| +6 | | Ще із спогадів молодості про роботу в електроцеху. Після того, як влаштувався на роботу в електроцех, спочатку не міг звикнути до якоїсь сленгової назви деяких інструментів і деталей, потім втягнувся і все було в порядку речей. Наприклад розподільна коробка (раніше вони були в основному круглі і ставилися під стелею, якщо хтось не знає), хоч прихованої установки (у стіні) хоч зовнішнього виконання обзивалися чомусь - ДОЗА. Ну ось, надсилають нам на практику студентів, беремо одного на допомогу та йдемо розведення під освітлення. Ми як вже працюють працюємо на лісах під стелею, а студент внизу з вузькою спеціалізацією типу принеси/подай. Приблизно так - Серьога, подай плоскі. Серега вимкни автомати. Серьога включи автомати. Серьога подай ДОЗУ. Тиша у відповідь. Серьога. Б. ДОЗУ дай. Знову тиша, дивимося вниз, стоїть, либиться, каже – Ага, молодого знайшли, ви б мене ще за відром електронів послали. Пояснили що й пощо, потім разом посміялися.
Ви б хоч уявлялися)) Типу, я Серьога, люблю друга Толика)) А то незрозуміло-жи нихуя. Толик))))
Андрій розповів історію. Поїхав якось він на полювання з Серьогою. А Серьога. Ну загалом не дуже тямуща людина, м'яко кажучи. Взяли вони дерев'яний човен, рушниці, ну взагалі все як годиться. Підстрелили пару птахів, та Серьога однієї крило підбив. Ну, вони підібрали її, вона в човні б'ється і Андрій Серьозі каже: „добій”. Ну а Серьога, не уявляючи, що можна просто згорнути птахові шию, кладе її на дно човна і чітким хедом зносить птахові голову і заразом пробиває дно човна. З того часу Серьогу на полювання не беруть.
ххх як там Серьога? Ууу не знаю. я з ним не спілкуюся ххх чому? ххх ааа. через те, що він поскайпу бачив як ти дрочиш? хD
контакт ууу видалив себе зі списку контактів.
Є в мене армійський друг із Тули, звуть Серьога. За характером "ботанік", читає в окулярах, але по спорту перший у роті, підйом переворотом, і т. д. Навіть на дошці пошани висів, типу - найкращі спортсмени частини або якось так , під фоткою напис Майстер спорту СРСР. Неодноразовий призер обласних змагань з мотокросу. "двісті метрів до кордону" і навіть "гвардієць п'ятирічки". Виглядає як зірка героя. Хто був, той пам'ятає. А Сергій носив значок по праву, навіть ксива при ньому була. Як-то прапор купив у спорттоварах "іж планету спорт", привіз у дерев'яному ящику, так Серезі пощастило, за два дні розібрав, зібрав І довів мотик до ладу на госпдворі і ще три дні спав, прапор його прикрив. Одного сонячного дня Серьогу терміново викликали до командира бригади, прямо з варти. полковника посадив «мотоцикліста» в машину і повіз у невідомому напрямку. Увечері до казарми під'їхав злий полковник, буквально випхнув Серьогу з уазика, з криками: Ти в мене до дембеля будеш в нарядах гнити. Так зганьбити мене перед людьми. Шарлатан. Самозванець. Машина від'їхала, зупинилася, з неї викинули на плац Серьогін панаму. Комбриг поїхав. Ми оточили похмурого мотоцикліста: - Що трапилося?
А трапилося ось що: Святкувався день міста і нашу частину викликали на спартакіаду. Біг, боротьба, штанга, турнік тощо а на закуску намічався мотокрос. Звичайно ж, наш комбриг вирішив усім втерти носа за допомогою Серьоги-мотоцикліста. Я заспокоюю: - Че, Сергію, слабко підтягнувся? Не переживай, це ж всього лишеспорт. Серьога: - Та в тому й річ, я то думав, змусять на турніку крутитися. Знав би, що треба брати участь у мотокросі, сховався б у санчастину. - Так, а че , програв гонку? - У тому-то й річ, що навіть не ганявся. Не хотів я вам раніше говорити, але тепер чого вже там. Я взагалі не вмію керувати мотоциклом. Ми охренели: - Так з чемпіонством, «майстром спорту» і мотогонками, це ти нам все гнав. Сергій (ледь не плачучи): - Клянуся матір'ю, що все правда! Ми з братом... Він на шість років старший, так він обіцяв матері, що не підпустить мене за кермо мотоцикла. Гайки крутити, будь ласка, а за кермо немає, а мені якось і не хотілося, я машини люблю. Так от, я на змаганнях виступав завжди тільки разом з братом. Я лише колясочник.
