Прикиньте, пацани, вчора план курили, сміялися, вирішили накурити кота - Смішні Анекдоти Історії

ххх: кота вчора кастрували((( ууу: співчуєш типу? ххх: та не. я його поки віз до ветеринара, він мене подряпав сильно<х>ххх: загалом у мене руки все в бинтах і зеленці, а у нього яйця - заштопані і теж у зеленці<у>ууу: ыыыы, бідний кіт)) ххх: ага(( сусід нас побачив запитав що це з нами? ххх: я йому кажу "кастрував", а він так шанобливо: "а! економив значить? сам яйця відкручував?"

- Пацани, я вчора в друга машину. - Купив? - Ну. потім, звичайно, довелося купити.

Що Нострадамус сказав перед смертю? - Прикиньте пацани, ща помру!

- Що Нострадамус сказав перед смертю? - Прикиньте пацани, ща помру!

План диплома Глава 1. Теоретична частина якоїсь хері 1.1. Чи таке ця хер 1.2. Че писали про цю хер 1.3. Че писали про цю хер в Україні Глава 2. Хер у нашому житті 2.1. Хер може бути такий 2.2. І такий також 2.3. А прикиньте якщо цю хер ще й ось так ось Висновок

Завдання не з простих, на кожній фотографії є кіт, якого вам і треба буде знайти. Відкладіть усі свої справи і починайте шукати :)

Інтерв'ю з Антоніо Бандерасом:

— А чому тепер ви вирішили зробити про кота окремий фільм? Чому не про віслюка? Або ось у «Шреку», наприклад, був цікавий персонаж — депресивний пряник. — Напевно, тому що продюсери вирішили, що мій другорядний персонаж. (Пошепки) має блискучі перспективи стати зіркою! Ну а взагалі тому, що всі люблять котиків.

ххх: кажуть тютюн допомагає від бліх yyy: Їх накурити треба? xxx: ні, понюшку насипати) yyy: Крапля нікотину вбиває коня, хом'яка розриває на шматки, а блоха розпадається на субатомні частки.)) )

xxx: хочу кота, хочу кота, хочукота хочуууу коооотаааааааа ААААААААААААААААААААААААААААААААААА 10:36:27 yyy: Ти так це написала, що я вже не знаю фотку скидати або

Забув учора кота погодувати. Вранці прокидаюсь, чимось гримить на кухні. Напевно, готує.

а коли я був у піонертаборі (єдиний раз у житті), то в сусідньому загоні спершу пацани дівчаткам "Королівську ніч" влаштували, а потім дівчата вирішили помститися.

Вони до пацанів такі вночі в палату прийшли, - а пацани САМІ НАМАЗАЛИСЯ ПАСТОЮ і сплять.

xxx:прикиньте, вчора Наташка дзвонила, каже допоможи фотки видалити з комп'ютера ЗОВСІМ, щоб відновити не можна було ніяк xxx: я б подивився на ці фотки) yyy: так скажи їй щоб вона тобі їх надіслала, а ти їх сам видалиш)

а ми якось вирішили кота з вулиці взяти додому дорослого. вночі він нагадував під столом і накрив цю справу заявою на закордонний паспорт.

Вирішили кота вперше сухим кормом порадувати. Насипали миску.. сидять навколо типу не боїсь їж.. група підтримки.. така. Барсик вирішив не засмучувати господарів.. але тому що був у явній скруті з приводу способу вживання частування.. сів у миску зробив свою кашачу справу.. закопав.

І так запитливо на всіх дивиться ... типу: "вгадав?"

x: пацани, як називається така Т-подібна в перерізі балка? y: тау. чогось там, не пам'ятаю x: прикиньте сьогодні на заліку по термеху один придурок цю штуку ТАУРЕНОМ назвав, стать аудиторії в регіт, препод хвилин 15 заспокоював істерику, залік зірваний нафіг у: ось придурок х : угу z: це добре ж ти про себе відгукуєшся )) z: мені цю історію вже сьогодні твої одногрупники розповіли z: з тобою в головній ролі

А прикиньте, якби прилетіли інопланетяни на Землю і вирішили взяти назустріч піддослідних зразків. І взяли б Валуєва, Звєрєва та Новодворську. Та про це можна книгу написати!

вчора сміялися, мені сказали, що я до вибору машини підходжу більш ретельно ніж до вибору дружини. звісно. в машині ти проводиш більше часу, ніж у дружині))

Сьогодні хлопці вирішили привітати один одного з першим днем зими. і як водиться облитися брудом із калюжі.

