Приколи - Анекдоти - Про Василя Івановича та Петьку
Над полем з'явився ворожий літак. Чапаєв та Петька кинулися в кущі. Льотчик не помітив їх і полетів. - Слава Богу, пронесло, - сказав Петько. - Мене теж, - зізнався Василь Іванович.
Василь Іванович на Пташиному ринку купує білого коня. Соратники по партії цікавляться: - Парадом збираєшся командувати? - Ні, на Кремлівських воротах скрізь повісили "цеглу", так я на коні в Кремль в'їду.
Посперечалися Петько і Василь Іванович, хто за рік стане багатшим. Посперечалися і розійшлися. Петько поїхав до Америки, Василь Іванович - до Сахари. Зустрічаються за рік. Петька їде на "роллс-ройсі", одягнений, з сигарою, і жує жуйку. Василь Іванович тягнеться назустріч і теж щось жує. Петько його питає: — Ну що, Василю Івановичу, жуйку жуємо? А той відповідає: - Шкарпетки праю.
- Василю Івановичу, танк лізе!! - Візьми геть гранату на грубці. Іди! Через півгодини Петько повертається. Василь Іванович питає: - Ну як, готовий танк? - Готовий! - Молодець! А гранату на місце поклади.
Петько вбігає до Василя Івановича: - Василь Іванович, танки на городі! - Та ну їх до біса! Я вчора про них нову шашку затупив.
- Василю Івановичу, вказівку спущено: апарат скоротити! - Ти, Петько, апарат скоротить, а змійовик залиш!
Петько перепливає Урал на трофейному контрабасі. - А де Чапай - питає Анка, що зустрічає його на березі. - Василь Іванович із роялем. Дном штовхає.
- Петько, а де Анка? - З апендицитом лежить. - Апендицита до стінки, Анку до мене.
Петько вривається до Чапаєва: — Василь Іванович, щойно наші захопили Алі Бабу та сорок розбійників! - Алі і сорок розподіли по загонах, а бабу - до мене!
- Василю Івановичу! Американці на Місяцівисадились! - Бач, куди ми їх загнали!
Прибігає Петько і кричить: — Василь Іванович, білі лізуть! - Не до грибів зараз, Петько, ось розіб'ємо контру, тоді й позбираємо.
Біжать Петько з Василем Івановичем в атаку. Петько кричить: - Василь Іванович! Вам штани кулею збило! - Хер з ними Петько! - Так і я про те ж саме.
Поїхав Чапай вчиться стріляти до Америки. Повертається, а його комісія чекає: Ленін, Дзержинський та Петька. - Показуй, кажуть, чому навчився. Чапай дістає три склянки, ставить перед комісією, підкидає вгору пляшку горілки та стріляє. Горілка розливається всім порівну. Петько загорівся: - Теж ХОЧУ! З'їздив, повертається, знову комісія, тільки замість нього - Чапай. Ставить склянки, кидає пляшку, стріляє та. Леніну наливається повна склянка, Чапаю половинка, а Дзержинському на денці. Чапай: - Так, Петько, руку тобі треба ще набити! Дзержинський: - І морду теж.
- Василю Івановичу, Анко - провокатор! - Не може бути, Петько, з чого ти взяв? - Іду я повз лазню, а звідти Анка висовується і руками махає. Влітаю я в лазню, а в них там партійні збори.
- Василю Івановичу, наші хлопці зловили ворожого шпигуна. Давайте його повісимо! - У жодному разі! З шибениці він може розглянути розташування нашої дивізії!
Заходить Василь Іванович до Петьки, а той сидить і щось пише. - Петько, ти чого там пишеш? - Та ось, Василю Івановичу, оперу пишу. - А про мене напишеш? - І про тебе, і про Анку. Опер сказав про всіх написати!