Леха (11:25): Слухай, я зараз в автобусі їду, на мене все так дивляться. Очевидно, після вчорашнього обличчя опухло Сергій(11:25):ага напевно))) Леха(11:26): Я вчора щось рано заснув. Розкажи що далі то було, а то мені днинка димон дзвонив, каже що прикольнулися над ким то. Серьога(11:27): Та просто димон вчора поряд зі сплячим тобою вирішив під машинку налисо заголиться на суперечку, ну і нечайно у нього машинка на твою голову з'їхала))) Серега(11:27): а потім він вирішив доповнити картину і поголив член у тебе на голові. Сергія (11:47): Леха. Сергій(11:47):Лєєєха
(c) Suspense (c) alfisti.ru
Історія не дуже точна, давно було, 89-90 рік, важливим є принцип, а він був.
Навчався зі мною в інституті Сергія Огризка. А коли за розподілом приїхав, тут працював Сергія Об'єдков. І тут мені хтось із знайомих розповідає - сильно потрапив в аварію Серьога Огризків. Десь відклалося в пам'яті. Через пару днів йду по родинному підприємству, назустріч Серьога Ненажер. Я йому – так кажуть, ти в аваріюпотрапив? Та ні, каже, цілий, як бачиш, і пішов у приймальню. Хвилин за десять знову зустрічаємося. Він мені - а з чого ти це вирішив, про аварію-то? Я чесно відповідаю - пацани сказали, Огризков розбився. А-а-а-а, - каже Серьога, - так я-то О'єдков. Запам'ятав на все життя, так незручно було. Та й зараз не дуже, але майже двадцять років минуло, вже можна.
У мого друга Серьоги дружина на пару днів поїхала до тещі і це стало приводом для зустрічі в нього будинку зі стандартним набором розваг у суворій чоловічій компанії: пиво, горілка, дівчинки. Хоча дівчатка спочатку не передбачалися, проте під час одного з походів до кіоску, слово за слово розговорилися з двома дівчатками, які були не проти посидіти з нами. Вранці мені потрібно було на роботу, тому одягнувся, попередив Серьогу, співши в іншій кімнаті, що йду, тому давай, вставай потихеньку, виганяй дівок, бо ввечері приїжджає дружина, а ще порядок >наводити. З тим і пішов. У середині дня дзвонить Серьога, типу приїдь, це пі. ц, дружина вб'є. На роботі відпросився, приїжджаю. Виявилося, як я пішов Серьога відразу заснув, а коли прокинувся - дівок вдома не було, не було деяких речей його дружини і грошей у кишенях. Дружина у Серьоги деякі речі шиє сама і серед інших речей пропав недошитий плащ з якогось дорогого матеріалу. Безглуздо звалювати зникнення такого роду на пограбування, тому ми стали напружувати залишки пам'яті, згадуючи, де можна розшукати цих дівчат. Згадали, одна з них розповідала, де працює, поїхали до неї - знайшли. Вона виявилася ні до чого, разом з нею поїхали за другою. Коротше, всі речі повернули. Серьога швидше поїхав додому - повинна ось-ось приїхати дружина, якщоще не приїхала.
Дзвоню Серьозі додому через пару днів, дізнатися, як все пройшло. Потихеньку, щоб дружина не почула, розповідає, що через якийсь час після приїзду дружина підходить до нього, тримаючи в руках той самий недошитий плащ і запитує: ЧОМУ ПРИШИТИ РУКАВА, Я ЇХ НЕ ПРИШИВАЛА! Серега їй: а хто, крім тебе, їх міг пришити? Я? Чи, може, до мене приходила коханка, і так, від чого робити взяла і пришила тобі рукава? Ти їх сама й пришила!
Продовження: Серегіна дружина не чула нашої розмови, але якось потім, при зустрічі вона поставила мені запитання: ти віриш у всяких домовиків, барабашок і т.д.? Відповідаю – ні. А тепер я вірю. Ми переглянулися з Серьогою – як нам вдалося не заржати.