Якщо ви вирішили завести собі кота "перса", то в жодному разі не підпускайте його до дзеркала. Інакше він дізнається, що він породистий і відповідно дорого коштує, і поводитиметься, як остання сволота.

Шукав на Яндексі текст колискової "У кота, у кота колиска золота. ." для дочки. Набираю "у кота" у рядку пошуку, Яндекс так турботливо пропонує варіанти підказок: у кота пронос у кота сльозяться очі у кота випадає вовна у кота запор у кота течуть слини у кота лізе вовна у кота смердить з рота у кота сльозиться око у кота кал з кров'ю у кота пронос що робити

Шукав на Яндексі текст колискової "У кота, у кота колиска золота.." для доньки. Набираю "у кота" в рядку пошуку, Яндекс так дбайливо пропонує варіанти підказок:

у кота пронос у кота сльозяться очі у кота випадає шерсть у кота запор у кота течуть слини у кота лізе вовна у кота смердить з рота у кота сльозиться око у кота кал з кров'ю у кота пронос що робити

недавно завели кота, йому рік уже, колишні господарі його вирішили вигнати, а котейка хороший) живе у нас уже тиждень, тут у мене комп вирубило я з матами на всю квартиру лізу подивитися в чому справа і раптом відчуваю чийсь погляд у собі, тихо охреневаю, т.к. знаходжусь вдома одна. повертаюсь і бачу поряд кота з величезними очима. замовкла кіт постояв трохи і пішовназад тепер вдається на кожне нецензурне вираження. як його колишні господарі називали раніше.

Коли ми поїхали до Москви, ми вирішили собі ні в чому не відмовляти: ми курили тільки дорогі гаванські сигарети, пили Хеннесі, закушували делікатесами і дивилися останні ліцензійні фільми на новітньому ноутбукі за чотири штуки баксів. Таких понтів загальний вагон ще не бачив.

Вчора ховав кота своєї дівчини. П'яний. Вночі. У дворі. Поховав начебто. Повернувся додому, прозвітував. Вона пішла на могилку подивитися. Повернулася вся у сльозах. Виявилося, що задні лапи з землі стирчать. ппц.

Коли мені було років 6-7, ми з двоюрідним братом набрали бичків, накурилися (дорослі, епт). Приходимо додому. Брата мати, моя тітка, само почула. Далі діалог: - Курили? - Ні. - Не брешіть. - Ми не курили. Пацани курили, а ми надихалися (наївні, пиздец) Тітка звертається до мене: - Курили? - Ні. - Скажи чесно, а то вуса, як у Гітлера, виростуть. Я, зі сльозами на очах: - Куриліїї.

Ось так ось я купився)))

Вчора після роботи поїхав із друзями (вірменами) у напрямку рідного будинку. Пацани-таки вмовили мене піти не додому, а з ними в кафешку пивасика попити. Ну і ще принагідно їм там якісь серйозні справи перетерти треба було. По суті: сидимо в кафе, п'ємо-їмо. Корефан - мені (ввічливий, сцуко): Ед, вибач, нічого страшного, що ми по-вірменськи говоритимемо (ну, типу, щоб навколо ніхто нічого не зрозумів)? Я: Так без проблем, Армен-джан! А у самого гострого дежа-вю (ну бачив я вже це десь колись!). Так і сидів, тупив, поки несподівано знаменита мелодія з "Хрещеного батька" по транслюваному в кафе радіо не заграла. Тут мене на ха-ха пробило (думаю, ну залишилося тільки в поштовхвідпроситися!). Пацани в незрозумілих. Я кажу: Коротше, хто зараз перший у туалет піде, той усіх і завалить!

Так і не наздогнали. Сицилійці, млинець.

Два кращих друга - Хуєв і Пердулін, Вирішили в жопу виїбати кота. Спіймали за вухо негідника, зігнули, І помчала: веселощі, суєта.

Інших два друга - Жопін і Какашкін - Посрать вирішили стоячи з гарячого. Але в туалеті не знайшлося папірця, потім лікувалися довго у лікаря.

Ще два збоченці-підораси, Один Засрович, і другий - Говсон, Напившись до відвалу українським квасом Перділи пристрасно, смачно, в унісон.

Історій багато у світі цікавих, але я вам, панове, сказати хочу: Вони мені зовсім не відомі! Боюся, що по ебалу отримаю.

Штукатуря, дико, школу Пацани курили пиво.