Поїхав Петька до США на навчання. Через рік приходить лист: "Прилітаю тоді, зустрічайте". Приходить Василь Іванович зустрічати Петьку, підходить до трапу літака, бачить Петька спускається: темні окуляри, захисна куртка, нувилитий гангстер. Спускається він, махає рукою Василю Івановичу і кричить: — Неліло, Василю Івановичу! А Василь Іванович йому у відповідь: - Сам ти xyйло, Петько. Дурнем був, дурнем і залишився!
Чапай виступає перед бійцями: - Наша дивізія за звільнення станиці від білих отримала премію 10 тис. руб. Ділитимемо так: 7 тис. мені, 3 тис. Петьці, решті факт в наявності. Мине тиждень. Бійці звертаються до Василя Івановича: - А коли ми свою частку отримаємо? - Яку частку? - Ну ти сам, Василь Іванович, сказав: "факт на обличчя". - А що ви хотіли, щоб я перед усім строєм сказав: "Хрін на рило?"
Прогулюється Петько і бачить, що Василь Іванович копає яму. - Василь Іванович, навіщо яму копаєш? - Та розумієш, Петько, вели мені на документ фотографію до пояса зробити. - А навіщо таку глибоку? - Так я ж на коні сфотографуватися хочу!
У Василя Івановича запитують: - А чого це ти Петьку з Анкою застрелив? - Та ось, знущалися з мене, червоним командармом. Сиджу, чай п'ю. Заходить Петько, питає: "Хочеш вафлю до чаю?". Я говорю: - Хочу. А він мені xyй у рот засунув. Ну, я його і застрелив. - А, правильно, нема чого над командармом знущатися. А Анку за що? - Так заходить, і питає: "Хочеш бублик до чаю?". Що ж мені було, чекати поки вона мені пізду на вуха вдягне?
Петько витяг Чапаєва з річки Урал і робить йому штучне дихання. Вода з Василя Івановича все хлюпає і хлюпає. Під'їжджає козачий роз'їзд. Есаул радить: - Та вийми ти йому дупу з води, а то весь Урал перекачаєш!
Чапай із Петькою п'ють горілку. Підходить Фурманов: - Ого! Горілка! Буду третім! - Ні - четвертим. Трьох ми вже надіслали.
Василь Іванович та Петька мріють про майбутнє. - Життя, ВасилюІвановичу, буде прекрасна і дивовижна. Консерваторії стоять. - Правильно, Петька, консерваторії, а зверху кулемети поставлять. - Це навіщо ж кулемети, Василю Івановичу? - Щоб консерви не сперли.
- Петько, Фурманов втомився з дороги, погодуй його. - Василь Іванович, та він ситий! - Ну, нехай посите, потім нагодуєш!
Петько приходить до Василя Івановича і каже: - Василь Іванович, у Анки зуб болить. - Ну і що? - Так я її пристрелив, щоб не мучилася.
Петько вивчає давню історію: - Василь Іванович, - питає він, - як розуміти "патриції запросили гетер і влаштували оргію"? Що таке "оргія"? - Так п'янка. - Хто такі "гетери"? - Повії. - Ну а "патриції" хто такі? - А тут, Петько, друкарська помилка - не "патриції", а "партійці".
- Петько, чому ти не віддав мені честь? - Винен, Василь Іванович; мабуть, заснув. - Ну, слава богу, бо я подумав, що ти мене не поважаєш!
Чапаєвці відбили у білих півверстатів. Під час огляду трофеїв Василь Іванович та Петька виявили цистерну зі спиртом. Щоб бійці не перепилися, підписали З 2 Н 5 (ВІН), сподіваючись, що бійці хімію знають слабо. Вранці всі були "на устілки". Чапаєв розтормошив одного і питає: - Як знайшли? - Так просто. Шукали ми, шукали, раптом дивимося – щось на цистерні написано, а у дужках – (ВІН). Спробували – точно він!
Василь Іванович сидить біля вікна, палить і бачить, як вулицею йде Анка. До неї підходить Петько і починає довго і нетерпляче їй щось говорити, розмахуючи руками. Нарешті Анка киває головою і вони разом йдуть. Василь Іванович випускає хмару диму і задумливо вимовляє: — Легше було б рубати шашкою.
