунула ноги і грайливо на мене подивилася. - Це вже сильна спокуса. - А я встав як укопаний і дивився на неї, поки вона не пішла. - Так, сину мій. гріх, гріх було цим не скористатися!
Італійський мафіозі приходить до церкви сповідатися, стає біля вівтаря на коліна, хреститься і каже: - Господи, пробач мені. Я сьогодні вбив 10 людей, але вони всі були моїми ворогами, вибач мені. Кладе в коробку для жертвоприношень 10 тисяч баксів, і чує громогласний голос на всю церкву, що долинає ніби з-під купола церкви: - Прощаю! 9 Через тиждень знову прийде на сповідь і каже: 9 Господи, прости мене. Я сьогодні вбив 20 людей, але вони всі були моїми ворогами, вибач мені. Знову той самий голосний голос з-під купола церкви: - Прощаю! Іди з богом, сину мій! Довгий час не приходить до церкви, через півроку з'являється на сповідь і каже: - Господи, пробач мені. За ці півроку, що я тут не був, я вбив 100 чоловік, але вони всі були моїми ворогами, вибач мені, о великодушний! Кладе в жертовну коробку 100 тисяч доларів, але у відповідь тиша. Мафіозі каже: - Господи, пробач мені, адже я вже поклав гроші. Гучноголосний голос відповідає: - Мало! - Як мало, Господи? Я ж завжди клав по тисячі доларів за кожну вбиту душу! - Інфляція, проте, сину мій. розповів Вітер,www.vetroff.ru
Іде одного вечора священик, а йому назустріч бандит і каже: - Привіт, святий отче! У Біблії сказано, що якщо тебе вдарять по одній щоці, то ти підстави іншу. І вдарив бандит святого отця по святій щоці своїм грішним кулаком, але оскільки святий отець був людиною мудрою і знав добре Святе Письмо, то сказав у відповідь бандиту, що в Біблії сказано також, не залишатися належними. нікому нічим, і приголомшив своїм "святим кулаком" по грішній фізіономії бандита.
Поляк приходить у костел на сповідь і говорить священикові: - Пане ксьондз, я згрішив. - У чому полягає гріх, сину мій? - Я обманув єврея. Ксендз після короткого роздуму: - Це не гріх, сину мій. Це диво!
Влада порушила кримінальну справу проти директора молокозаводу, і він іде до свого священика на сповідь. - Слухаю тебе, сину мій. - Світло тату, я вчинив дуже багато гріхів. Я обманював партнерів, виготовляв на ксероксі фальшиві гроші, підробляв звітність, без причини звільняв робітників... - Це ми знаємо, сину мій. - Так, але я ще й занизив вартість фірми, обманював податківців, привласнював гроші підприємства! – І це ми знаємо. Вибач, я відійду. Через деякий час священик повертається і каже: - Продовжуй. - Святий отче, я говорив своїм партнерам про те, що у мене є гроші в американському банку, яких насправді немає. - Нам відомо і це, сину мій. Вибач, мені треба знову відійти. Повернувшись за кілька хвилин, священик просить його продовжувати. - Святий отче, я оголосив себе банкрутом перед своїми кредиторами, але насправді всі гроші я сховав на острові Мальта. - Це ми теж знаємо, сину мій… я зараз прийду. Піп йде, потім повертається, і директор продовжує: - Як погашення боргу я пообіцяв віддатисвоїм кредиторам обидві мої яхти. Але насправді у мене їх чотири! - Все це ми знаємо, сину мій. Але ти ще не сказав мені дещо, правда? - Ні, святий отче, я вам усе сказав. - Почекай, синку, я знову відійду. Коли священик знову повернувся, директор каже: - Так, святий отче, я згадав: я ще підробляв терміни придатності на упаковках... - Ось.
