Психологічна сумісність – життєва потреба
Природа хіба що пожартувала з людини: щоб із усіх можливих відносин для людей різних психологічних типів лише небагато – реально підходили сім'ї. І ще: труднощі чи неможливість пристосуватися до інших відносин. Як би ми не намагалися, до яких би хитрощів, закликаючи всю творчу фантазію, досвід спілкування та всілякі вміння, ні вдавалися – інші стосунки, терзають нас різними проблемами та неможливістю їх вирішити. Усі старання у поліпшенні відносин лише тугіше зав'язують гордієв вузол.
Ми потребуємо стосунків з психологічно сумісною людиною, підсвідомо чекаємо і наполегливо шукаємо, а знайшовши, дивуємося. Що з нами відбувається? Ми стаємо іншими: впевненішими, життєрадіснішими, добрішими, чуйнішими, сильнішими, одним словом, кращими, а життя – емоційно яскравішим та інтелектуально багатшим. Зникають усі таємні страхи, сумніви, тривоги. Ми знаходимо себе – істинного. Розуміємо, що означає комфорт – і зовнішній, і внутрішній, головне – це комфорт душі. Звідки цей комфорт? У задоволенні потреб. Ми всі чогось хочемо, ми шукаємо підтримки, розуміння, оцінки наших знань, зусиль та умінь. Ми хочемо бути корисними. І лише психологічно доповнюючий партнер – захистить, підтримає і в усьому допоможе, і тільки ця людина правильно оцінить нашу допомогу, бо саме таких вмінь потребує.
Відносинипсихологічної сумісності - найкращі, найкомфортніші. Вони єдино необхідні людині, бо забезпечують повну психічну доповненість. Це стосунки повної згоди та взаєморозуміння. Партнери, які доповнюють один одного, передають під час спілкування потрібну, життєво необхідну інформацію. Захищають слабкі та чутливі місця психіки та оцінюють сильні, не вимагаючи нічого натомість. Бачать труднощі та проблеми другдруга, злегка і вчасно допомагають у складних ситуаціях, охоче відгукуються на пропозиції та прохання.
Внутрішній світ партнерів дуже різний, тому така сильна їх взаємна симпатія та інтерес. Але, попри відмінність характерів, вони схожа оцінка людей, подій, явищ, однакові цінності. Спілкуючись, партнери зливаються в єдине ціле: інтуїтивний більше конкретизує свої думки та вчинки, у конкретного матеріаліста – з'являються спалахи інтуїції, логік стає уважнішим до людей, а емоційний – спокійнішим у емоційних проявах. З таким партнером почуваються впевнено, захищено, сильною і гармонійною людиною. Зникають тривоги, невпевненість у власних силах та можливостях. Партнери оздоровлюються, відчувають приплив енергії та сил. Спілкування проходить легко, без напруги і приносить справжнє задоволення, адже отримати його можна лише від спілкування з людиною, поряд з якою можна бути самою собою. Думки та вчинки одного передують думки та вчинки іншого, абсолютно зрозумілі обом і не бувають несподіванкою.
У цих відносинах немає лідера. Лідерство у кожний момент переходить до того, хто краще розуміється на даній ситуації, відбувається природно і без зайвих прохань чи суперечок. Партнери охоче співпрацюють, знають, що їхня робота та зусилля будуть належним чином оцінені. При високій культурі спілкування це найбільш прийнятні та необхідні для співпраці відносини, не кажучи вже про сім'ю та дружбу.Психологічно сумісні партнери асоціюються із двома частинами одного цілого і тому ідеальні для шлюбу.
У партнерів немає побоювання зробити щось не так, нездатність одного залагодити проблему не викликає роздратування та неприязні в іншого, а лише бажання допомогти, втішити. Причому кожен намагається не стільки допомогтиіншому, скільки реалізувати себе, та вдячний за таку можливість своєму партнеру. Реалізація сильних сторін відбувається інтенсивно і невимушено тому, що партнер потребує їх. І слабкі сторони при цьому не використовуються, тому кожен почувається впевнено та комфортно. Спілкуючись із психологічно сумісним партнером людина розкута, не боїться себе проявити. Більше того – прагне цього.
Таке спілкування підвищує самоповагу людини. Завдяки йому постійно усвідомлюється і власна необхідність іншим людям та своє місце у суспільстві. На психологічно сумісного людини не дивляться, як на недосяжного принца, поряд з ним самі стають королями. Відчувають легкість і ставляться до себе та інших терпиміше.
Якщо з такою людиною обговорюються справи, вона, навіть не встигнувши заглибитись у проблему, лише своїми питаннями орієнтує партнера на ті сторони, про що той не подумав і проблема легко вирішується разом. Можна сказати, що психологічно сумісних людей немає проблем, є лише завдання, які їм легко спільно вирішувати. Тому й жити разом легко, весело та результативно. Якщо вони працюють – то ефективно, якщо спілкуються – змістовно, якщо відпочивають – весело та цікаво.
Однак навіть за знання свого типу не просто створити гармонійну сім'ю. На початку спільного життя у психологічно сумісних людей існує думка, що партнер все знає і вміє, але пізніше стає зрозуміло, що він може робити, а що ні. Тому, щоб не було розчарування після захоплення, партнерам потрібно не соромлячись визнавати те, що їм "не під силу" і в чому вони слабкі, не впевнені, бути готовими надавати перевагу та ініціативу своєму партнеру. Важливою є також рівність в освітньому та культурному рівнях.