Чапаєва з Петькою направили до Африки для культурної допомогислаборозвиненим країнам. Незабаром приїжджає комісія ЦК перевіряти їхню роботу. Вони бачать Чапаєва, що скаче в бурці, що розвівається, по березі річки Лімппопо і буксирує на тросі негра, що ковзає по річці на водних лижах. Комісія задоволена. Далі зустрічають Петьку, який запряг у плуг двох негрів і оре землю. Комісія обурена: - І це ви називаєте культурною допомогою? Беріть приклад із товариша Чапаєва, який катає негра! - Ні, це Василь Іванович крокодила на живця ловить!
Василь Іванович до стайні підходить, чує там Петько з Анкою зрозуміло, чим займаються. Стукає у двері, репетує відчиняйте. Петько швиденько підкоп зробив, Анка вилізла, Петька двері відчиняє, Василь Іванович вбігає: - Петько! Ти чим це тут робив. - Чим-чим! Какал я тут! - показує на кінський коржик - Так? Так говно-то кінське! - Так ти ж по-людськи посрати не дав!
Іде вулицею Чапаєв. Бачить на даху будинку свого ад'ютанта: - Петько! Ти чим це займаєшся? - Та ось антену натягую, Василю Івановичу. - Ох і щастить тобі, Петько, на жінок з гарними іменами.
Повертається Василь Іванович із відпустки: - Ну як, Петько, все нормально? - Нормально, Василю Івановичу, тільки лопата зламалася. - Як же ви так? - Та ось, могилу копали - і зламалася. - Яку могилу?! - Та ваш кінь здох! - Як же вона здохла?! - стайня згоріла - от і здохла. - Від чого згоріла? - Так Фурманов проходив, недопалок кинув, вона і згоріла. - Який недопалок? Він же не палить. - Тут закуриш, коли стяг полку сперли!
Оточили білі червоні. Чапаєв сховався у бочку. Веде конвой Петьку повз діжку: — Василь Іванович! Вилазь - нас зрадили, - і штурхає бочку ногою.
Василь Іванович та Петька потрапили наострів. Нічого не їли кілька днів. Раптом Петько кудись пішов. Приходить із дичиною. - Петько, де це ти качок дістав? - Та збив на озері! - Чим? - Бумеранг! - А де ти його взяв? - Он там, біля дерева. - Ось що, Петько, якщо ти ще хоч раз чіпаєш мої шкарпетки, то я з твоєю краваткою на ведмедя піду.
Приймали якось Василя Івановича до партії. Він до Котовського – допоможи, що говорити на партзборі. - Ну як - там тобі питання будуть ставити, ти вивчи Статут, Програму та газету "Правда" почитай. Якщо зовсім дістануть – я підкажу. Наступного дня - збори. Задавали Василю Івановичу різні запитання, він на все відповів. Голова: - Нехай Василь Іванович скаже, які документи видає партія своїм представникам? Василь Іванович тирк-пирк – забув. Котовський тихенько підказує: - Ман-да-ти! Ман-да-ти! Василь Іванович: - А ти, якщо вуха і ніс відрізати - взагалі на залупу схожий!
Василь Іванович із Петькою пливуть через Урал. Петько: - Василь Іванович, на який ляд ми з собою цю скриню взяли? Кину я його. Василь Іванович: - Не можна, Петько. Там план взяття Парижа. Кілька разів Петько просить дозволу кинути скриню. Василь Іванович невблаганний. Абияк вибралися, віддихалися. Петько відкриває скриню, щоб подивитися, заради чого мало не загинув, а в скрині кілограм 7 картоплі. Петько: - Василь Іванович, ти че? Здурів? Василь Іванович: - Петько, ти ні хріну не розумієш. Дивись, тут – ми, тут – Париж, де має бути командир?