Жінка приходить до священика і давай скаржитися: - Святий отче, у мене ось уже довгий час жахливо болить голова, просто спасу ніякого немає, прямо розламується ... Далі слід докладний опис головного болю, що супроводжується. криками, стогонами, сльозами, соплями – емоціями, загалом. Це триває години дві. Раптом жінка переривається і каже: - Ой, що це? Святий отче, це просто дива! Ви маєте чарівний дар - завдяки вашій участі мій головний біль безслідно зник! - Ні, ви помиляєтеся: вона не зникла, вона перейшла до мене.
Приходить мужик до церкви в гріхах каються і каже: - Батьку мій, я згрішив. - І в чому гріх твій, сину мій? - Я вчора курку зґвалтував. - Так? І як? - Ну як, як - взяв за лапи і сунув. - Так, вік живи - століття вчися. Нещодавно я теж пробував, за крила тримав, так вона мені лапами всі яйця пошкребала. jonas
Молода жінка вбігає до церкви, біжить до вівтаря, на ходу пестячи свої груди, і кричить священикові: - Святий отче, я хочу, щоб ви оволоділи мною прямо на вівтарі! - Але ... дочка моя, ти перебуваєш у храмі божому! Але жінка знімає з себе ліфчик, не перестаючи при цьому пестити свої груди і те, що нижче, і каже: - Святий отче, я хочу щоб ви зґвалтували мене, як дикий звір! - Дочка моя, мені це по сану не належить, я священик і ще раз нагадую вам, що ви перебуваєте в церкві. Зрештою я простофізично не в стані! Жінка знімає з себе залишки одягу, завалюється на вівтар і починає звиватися на ньому, так само пестячи себе у всіх місцях. Тут священик повертається до розп'яття і промовляє: - Господи Ісусе, скажи мені, що я маю робити?
Приходить дівчисько на сповідь, ну і каже священикові: - Ви знаєте, святий отче, я б%%дь. 14 років. - Та ви не дослухали, святий отче, я, б%%дь, курю.
Чувак приходить до церкви на сповідь. - Святий отче, я займався сексом зі своєю нареченою до весілля 15 разів на день. Це гріх? - Так, сину мій, брехня - це великий гріх.
Мільйонер приходить до церкви на сповідь. Священик його питає: - У чому твій гріх, сину мій? - Батюшка, я занадто жадібний. - Жадібність - великий гріх. Коли ти вийдеш із церкви, ти маєш дати 50$ першому, хто потрапить на твоєму шляху. - Як? 50$ першому зустрічному? - Сину мій, якщо ти хочеш стати на шлях виправлення, ти повинен почати саме з цього. Мільйонер його послухався. Виходить він із церкви – навколо нікого! Іде далі і бачить одну дівчину - туфлі на підборах, коротка спідничка, косметика мало не відвалюється ... Він до неї підходить, дає їй купюру в $ 50 $ і каже: - Ось, візьміть … - Ні, це мало, потрібно 100 $. - Чому 100 $? Батюшка мені сказав, що потрібно дати 50 $. - Ну так батюшка - це постійний клієнт ...
Приходить красива дівчина до церкви і каже священикові: - Святий отче, я згрішила. - Я слухаю тебе, дочка моя. 9>- Продовжуй, дочко моя. - І він почав мене цілувати... - Продовжуй. - Потім він знявз мене спідницю. - Продовжуй, продовжуй, дочко моя! - Потім він зняв з мене все інше, поклав мене на диван ... - Ну ж, давай, продовжуй! 9>- Ось клята стара!
По парку йде священик і раптом бачить – у кущах хлопець мастурбує. Священик підходить до нього і каже: - Сину мій, ти займаєшся негідною справою. Хіба можна так витрачати своє насіння? Ти повинен берегти його до того моменту, як ти одружишся, і твоя дружина буде тобі вдячна. Ти мене зрозумів? — Зрозумів, святий отче. Два роки тому, ви мені казали, що я повинен берегти своє насіння до одруження. - А, пам'ятаю, пам'ятаю. - Ну, ось, я одружуся наступного тижня. Зберіг 200 літрів, чого тепер з цим робити?