Про маму, яка занадто старалася,
Перегляду серіалу «Обдури мене, якщо зможеш» присвячується. 🙂
Читаю піст у соцмережах однієї молодої мами, яка пише, як правильно вона виховує дочку. Адже вона має всю необхідну інформацію: статті, книги, дані досліджень. Вона знає, коли і як розвивати дитину, що і як робити, як реагувати у різних життєвих ситуаціях, що говорити, а чого не вимовляти ніколи. Не те, що її батьки. Вони чого тільки не наговорили їй за її дитинство. Ну, важко їх звинувачувати, адже вони не мали тієї інформації, яка має. І так! Як же важко їй це все дається! Просто «пекельна праця».
Відгукнулося багато мам. Усі переважно підтримували топікастера. Слідом за нею ділилися напрацюваннями, як ніжно втішають доньок, коли хочеться накричати. Як глушать у собі ще мамині фразочки. Як відповідають вивченими фразами та слухають навіть там, де нестерпно нудно.
І згадала автобіографію одного майстра психотерапії, який розповідав, що за все дитинство його тато грубо накричав на нього лише один раз, і то від несподіванки. Це був єдиний випадок, що виплив на кушетці психоаналітика. Більше майстер не зміг пригадати нічого навіть під гіпнозом. Його дитинство виглядало абсолютно безхмарним та мирним. Проте були всі знаки, що вказують на дитячу травматизацію.
Прочитавши це, я тоді подумала про те, що ж мало відбуватися насправді в його сім'ї. Що так старанно ховалося, що майже жодного разу не вирвалося назовні?
Що переживає донька цієї жінки, яка написала пост? У чому вона живе? Що зчитує? Що для мами життя з нею – щоденна пекельна праця? Невже саме це робить її щасливою?
Я сама така. Я теж фільтрую мову, стримую емоції,підміняю їх іншими. Я теж хочу дати дітям краще, надати їм кращий світ, ніж той, у якому я живу сама.
І, певною мірою, це правильно. Невже треба кричати на дітей, уникати їх, кривдити? Звичайно, ні. Тим не менш, жити в напрузі, намагаючись постійно зберігати контроль над собою, своїми почуттями та поведінкою, дуже важко. Це справді пекельна праця. Емоційне вигоряння та вибухи неминучі.
Не кажучи вже про те, що чим молодша дитина, то менше вона слухає слова. Вони йому взагалі не важливі. Важливим є настрій, атмосфера, що панує в будинку, та аура, яка оточує вас. Саме базове тло вашого настрою робить все. Адже ніхто не скасовував чутливості, інтуїції, мови тіла, дзеркальних нейронів, нарешті.
Крім того, подібна практика може завдати величезної шкоди дитині, незважаючи на всі наші добрі наміри. Є такий психологічний термін – подвійне послання – людина транслює різні рівні, іноді протилежні повідомлення. Говорить «я тебе кохаю», і при цьому відштовхує. Зве «йди до мене», а сам відсувається. Адже наше тіло не вміє обманювати і завжди сигналізує про справжній стан справ за допомогою мимовільної міміки та жестів. Ми всі іноді буваємо суперечливими, але постійне життя в режимі подвійних послань може призвести дитину до неврозу, а то й до шизофренії. Невипадково сім'ї, де режим подвійних послань є стилем сім'ї, психологи називають «шизофреногенними».
Ми всі травмовані з дитинства, так історія склалася. Криза, стреси, війни – все це і зараз не сприяє нашому щастю та спокою. Але ми зможемо дати нашим дітям щось більше, тільки коли самі почнемо змінюватись. Саме наша розслабленість, задоволеність світом та собою, внутрішня гармонія, а також щиразацікавленість, відкритість та співпереживання зможуть захистити та наситити наших дітей. І для того, щоб зберігати такий стан, необхідна робота.
Робота над собою, своїми страхами, внутрішньою порожнечею, напруженістю, закріпаченістю, почуттям провини та перфекціонізмом. Це може бути психотерапія чи самодопомога. Йога, масаж, танці, тренінги, релігія, хороші фільми та книги. Все, що завгодно, що робить вас щасливими, приводить до внутрішньої гармонії, миру в душі, розслаблює та примирює вас із самим собою, дає силу.
При цьому я не кажу про «втечу в щастя». Іноді необхідно зустрітися зі своєю тіньовою стороною, старими ранами, непрожитими травмами, усім, що не дає вам бути по-справжньому живими, відкритими, рухливими. Багатьом із нас треба навчитися плакати, розлучитися з ілюзіями, попросити вибачення та дозволити собі бути прощеними.
Робота над стосунками із дитиною. Постійний пошук нових точок дотику, підтримання безперервного, живого контакту зі своїм малюком. Життя в діалозі, повага до дитини, робота з емоціями, а не їхнє придушення. Це, справді, праця, але її не назвеш «пекельною». І в будь-якій його точці ми можемо сказати «все тільки починається!».