Про кохання та закоханість
Ми всі настільки по-різному розуміємо, що таке кохання. Для мене любов, – наскільки її можна визначити простими словами, – це стан, коли ти світиш людині і просто вдячний їй за те, що вона сприймає твоє світло, твою турботу про неї.
Закоханість – це болісна, пристрасна залежність від іншої людини. Вона є частиною Вищого Замислу про людину і необхідна для того, щоб ми вийшли за межі наших ізольованих та захищених його назустріч іншій людині, усвідомили свою вразливість перед Життям, перед Любов'ю.
У стані закоханості сенс нашого життя фокусується іншій людині, роблячи крок назустріч іншій людині, втрачаємо точку опори в собі. Якщо цей крок взаємний, народжується нове життя, дві душі переплавляються в єдине ціле, а потім кожна душа знову набуває своєї ідентичності, але вже всередині цього союзу.
Якщо шлюб відбувається у закоханості, яка не пережила кризу розчарування, тверезіння, у стані, коли нам незручно обговорити побутові питання спільного життя, ми надто захоплені цим піднесеним почуттям… як правило, зіткнувшись із першими труднощами, люди починають ставити під питання зроблений вибір.
Подружжя починає пред'являти один одному нездійсненні вимоги, намагається змінювати партнера, щоб зробити його зручним для себе, чим дуже боляче ранять один одного. Рано чи пізно, у когось із них закінчується терпець, і він (вона) каже «все, годі!».
Зряча любов – тиха, мирна, вона враховує почуття партнера так само, як і свої. Зряча любов відповідальна, і її логічним завершенням є будівництво сім'ї.
Культ закоханості, невміння відрізняти її від справжнього кохання, призвів до того, що сьогодні люди «приліплюються» один до одного, попросту кажучи, входять у сексуальний зв'язок, раніше,чим зробити остаточний вибір бути разом. Для обґрунтування цієї точки зору навіть вигадана цілком пристойна назва – «громадянський шлюб».
Безглуздо заперечувати те, що стало нормою для сучасної людини, але це людям дуже багато болю, в ній вигоряє той простір у душі, яким ми з'єднуємось один з одним. Хіба природно приміряти людину як, наприклад, взуття в магазині: чи ми підходимо один одному?
Те, що ми називаємо «любов'ю», «закоханістю», «пристрастю», має не лише душевну (психологічну) складову, а й соматичну (тілесну). У кожному з нас діють певні біохімічні процеси. І інтенсивність, прискорення цих біохімічних процесів люди нерідко сприймають стан любові.
Американські вчені підрахували, що «ген закоханості» мешкає півтора-два роки. Тобто, інтенсивність почуття, коли ми як би «захворюємо» на іншу людину, найбільш сильно проявляється в середньому 1,5-2 роки. Цей час дано людині, щоб навчитися любити.
На рівні людської фізіології та психології, сексуальна близькість, поєднання фізіологічних секретів, - і є той самий «клей», про який говорить Святе Письмо, що «залишить людина батька свого та матір свою і приліпиться до дружини своєї; і будуть одне тіло». Після того як люди «приліпилися», дуже боляче «віддиратися», особливо з партнерів, хто йшов у це, не плануючи довгострокових зобов'язань.
Справжня любов починає проявлятися в той момент, коли люди, поєднані шлюбними відносинами, постають перед питанням: «Хто сьогодні виносить відро для сміття?». Той, хто любить, скаже: "я".
Мною помічено, що багато людей, які зазнали біль відкидання в дитинстві, не можуть попросити про кохання, турботу, ніжність.
Знаю одну дівчинку, яку дошести років виховувала мама, а о шостій віддала до дитячого садка. Дівчинці було дуже незатишно у дитячому садку. Вона приходила з «садка», кидалася мамі на шию і говорила: «Мамо, кохай мене!» Це означає – півгодини обійматися. Але дитина може попросити:«Мамо, кохай мене»,а ми, дорослі люди, чи то іноді горді, чи то у нас комплекс заперечення: «Ну, як я попрошу про це?».