Біжить Петько до Чапаєва, кричить, Василь Іванович, до нас знову цей блакитний хер приїхав! - Скільки разів тобі повторювати, Петько: прізвище Блюхер неперекладна!
Послали Петьку у відрядження до Англії. Через місяць повертається у лімузині, наруки персні з діамантами. Повний багажник грошей. Чапаєв: - Це, ти, як так примудрився? - Приїхав я і насамперед у казино. Сів у карти перекинутися. Грали, тут один англієць каже: - У мене очко! Я йому: - Покажи! А він: - Ми, джентльмени, віримо на слово. Ось тут у мене карта і пішла.
Пішов якось Петько до школи каратистів на дискотеку. Вночі повертається – весь побитий. - Василь Іванович, ось що творять гади. - Нічого Петька, пішли розберемося разом. - А може завтра? - Та не бійся, ти постоїш - подивишся. Ну пішли вони, Василь Іванович заходить, чути дикі крики, потім тиша. Василь Іванович виходить, хитаючись і витираючи іменну зброю об траву: — Куди їм з голими п'ятами та проти шашки!
Петько запитує у Василя Івановича: — Хто на твою думку, дурню? - Це людина, яка виражається так, що інша її зрозуміти не може. Зрозумів? - Ні.
Петька з Василем Івановичем роблять лабу з біології - упіймали муху. Петька, пиши: Муха – 6 ніг – повзає. Відірвав Василь Іванович їй ногу. "Муха, повзи!" - Муха поповзла. Петька, пиши: Відірвали муху ногу – муха повзає. Відірвав Василь Іванович мусі ще дві ноги - Муха, повзи! Муха повзе. Петька, пиши: Відірвали мусі ще дві ноги – муха повзає. Тоді Василь Іванович відриває мусі останні три ноги - Муха, повзи! Муха лежить. МУХА, ПОВЗІ! Муха лежить. МУХА ПОВЗІ. Муха не повзе. Петька пиши: Відірвали мусі останні три ноги – муха оглухла.
Василь Іванович із Петькою складають іспит з математики, отримали квитки і раптом вискочили на вулицю. Здивований професор виходить за ними. Дивиться - Петька землю лопатою риє. - Ти що, Петько? - Корінь квадратний шукаю. - А Василь Іванович де? - А йому задали одночлен на багаточленрозкласти, то він плаче і шашку точить.
Сидять Петько з Василем Івановичем на призьбі. Ми проходять баби і кажуть: - Дивись, Орел з говном сидять! Петько: "Ну я полетів, Василю Івановичу" Василий Іванович: "Полетиш, коли лопатою підкинуть."
Сидять Петько та Василь Іванович на дереві. Раптом до дерева підходить слон і починає його трясти. - Василь Іванович, може тут у нього гніздо? - Дурень ти Петько, вони в норах живуть!
- Василю Івановичу! Анку струмом убило! - Як це сталося? - Та ось акумулятор на голову впав.
Приходить якось Фурманов до Василя Івановича і каже: - Ну-ка, Василю Івановичу, відгадай загадку: "Без вікон і дверей - сповнена світлиця людей". Чапаєв думав-думав і каже: - Жопа! - Ні, Василь Іванович, це огірок! Відгадай тоді таку загадочку: "Дві кільця, два кінці, а посередині гвоздик". Чапаєв довго думав і каже: - Дупа! - Ні, Василю Івановичу, це ножиці! Чапаєв пішов до Петьки - перевірити його ерудицію. Поки йшов, у голові все переплуталося. Приходить і каже: - Ану, Петре, відгадай загадку "Без вікон, без дверцят повна дупа огірків". - хойня якась виходить, Василю Івановичу. - Ось і я думаю, що хойня, а Фурманов каже, ножиці.
Петько з Василем Івановичем працювали фельдшерами. Привели корову – мукає часто! - Петько, встань ззаду, дивися в дірку, я в рот подивлюся. - Ну, як, ти мене бачиш? - Ні! - Я тебе теж! Пиши: заворот кишок.