Психологічне дистанціювання - покрокова інструкція - Психотерапевт, психоаналітик, лікар
... Що ж, питання цілком закономірне. Давно вже пора про це написати. Проте цей матеріал не скасовує мого професійного принципу "не давати заочно конкретних порад". Відразу попереджу: досконала конкретика у подібних випадках у кожного все одно буде своя! Так що тут ті, хто цікавиться, знайдуть тільки загальні рекомендації-кроки (але тим не менш - все ж таки якісь рекомендації :) ).
Отже: з тих чи інших причин ви, доросла людина, живете поруч зі своїми батьками, причому на жаль, це вам радості і спокою не додає: так склалося, що немає між вами теплоти і доброти. І особисто вам дістаються одні постійні закиди, придушення, а то й гірше - постійний контроль. Де ви були, з ким, скільки грошей витратили, чому пішли туди-то, а не сюди-то, чому зачиняєте двері своєї кімнати, і "загалом у цьому будинку немає нічого твого"... На жаль, проблеми дуже поширені. І найгірше те, що ви при цьому - людина так-повнолітня. Але з тих чи інших причин на даний момент не можете організувати своє проживання окремо від такого контролю. Саме в таких випадках я і рекомендую "психологічно дистанціюватися". Але конкретно – ЯК сформувати цю психологічну дистанцію? Що це таке загалом?
Насамперед хочеться уточнити написання. Я звик говорити "дистанціюватися", а останнім часом кажуть "дистанціюватися". Але можу припустити, що це інше слово. Окрім жартів. Дистанціюватися - з погляду сенсу - це "встановити фізичну дистанцію". Відсунутись подалі, роз'їхатися тощо. Дистанціонуватись - це перейти до такого спілкування, коли фізичної дистанції немає (люди змушені жити поряд), а є "невидима психологічнадистанція".
А тепер насправді: як цю дистанцію встановлювати.
Крок нульовий,насамперед інших кроків: слід спочатку розуміти, що психологічне дистанціювання - міра все-таки тимчасова. Це своєрідна гра. Її мета - допомогти вам пережити час, у який ви з тими чи іншими людьми змушені жити поряд, і дати вам можливість спокійніше подумати про те, як встановити реальну, фізичну дистанцію з тими, з ким вам поряд некомфортно (хоч би як збудувати свій будинок). ) та спокійніше на це заробити кошти. Якщо ви думаєте, що психологічна дистанція сама по собі в принципі вам допоможе покращити стосунки з цими людьми - ... не можна сказати, що ви зовсім помиляєтеся, але буває, що здебільшого. Краще все-таки прагнути до того, щоб потім, вже на психологічній базі, все-таки організувати дистанцію фізичну. Адже на формування та підтримку психологічної дистанції потрібні сили, це не так просто. Тому сподіватись тільки на неї не зовсім розумно. Але все-таки це захід захисту, і дуже результативна. До речі, може статися так, що в результаті ваші "контрагенти" самі від вас віддаляться навіть фізично :)
Отже,крок перший.Важкий, складний, роблений не відразу. Вам самим слід підготуватися до того, щоб відчути (нарешті відчути остаточно), що ви - не невід'ємна частина "родового клану", а самостійна особистість. Що ви маєте право на власне Я, на власні бажання, запити та плани. Якщо ваші родичі, з якими ви живете лише мимоволі, на це ваше Я зазіхають (у чому, власне, і виявляється спочатку проблема) - вам доведеться будувати навколо своєї особистості "непробивну стіну". Як?
Крок другий.Поступово розставляєте акценти так, що рішення щодо своїх планів приймаєте ВИ.Що головне в цьому кроці: у міру зведення такої "стіни", як тільки її буде видно батькам (умовимося далі, що ми говоритимемо тільки про батьків) - вони захочуть "користуватися таранами". Тарани у них потужні: і розмахування мегасемейними узами, і апеляції до здоров'я (істерики, непритомність, серцеві напади), і сама по собі велика інформація про вас (адже якщо вам, наприклад, десь років 30 - то вони вже років 30 з вами знайомі і знають вас і ваші особливості реагування: можуть не розуміти, що тут що означає, але знати і припускати, як ви зреагуєте на ту чи іншу подію – можуть. Від цих таранів потрібно організувати "маскування". Як?
І відразу - крок п'ятий,дуже важливий: при побудові такої "смуги відчуження" суттєво, щоб у вас було своє джерело доходів! Зрештою, щоб у вас була можливість, поки ви, вибачте, пудрите батькам мізки, збиратиме кошти на свій будинок. Зрозуміло, що все ж таки не зовсім розумно виділяти собі повністю свій холодильник - тут може розгорітися такий скандал на ґрунті мегассімейних принципів, що ніяка стіна, вами збудована, не встоїть. Можна давати гроші на харчування, але тут є ще одна тонкість: хоч би скільки ви давали, подібного роду батьки завжди вважатимуть, що ви "все одно повинні і тільки повертаєте старі борги, і все одно батьки самі вас годують". Чому й мовиться, що таки корисно думати про свою територію. Як одна з напівзаходів - мінімізувати (не демонстративно!) харчування в будинку: харчуватися на роботі, у кафе, у друзів (не найкращий варіант для гаманця та здоров'я, але коли почнуть дорікати шматком, то вибирати не доведеться…) А ще джерело доходів корисне мати, щоб іноді ненав'язливо нагадувати батькам, що ви все-таки самі заробляєте :) Але робити це дуже тонко і частіше жартома, ааж ніяк не для сварки.
Адже ще важливийкрок шостий- все спілкування має йти саме в рамках відомої "холодної дипломатичної ввічливості", а якщо на вас підвищили голос - то "вбивчо холодною". Зрештою, у себе в кімнаті, на роботі або в кабінеті психотерапевта можна "помолотити подушку", але безпосередньо в обличчя батькам - лише холодна, часом бюрократична, ввічливість. Ось тут потрібна саме демонстрація – демонстрація поваги, за якою може нічого більшого і не стояти.
. І у всій такій "фальшивій близькості", в її підтримці є ще один плюс: адже батьки теж живі люди, так чи інакше вони відчують, що ви від них психологічно віддаляєтеся. Але це буде не разом, не як обухом по голові, а приховано, поступово… Навіть точніше так: якось вони відчують, що ви стали їм чужою людиною, і що важливіше – їм з вами стало некомфортно жити. Начебто б ви нічого поганого не робите, не грубіяніть, не хамите, скандалами їх не розважаєте, приводів для закидів і нотацій не даєте - "нудно, панове"... Деякі ще й самі запропонують "дитині купити квартиру". Погоджуватися чи ні - окреме питання, інакше доведеться давати батькам другі ключі і взагалі буде багато складнощів, але як мінімум можна позичати у них же, з віддачею; головне - вас біля себе вже не тримають.