Дуже важливо, щоб ми не боялися, не соромилися відкривати серце іншій людині – другові, подрузі, чоловікові, дружині. Щоб ми могли сказати: «Зараз мені не вистачає кохання. Мені дуже важливо, щоби ти зараз побула зі мною. Давай, знаєш, як вечір проведемо? Я просто сяду поруч і уткнуся в твоє плече. І плакатиму. Можна, можливо? Хочеться. А ти мене заспокоюватимеш. Мені справді хроново просто. Я в цьому відкрито зізнаюся. Просто хочеться побути з тобою. Я сьогодні хочу бути слабким».
Дуже багато людей хочуть мати стосунки кохання, але бояться втратити комільфо. Бояться здатися слабкими, вразливими. Вони хочуть здаватися сильними. Саме тому багато кохань втрачають.
Коли ми вже не соромимося перед коханою людиною бути слабкою, «непричесаною», перестаємо тримати обличчя – це початок виходу на глибокі стосунки. Кохання – це зближення людей за максимальної відкритості одне одному. Ті, хто любить (не тільки на тілесному рівні) повністю оголені. Кожен із них максимально вразливий для іншого. У цьому гармонія та краса Богом створених інтимних подружніх стосунків.
У наші дні дуже багато людей оголюються один перед одним, а їхні серця один одному залишаються закритими. Людям здається, що тілесні, сексуальні стосунки допоможуть стати ближчими. Нічого подібного! Вони ще більше виявлять нашу самотність.
Мені довелося вінчати одну пару. Мій друг та його дівчина, тепер дружина. Я почувприголомшливу річ до їх вінчання. Вона каже: «Я його люблю як мого майбутнього чоловіка. Але я йому не довіряю і не можу бути з ним повністю відкритою». Для мене це був шок! Я йому цього ж вечора сказав: «Завтра мені вас вінчати. Я дізнався про такі приголомшливі речі». - Так? Я не знав цього". – «Може, ти поговориш із нею?»–«А навіщо перед весіллям псувати настрій?»
Конкретних приводів для розлучення може бути багато. Будь-яка жінка в глибині душі жадає, щоб чоловік взяв на себе відповідальність за сімейний корабель на себе, тобто поставив у новозавітний «чин»: «Жінка глава – чоловік, чоловікові голова – Христос».
Якщо жінка не відчуває, що чоловік відповідально взяв верховенство в сім'ї, вона, відчуваючи тривогу та небезпеку, сама бере відповідальність і стає головою, розпорядником та законодавцем, а іноді тираном. Чому тираном? Тому що в основі жіночого лідерства лежить почуття, а в основі чоловічого – логіка, здоровий глузд.
Якщо жінка бере лідерство у сім'ї, все її жіноче єство кричить всередині неї у тому, що «щось негаразд». Чоловік у такому разі часто веде себе як хлопчик, що вибачається, а не як воїн, готовий взяти відповідальність і захистити.
Згадаймо українське слово «одружена». Дуже мало жінок сьогодні «за чоловіком». Сьогодні нерідко навпаки – чоловіки «за дружиною». У цьому корінь трагедії, що веде до розлучень і безбатченків.
Якщо чоловік має в сім'ї реальну владу, жінка готова підкоритися (ходити під чином), і вона вільно вибирає це всією своєю душею, навіть якщо чоловік жорсткий, твердий, оскільки почуватися за чоловіком дає їй почуття захищеності.
Якщо жінка не почувається захищеною, вона починає обурюватися, бунтувати, закочувати істерики, перевіряючи, доки чоловік будетерпіти все це. Іноді ці перевірки відбуваються до весілля.
Чому вона закочує істерики, чому вона іронізує, чому вона підколює, чому вона каже гидоти? Спрацьовує природний механізм - вона перевіряє, чи він це терпітиме чи він гідний, сильний чоловік, який зуміє зупинити її.