Сиджу вчора на роботі, дзвонить Серьога.. ось каже - сьогодні комп включаю він тричі пищить і чорний екран, всі залізки на інші поміняв - така же х..ня. Ну, я йому пару порад ще дав і поїхав додому. Померла материнка, коротше. Вдома дружина зустрічає і прямо з порога - Слухай, мені сьогодні сон наснився, що Серьогу вбили. ти йому подзвони, чи мало.. п'ятниця тринадцяте все-таки. ;))
Щойно на роботі в курилці почув. Була справа в Н-ську під час переділу якоїсь великої компанії. У цей час головний офіс компанії часто відвідували з дружніми візитами делегації податкової, РУБОПу та інші бандити. Герой оповідання, назвемо його, для визначеності, Серьогой, працював у цій компанії сісадміном. Ще про Серьога варто сказати, що він був затятим фанатом гри Counter Strike, і всі знали, що коли він грає, краще до нього не підходити, тому що добитися від нього чогось корисного в цей час>невозможно. Ну, загалом, якось сидить Серьога, як завжди грає. Тут його хтось за плече ззаду чіпає. Увага, мабуть, залучитихоче, щоб нав'язатися зі своєю черговою дурною проблемою. Серьога: «Відчепись!». Не відстають. Ще смикають. Серьога: «Та зачекайте, зараз уб'ю тут». Ззаду починають ще посилніше за плече смикати. Серьога не дивлячись, зі словами «Так іди ти нахуй» скидає зі свого плеча руку. Тут терпець охочих поспілкуватися з Сергієм урвався, його взяли просто і розгорнули, як він сидів на офісному стільці. Картина, що представилася Серьозі, його здивувала. Перед ним стояли 3 амбали 2x3. У камуфляжі та маски-шоу. Серьога, про себе «У млинець, догрався. Тут маски – Там маски. Маски-шоу: «РУБОп. Обшук. Ви системний адміністратор? Покажіть нам, де у вас є серверна». І т.п. Сергєга, закривши щелепу, що відвисла: «А, власне, як я можу бути впевненим, що ви дійсно з правоохоронних органів, а не бандити якісь? Документи покажіть, будь ласка». Усі три РУБОпівці дружно дістають скоринки. Показую. Все чинно. З печатками та фотографіями. Серьога: «ОК. Зрозуміло. Ну, а маски тепер знімати можете». Тепер настала черга РУБОПівців щелепи підбирати. Загалом, чим усе у них там закінчилося, я не знаю, але маски-шоу того дня вдалося на славу. :-)
Начальство поїхало. Сидимо у лабораторії. Займаємось інтернетом. Молодий, якого компа не вистачило, свербить: "Сергій, Серьога, а це залізця або мідь?" Серьога піднімає від комп'ютера одне око: "мідь". Молодий свербить далі: "Сергєга, Серьога, а чому вона магнітиться?" Серьога, не піднімаючи очей від компа: "Значить магніт х. вий".
Так Серьога й не потрапив до армії. Про що ні краплі не шкодує. :)
Преамбула. Є у мене знайомий, звуть його Серьога. Він що називається "з простих": за все життя прочитав, напевно, книжки дві з половиною ще в школі; працює на посадах типу муляра, вантажника і т.п. (кажу цебез всяких зневаг, оскільки, по-перше, будь-яка праця почесна, а по-друге, Серьога - далеко не дурень, і логіка у нього є, своя тільки). Ну загалом, він словами незрозумілими не лається і веде себе по-простому.
Амбула. Було це вже давно, коли я тільки-но преферанс освоював. Грали ми тоді регулярно, 1-2 рази на тиждень. І ось сидимо ми, значить, у п'ятницю ввечері втрьох і чекаємо четвертого на кулю (хто грав, той знає, що можна розписувати і втрьох, але вчотирьох цікавіше). В якості четвертого очікується саме Серьога, який преферанс, в принципі, освоїв. м-м-м. до певних меж. Загалом, зазвичай програвав він, хоча грав дуже азартно і любив цю справу (досі мені рублів 50 повинен, 5 років вже :)). А обіцявся Серьога прийти з роботи о 20:00 . Сидимо, чекаємо. 20:00, 20:30, 21:00. політ нормальний, Сереги немає. О 21:30 почали писати на трьох. Нарешті, о 22:00 є Серьога в прекрасному настрої і тіла (любить він іноді здригнутися так грам по 500-800). При цьому явно видно 2 речі: а) ні про який преферанс у його виконанні мови вже йти не може; б) звинувачувати його за це рішуче неможливо, хоча б тому, що не дійде до нього. тобі не соромно, тебе 3 людини чекають, а ти навіть не подзвонив. і т. п. Сергія на все це блаженно посміхається, пускає бульбашки, мукає, розводить руками. Нарешті, Гена в запальності ставить геніальне питання: "Що ж тебе затримало?" (а то не видно прямо, що його затримало). На що Серьога раптом серйозно і майже розбірливо промовляє: "Екстраординарні феєрверки!" Ми бухаємо щелепами об стіл, бо навіть припустити не могли, що він Такі слова знає. Серьога,задоволений і щасливий, йде до дивану, падає і вирубується до ранку. А ви кажете: Алкоголь. отупляє! SS
Зустрічаються два студенти в гуртожитку і один одному каже: - Ти чув, Серьога вчора ТАКУ телицю до себе приводив, ВА-А-АУ-У. - Знаю я, знаю. Тільки не вийшло в них нічого. - Та ти що? Звідки знаєш. - Так Серьога сусід мій, а через стінку все чути. Ну привів він її,
ну на диван сіли. Він їй "а", вона йому "про", він їй "а", вона йому "про". І так всю ніч: (каже важким голосом з придихом) "А-а-а. ", "О-о-о.", "А-а-а.", "О -о-о.". Чую - не клеїться у Серьоги розмова.
Серьога я фільм дивлюся епт)
Хруст його в кінці зловлять)
Серьога я тебе видаляю з аськи заебал фільми розповідати
Янка, 22:22:12: ну дари
Серьога, 22:22:24: на воріт
Серьога, 22:22:29: оооой, я хотів сказати: на ось.