Психологічно сумісні відносини від початку схильні до щирої дружби, стимулюють до відвертості. Тут неможливо щось приховати. Хочеться всім поділитися, все обговорити, порадитись. Тим не менш, не потрібно надто ідеалізувати ці відносини, вони не лише приємні, а й складні. Хоча протилежність у спілкуванні приваблює, люди психологічно різні, тому можуть легко поранити одне одного, бо кожне слово, кожен вчинок сприймається безпосередньо, відразу, не аналізуючи. Будь-яка грубість із боку психологічно сумісної людини сприймається дуже болісно.
Тому партнерам необхідно дуже обережно поводитися, щоб не травмувати тонку матерію гармонійних стосунків. Партнери практично не сваряться, не зляться, але непорозуміння таки трапляються, щоправда, самі швидко і непомітно зникають. Найчастіше таке буває спочатку, поки один ще не знає іншого. Легкі сварки, які виникають через різницю в стилях мислення та швидке примирення тонізують партнерів, вносять пожвавлення у відносини, виховують та розвивають. Відносини стимулюють роботу з себе. Відбувається швидке зростання особистості. Вміння працювати над собою, повага та увага до партнера та його потреб, дбайливе ставлення до нього підвищує культуру спілкування, і тоді воно проходить легко, без напружень і приносить справжнє задоволення.
Такі партнери ніколи не набридають один одному. І сторонні люди, потрапляючи до їхнього суспільства, відчувають дивну, затишну, приємну і для них загадкову атмосферу, яка завжди існує між ними та сприяє загальному позитивному ставленню до життя.
Відносини розвиваються, партнери вдосконалюються, вносять зацікавленість, гармонію та дивують все новими та новими приємними несподіванками, вражаючи різноманіттям творчихпроявів: "Нам так добре вдвох, хіба може бути ще краще?" Час минає, і виявляється, що стосунки стали ще приємнішими, ще цікавішими, і сприймається все це, як диво, як благодать, як подарунок долі.
У взаємодіях з психологічно сумісною людиною немає необхідності пристосовуватися до партнера, як в інших відносинах. Це зберігає багато енергії, яку можна використати у цікавій діяльності. Партнери приймають один одного такими, якими вони є, цінують і люблять за це. При цьому є відчуття внутрішньої свободи, незалежності, самостійності. Ніхто нікого не тисне, не обмежує, навпаки, сприяє вільному прояву іншого. У партнерів немає бажання виховувати і вчити, все відбувається природно і з полюванням, і вдосконалення відбувається саме по собі.
У таких комфортних відносинах психіка обох врівноважується і в спокійному стані життєдіяльності організм працює злагоджено, відбувається енергетичне підживлення. Партнери оздоровлюються, відчувають приплив енергії та сил, стають спокійними, врівноваженими, почуваються невимушено та вільно, як у дитинстві.
У таких відносинах виправляються недоліки, що гостро відчуваються партнером і миттєво йде зворотна реакція. Така природна реакція "попадає в крапку", може, звичайно, бути хворобливою, але стимулює до аналізу поведінки, до глибоких результативних роздумів та виправлення недоліків. Але такий процес, однак, потребує часу та величезних зусиль, внутрішньої роботи, переоцінки цінностей, аналіз власних вчинків та поведінки інших проходить із душевним болем. Іноді люди можуть відмовитися один від одного.
Тому такі стосунки стійкіші, і в них партнерам легше спілкуватися, коли вони ровесники, таякщо вони разом із більш раннього віку, оскільки це стосунки рівноправності. У зрілому віці грає роль як певні життєві напрацювання, звички, стійкі погляди, які можуть збігатися, а й викривлення психіки – неправильне (нерівномірне) використання її сильних і слабких сторін. Але в цьому випадку партнери вдячні один одному за власне відродження, “повернення до життя” – життя справжнього, насиченого, цікавого. Вони все більше довіряють собі та своєму партнеру, іншим людям. Стають більш товариськими, спокійними, впевненими та життєрадісними. Згодом люди починають розуміти, як багато вони означають один одного.
Психологічна сумісність - це лише основа для створення сім'ї, для якої потрібні інші фактори. Тому, якщо теоретично такі відносини – найкращі, практично не кожна психологічно сумісна людина може стати втіленням вашої мрії. Причина в тому, що люди живуть та виховуються у різних умовах, мають різний життєвий досвід, культурний та освітній рівень. Різниця світоглядів, цінностей та потреб, міцні установки ускладнюють стосунки.
Щоб такі відносини розвивалися успішно, необхідні, щонайменше, дві умови: по-перше, між партнерами має бути зацікавленість особистістю іншого, вміння взаємопроникати, слухати і розуміти. По-друге, і важливіше – треба мати хоч мінімум спільного, коли партнери безпосередньо переживають і борються за схожі речі: мають спільні інтереси, цілі чи спільну справу. Хороший приклад – серйозні наміри обох створення сім'ї. У сімейній парі вони зрощуються в єдине загальне “Я”. А якщо самостійні частини одного цілого викликатимуть антипатію або рухатимуться у різних напрямках – як легко розлетітися цілому наокремі самостійні частини. Партнери як з'єднуються за наявності спільних інтересів, так і розходяться за їх відсутності дуже просто.
Перший період у відносинах може бути справді напруженим. І якщо відносини руйнуються, це відбувається на перших етапах. Чим більше часу психологічно сумісні партнери разом і чим більше спільного мають – тим міцніші їхні стосунки. І це не лише відпочинок – це праця, яка веде до вдосконалення. Згодом партнери переконуються, що психологічна сумісність - це не розкіш, а життєва необхідність.