Одна з причин, через яку жінки кидають чоловіків – деякий (непатологічний) аутизм останніх, стан «проваленості» в себе, нездатність чуттєво проявитися по відношенню до своєї жінки, відреагувати, відобразити, прийняти її почуття.
Якщо чоловік більшу частину часу перебуває у собі, у своїх ідеях, у своїй роботі, у «духовних пошуках», а не з нею (жінки чутливі – вони це помічають), вона сприймає це як відсутність кохання та особисту байдужість. Період знайомства, залицяння дається нам для того, щоб подивитися, наскільки ми справді можемо бути разом, перебуваючи поряд – на 100%, на 80 або на 10. У мене є знайома пара: вона відкрита, весела, а він такий «заморожений» . Я кажу: «Слухай, якщо ти вийдеш за нього заміж, то Снігуронькою станеш…».
У деяких випадках добре, коли люди схожі на темперамент. В інших випадках дуже добре працює протилежність, тобто взаємодоповнення. Але в будь-якому випадку може вийти хороший «танець» стосунків, якщо люди зустрілися і відкрилися один одному на найглибшому рівні, якщо вони приймають одне одного, якщо їм добре разом.
Як правило, люди, які отримали в дитинстві повноту і батьківської, і материнської любові, у відносинах вміють дарувати любов. Вони не надто переймаються тим, щоб це їм якось згодом компенсувалося. Люди, які недоотримали любові в сім'ї, гостро потребують любові у відповідь. Вони не вміють ні віддавати, ні отримувати кохання,або ж вони стають «вампірами кохання», очікуючи, що інша людина просто зобов'язана заповнювати їхню потребу, присвятивши особисто їм все своє життя, час, увагу, віддавати всі душевні сили.
Розуміння того, як і де зароджується справжнє кохання, – за межею нашого розуму та контролю.
Якщо ти перебуваєш на внутрішньому, глибинному зв'язку з цим Джерелом, то кохана людина не стане для тебе ідолом, сенсом життя, і якщо з якоїсь причини вона вирішує піти з твого життя, у тебе будуть сили благословити і відпустити її зі світом, якщо настав час вам розлучитися. Ти точно відчуватимеш і знати це. І це не означає, що буде занадто просто все це пережити, але напевно ти усвідомлюватимеш, що ти в себе залишаєшся, і що згода з Життям, як воно є, залишається всередині тебе і з тобою, а саме воно і є нашим єднанням із Джерелом…
У чому причини розлучень, розлучень? Все, чого Бог припускає здійснюватися з нами, має свою мету. Точно так і втрата стосунків із близькою людиною приносить нам плоди. У закоханої людини все життя в іншій людині. І раптом ця людина йде. Пішов чоловік, покинула дівчина. У цей момент ми відчуваємо сильне заперечення, щось схоже на досвід вмирання, адже частина нас – в іншій людині. Нерідко після таких переживань люди вперше починають замислюватися про сенс свого життя, про вічність, про безсмертя.
Що відбувається із закоханим чоловіком, чому чоловік втрачає мужність, втрачає лідерство в сім'ї? Як тільки право оцінки: «який я, чи справжній я чоловік?», «Чи класний я?», – чоловік віддає жінці, він втрачає себе, втрачає верховенство в сім'ї.
Питання самооцінці – одне із споконвічних психологічних питань. Хто є мірилом моєї самооцінки? Я сам чи жінка, яку якохаю? Якщо жінка – я втрачаю себе, на духовному рівні втрачаю зв'язок із Джерелом. Той, хто тебе оцінює, стає твоїм розділом.
Якщо зв'язок на душевному рівні з тією чи іншою людиною розривається, коханий йде, значить, Життя через цю ситуацію говорить мені про щось важливе, і моє завдання почути та прочитати це послання.